От знакомства до развода. Психология отношений для современных женщин

В этом проявляется одна из самых больших ошибок не только романтических отношений, но и коммуникации между людьми в целом. Ошибка эта состоит в следующем:

Нельзя додумывать за других людей.

В попытках представить, что происходит в голове у другого человека, исходя из наших собственных желаний и установок, мы обязательно потерпим поражение, поскольку все люди разные, и это касается не только внешности или предпочтений в еде и одежде, но и способа мышления и восприятия действительности.

Посмотреть на мир глазами другого человека очень сложно, особенно если мы испытываем к этому человеку сильные чувства. Это делает нас необъективными, пристрастными, заставляет искажать факты и интерпретировать их в свою пользу. Мы делаем так не специально, точнее, не осознанно, а бессознательно, и оттого так трудно обнаружить эту ошибку.

Кроме того, мы не обладаем полной информацией. Делать выводы о чувствах человека, с которым вы, предположим, мимолетно общаетесь на работе, сложно, потому что вы не обладаете полной информацией о нем: его жизни вне работы, привычках, пристрастиях, характере. Как говорят психоаналитики, другой человек – это лишь наше отражение. Часто мы судим о чувствах окружающих, исходя из наших собственных, и неудивительно, что можем сильно ошибиться.

Именно поэтому я рекомендую откровенный разговор – это наилучшее средство общения, которое может сэкономить массу времени и уберечь вас от разочарования.

Помните: мы не можем влезть в голову другого человека. Особенно если мы и себя не очень хорошо знаем. Ошибка номер два:

Не понимаю, чего я хочу.

Вот довольно распространенная ситуация: свободный девушке нравится женатый сослуживец, который, как ей кажется, тоже к ней неровно дышит. Она усиленно добивается его внимания, взаимности, а когда получает, все равно не чувствует себя счастливой: он ей не подходит, они расстаются, и работать вместе становиться некомфортно; она влюбляется в него, но он не собирается уходить из семьи, она страдает; его жена оказывается родственницей владельцев фирмы, и девушку увольняют – вариантов масса. Думаю, этого легко можно избежать, если до начала атаки на потенциального кавалера спросить себя: чего я хочу? Например, нравится ли мне именно этот человек, эта уникальная личность, или у меня просто нет парня, я одинока, а где же еще встретить мужчину, как не на работе? Нравится ли он мне, потому что добрый и красивый или потому что он начальник и ездит на БМВ? Подобные вопросы хорошо проясняют цель охоты и могу направить твои поиски в совершенно другое, более выигрышное место.

Как пишет Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», главное – способность любить, она идет изнутри, а потенциальных партнеров, с которыми можно создать долгий и счастливый союз, вокруг много. Так стоит ли тратить усилия на того, кто не обращает на тебя внимания?

Как пережить измену мужа

Когда я готовилась осветить эту непростую тему, я почитала, что пишут в Интернете другие психологи. Статьи попадались сплошь невеселые, в них постоянно мелькали слова «трагедия», «развод», «предательство», и даже «весь мир рухнул».

Создается впечатление, что измена – это тайфун, цунами и землетрясение в одном флаконе. Ужасная катастрофа, которую практически невозможно пережить.

По статистике «мужчины изменяют (либо признаются в этом) чаще женщин (28% против 17%). Больше всего неверных супругов наблюдается среди респондентов старше 40 лет (32%). Имеющие детей изменяют вдвое чаще тех, у кого нет потомства (26% против 13%). Можно также заметить, что тяга к походам «на сторону» растёт у наших сограждан пропорционально увеличению их доходов».

Вдумайтесь: треть мужчин изменяют своим женщинам. Это конец света? Жизни всех этих женщин разрушены? Уверена, что нет. Возможно, это даже не конец отношений и брака.

Посмотрим на знаменитостей: Виктория Бэкхем, Хилари Клинтон, Сара Джессика Паркер, Гвен Стефани, Анжелика Варум простили мужу измену и сохранили семью. Ума Турман все же рассталась с мужем из-за его измены, но сделала это спокойно, без скандала. Вскоре после развода она встретила миллиардера и родила от него своего третьего ребенка.

Конечно, измена – это стресс, и потребуется много душевных сил, чтобы его преодолеть. Для начала выпейте 20 капель коньяку или валерианы, постарайтесь успокоиться и начните составлять план дальнейших действий. Это больно и сложно, но с мужем надо поговорить. Не сразу, ведь вам нужно набраться сил и предпринять несколько необходимых шагов.

