Фейсбук, карантин и весна

У "румына" полицейские после небольшого пререкания сорвали с пояса сумочку. Типа кошелька (больше у него ничего не было. Ни сеток, ни авосек с памперсами, ни бутылочек с молоком).

Побежали, открыли багажник полицейской машины. Положили туда сумочку. Закрыли багажник. Попытались запихнуть условного преступника в машину. Но задняя дверь не открылась. Попробовали открыть ее раз пять. Не открылась.

Открыли переднюю. Один из полицейских залез наполовину внутрь и попытался открыть заднюю дверь изнутри. Не получилось. Залез с другой стороны. Не получилось.

Данька включила на телефон свою любимую мелодию из Деревни дураков от Каламбура и тихо подтанцовывала на балконе.

Опять захлопнули все двери. Снова пикнули ключом, и дверь открылась. Все запихались внутрь и уехали.

Шоу как бы окончено. Но Данина душа ждала продолжения банкета. Она быстро переоделась. И побежала в Меркадону. За новостями.

Новости, рассказанные кассиршей и работником магазина: мужчина взял ОДНУ упаковку памперсов и попытался тихо выйти через аварийный выход. Особенность аварийного выхода (я не знала): если не совершить определенных нажатий некоторых кнопок, включается сирена. Мужчину заметило полгорода как минимум. Он бросил упаковку и попытался сбежать. Чем закончилрсь, мы видели.

Кстати, у одной моей знакомой в Мадриде есть землячка, ворующая по Меркадонам в необъятные карманы плаща и жилетов и потом продающая русскоязычным за полцены ( как часто делают цыгане в Валенсии, кстати). Когда я спрашивала, почему ее подруге, бабе 60-летней, солидной, неглупой, не стыдно и не страшно воровать, мне ответили, что у испанцев есть закон, по которому тебя не сажают в тюрьму, если украл меньше, чем на сумму 300 или 400 евро, все вернул в магазин, не спорил, не свинячил, не дрался, не убегал. То есть попался, замер и ждёшь полицию…

Тетка из Мадрида брала на сумму до 50 евро и попадалась пару раз, отделавшись отеческим внушением.

Какой раз сеньор воровал памперсы, мы не знаем. Но… Сам факт, что это было не спиртное и не дорогая еда, как-то неоднозначно отозвался…

А потом Даня зашла в овощную пакистанскую лавку рядом с этой Меркадоной и поговорила с обаятельной молодой хозяйкой. Она и ее муж плохо говорят по-испански , поэтому я их отлично понимаю, плюс ее сестра несколько лет жила в Москве, что наполнило всю семью любовью и уважением к русским.

Даня сунула свое рыльце в этот магазинчик не только за капустой, но и в надежде узнать новости… К сожалению, хозяйка про памперсы не знала. Только слышала сирену. Тогда Даня, разрываемая собственной информацией, вывалила ее на стол, пол и в благодарные уши. Взамен женщина рассказала, что последний месяц, заходя в этот магазин за продуктами, она стала замечать, что цыгане воруют чаще, чем раньше. И один из них даже в жаркие дни сейчас приходит в куртке и берет только маленькие булочки. Кладет их в капюшон.. и выходит…

Булочки. В капюшон. Ни разу не оправдывая воровство..

Карантин не заканчивается что-то…

Нас перевели в первую фазу. Вместо нулевой. Расписание прежнее. Определенные часы для прогулок, километр от дома.. НО!!! На машине или пешком можно ехать-идти по делу!!!

В парикмахерскую, в непродовольственный магазин, в бар, навестить родственника!!!

Правда, теперь только в масках! Всегда в масках. Кто не хочет в маске, тот сидит дома…

Некоторые регионы Испании еще сидят в зоне ноль. На вторую, с выездом из своего района, еще не выпустили никого.

Увиденный нами хвост карантина оказался хвостом поезда, который выезжает из-за горы, как самостоятельное живое существо, но еще двигается, не собираясь останавливаться.