Не сдерживайте ваш гнев: побейте подушку, разбейте несколько тарелок, разрежьте пару любимых рубашек мужа. Немного пожалейте себя, поплачьте, в одиночку или вместе с близкой подругой, но не увлекайтесь.

Ни в коем случае не говорите об измене с детьми, своими родителями или родителями мужа. И не позволяйте возникнуть чувству вины – вашей вины в измене мужа. Он принял это решение сам, и только он сам несет за него ответственность.

Даже если в ваших отношениях были проблемные места, какие-то ошибки с вашей стороны, они не оправдывают измену. Ваша внешность или уровень IQ, например, вообще не причем.

Буддисты говорят: чтобы обрести счастье и гармонию, не нужно ни к чему привязываться в этом мире. «Не привязываться» значит любить мир во всех его проявлениях, но не ожидать, что он выполнит все желания, не контролировать его, не пытаться подчинить.

Это очень полезная аксиома, особенно в отношениях с близкими людьми. Любовь не значит, что любимый человек принадлежит вам. Вы не можете полностью контролировать его чувства и его поведение. Каким бы нелепым не казалось это в день свадьбы, ваш муж может разлюбить вас, а вы его, и надо с этим смириться, потому что это естественный порядок вещей.

Хотя чувства нам неподвластны, материальными активами вполне можно управлять. Поскольку развод все же остается возможным вариантом, перед разговором с мужем вам необходимо учесть все свои материальные и нематериальные ресурсы. Это не только даст вам в руки оружие, но и отвлечет от душевной боли.

Составьте список всего вашего имущества и вашей доли в нем, посчитайте ваш доход отдельно от мужа, посмотрите суммы и сроки всех кредитов, ипотеки и т.п. При возможности проконсультируйтесь у юриста по поводу раздела имущества и других аспектов развода.

Нематериальные активы так же важны, как недвижимость и финансы. Это ваши общие дети, отношения с родственниками с обеих сторон, репутация. Обдумайте, что будет со всем этим после развода.

Эта деятельность не только подготовит вас к разводу, но и позволит выполнить главное условие переживания измены. Это условие – не быть жертвой! Если вы обдумали ситуацию, если в ваших руках вся возможная информация, если вы начинаете разговор, задаете вопросы и предлагаете решения – вы не жертва, вы хозяйка своей судьбы.

Не забывайте, что муж для вас – близкий и родной человек. Расскажите ему, как вам больно, что вы чувствуете, что значат для вас ваши отношения. Попробуйте вместе с ним разобраться в причинах измены.

Поговорите о перспективах вашего брака. Не надо бояться слова «развод», но и настаивать на нем не надо. Если вы любите мужа, не готовы с ним расстаться и сможете его простить, послушайте свое сердце и дайте мужу еще один шанс.

Какое бы решение вы ни приняли, важно, чтобы вы сделали это не назло, не в пылу скандала, а осознанно, взвесив все «за» и «против». Не по настоянию мамы или подруги, не потому что это «отец ваших детей», а исходя из собственных интересов, по велению своего сердца.

Помните: ваша жизнь меняется, но не заканчивается, а пройдя испытания, мы становимся сильнее, мудрее и лучше.

Я изменила мужу. Как жить дальше? Пошаговая инструкция

Супружеские измены были и будут всегда, я принимаю это как данность. Если вы изменили мужу и довольны результатом, вам не нужно читать эту колонку. Она для тех, кто не знает, что делать. Для тех, у кого жизнь разделилась на две части – до и после своей измены.

Чтобы было проще, я решила написать только о том, чего делать НЕ надо. Помните: разрешено то, что не запрещено? Так и в этой ситуации: поступайте, как считаете нужным, но не следует делать описанного ниже.

Не спешите рассказывать мужу Даже если это ваш первый импульс. Даже если он что-то подозревает. Не говорите ничего, пока не обдумаете ситуацию. Для начала представьте, как муж отреагирует на это известие, ведь вы хорошо его знаете. Что почувствует: боль, обиду, гнев?

Хотите ли вы подвергнуть его этому испытанию? Вряд ли это поможет вам разобраться в себе, скорее наоборот, оттянет на себя все ваши душевые силы.

Не поддавайтесь чувству вины Наверняка вы вините себя за то, что поддались эмоциям, разрушили свой брак и т.п. Остановитесь на минутку. Чувство вины – превосходный манипулятор. Оно закрывает от вас важные вещи и заставляет чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Измена – уже свершившийся факт, и, укоряя себя, вы ничего не решите. Скажу больше: иногда измена – это просто повод, чтобы чувствовать себя виноватой, плохой, никчемной перед мужем и детьми. Не попадайте в эту ловушку. Вы не плохой человек, даже если совершили нехороший поступок. Любой может ошибиться, но ошибке нельзя подчинять всю свою жизнь.

Не придавайте измене значения катастрофы Да, да, измена – это просто момент жизни. Ее значение, как и значение любого жизненного факта, определяется нашим к ней отношением. И если ваш стакан всегда наполовину полон, в любом событии вы должны искать положительные моменты.

Измена, как лакмусовая бумажка, может указать на изменения вашего душевого состояния, на разногласия с мужем, на перестройку жизненных ценностей.

Для этого нужно честно спросить себя, почему это произошло. Возможно, дело в несовпадении ваших с мужем сексуальных темпераментов. Возможно, у вас проблемы в общении или вы слишком мало времени проводите вместе. Главное, чтобы вы не были в панике и не винили себя за все грехи человечества. Тогда вы сможете спокойно разобраться, самостоятельно или с помощью психолога, что послужило причиной измены.

А напоследок – история о женской измене. Совсем не трагическая, немного грустная.

Алина вышла замуж по расчету и прожила с мужем пятнадцать лет. Их связывала взаимная симпатия, общие интересы, дети и устроенная жизнь. Алина подозревала, что у мужа есть любовница, и была, в общем-то, не против. Когда Алине встретился обаятельный мужчина, который разглядел в ней красивую, страстную женщину, она, долго не раздумывая, стала с ним встречаться. Мужчина был женат, и это полностью устраивало Алину, потому что она не собиралась уходить из семьи.

Вскоре муж узнал о сопернике. Он не стал устраивать скандал, а наоборот, решил бороться за Алину. У него словно открылись глаза, и он понял, что может ее потерять. Алина бросила любовника, ее отношения с мужем улучшились, но ненадолго. Потерянное доверие трудно восстановить, а муж Алины и не пытался это сделать. Вскоре он стал упрекать ее, вспоминать о любовнике, устраивал сцены на глазах у детей, и, наконец, попросил развода.

Каждый увидит в этой истории свое. Я же вижу, что измена – это не внезапная катастрофа, разрушающая семью, а закономерное жизненное событие, вызванное вполне понятными причинами. И в ваших силах разобраться в них, сделать так, чтобы измена не разрушила вашу жизнь.

Послесловие:

Эта статья стала самой популярной в моей колонке «Психология отношений».

Сейчас очень популярно течение в массовой психологии, которое говорит: делай то, что хочешь, не подстраивайся под окружающих, и все будет хорошо. Яркий его представитель – Михаил Лабковский. Однако у такого подхода есть масса неприятных последствий, которых легко можно было избежать. Объясню, что я имею в виду.

Знаете, какая самая распространенная причина измен? А никакая. Большинство женщин, писавших в мою колонку, не понимали, почему они изменили мужу, и спрашивали, что делать дальше, как прекратить страдания и вернуть жизнь в прежнее русло.

На мой вопрос, зачем они изменили, как правило, ответы были такие: не знаю, случайно, напилась, бес попутал и т.п. Еще я всегда спрашивала, чего хотят эти женщины: не для детей, не для мужа, не для семьи – а для себя. Каковы их эмоциональные потребности, их планы на будущее, их жизненный сценарий. И практически никто не мог дать конкретный ответ. Они захотели изменить мужу, осуществили это желание, а теперь вынуждены разгребать последствия.

Вот что, на мой взгляд, происходит, когда делаешь, что хочешь, прежде чем понять, зачем тебе это нужно. Более того, даже когда ты сможешь ответить себе на вопрос «зачем?», найденную цель необходимо проверить на валидность. Ибо есть истинные цели, а есть фейковые, замещающие, которые только маскируются под настоящие. Настоящие цели – это то, что нужно тебе, потому что это сделает тебя счастливой, позволит самореализоваться и, если не исполнить, то приблизиться к твоей мечте. Если исполнение желания приведет к тому, что твоя жизнь окончательно запутается и ты, а может и все окружающие, будешь страдать, то возникает вопрос: зачем? Зачем тебе делать свою жизнь во сто крат хуже? Конечно, есть женщины, которым без страданий жизнь не мила, но это отдельный случай. Сейчас я веду речь о женщинах со здоровой психикой, которые стремятся быть счастливыми и жить наполненной жизнью.