И машинист там – не мы.

А кондуктор не спешит. Кондуктор понимает..

Он, наверное, после машиниста, один, кто понимает.

Куда мы едем? Кто нас встретит на станции прибытия? Каким будет наша матрица? Изменится или останется прежней?

Это будет совсем другая история…

Дополнение, оно же послесловие.

Для всех.

О роли психолога, когда ничего не понятно. Особенно во время карантина.

Психолог вам жизненно необходим, чтобы он вам рассказывал, для чего вся эта фуйня, чем нельзя ужинать в 4 утра, но можно немного, если очень хочется, как знакомиться по интернету, где взять деньги, как развлюбиться, когда же нас завоюют инопланетяне и как выходить из кризиса, когда вообще ходить уже не хочется.

Обращайтесь. Психолог Елена Руни .

Памятка

9 ситуаций, когда вам точно нужен психолог.

1. Психолог нужен, когда вам, например, не с кем выпить. Хороший психолог пьет много и с аппетитом, рассказывает байки и всякие пошлые истории, и ваша боль притупляется.

2. Психолог вам нужен, когда вы хотите сорваться с диеты, но сомневаетесь. С ним вы научитесь не только срываться феноменально и оху…ительно, но и вкусно, разнообразно и не только не будете этого стыдиться, но даже найдете повод гордиться этим срывом. Это будут лучшие гастрономические безумства в вашей жизни!

3. Психолог нужен тем людям, которые шли к врачу, но забыли к какому. Он не спасет вас от Альцгеймера, но здорово отвлечет, заморочит мозги, по дороге завернет в несколько очаровательных магазинчиков, вы выйдете оттуда с тостером, чайником, бараньей ногой, двумя белыми лифчиками и сумкой кораллового цвета для летнего капсульного гардероба. Визит к врачу придется перенести, потому что вы окажетесь на этот же вечер внезапно записанными на педикюр , увеличение члена или наращивание ресниц.

4. Психолог вам понадобится, если вы не знаете, с чего начать поиск удачной семейной жизни. Вы сможете очень быстро познакомиться с толпой женщин или мужчин на сайте, куда вас во время сеанса зарегистрирует ваш психолог, чтобы потом на интересных примерах объяснять, что ни один из этих неудачников вам не подходит. И у вас совершенно не будет времени для тоски и депрессии.

5. Психолог вам жизненно необходим, если вы вообще потерялись в жизни, а поговорить об этом стыдно. Поговорив с психологом, вы забудете, что такое просто стыдно, но узнаете, что такое стыдно, но интересно.

6. Именно психолог научит вас разговаривать как с кредиторами, так и с должниками, научив вас становиться поочередно то одним, то другим. Потом вы автоматически научитесь понимать шефа на работе, супруга или супругу, тещу или свекровь и прослывете идеальным человеком.

7. Вам нужен психолог, если вы идете в скучную и непритертую компанию. Психолог сможет устроить братание, конкурс анекдотов, бег в мешках, два мордобоя, несколько сцен ревности, кулинарное шоу, алкогольный оргазм и признание в любви под кадкой с фикусом.

8. Психолог вам обязательно нужен, если вы вырвались из обстоятельств, движетесь вперёд и вас укачивает в дороге: вам придадут ускорение, снабдят дополнительным бутербродом, продиктуют слова песни " пошлю его наааа небо, за звёздочкой", выдадут бейсбольную биту для темных переулков и подскажут один адрес с совершенно потрясающими приключениями на всю ж..

9. Вам необходим психолог, если вы лежите на диване, смотрите в потолок, не в силах сдвинуться с места, не видите смысла в жизни и хотите умереть. Психолог нарисует на потолке небо в звёздах и ракету, движущуюся к счастью, вместе с вами составит завещание, напишет приглашение на прощание в крематории для ваших друзей, слегка поспорит по поводу цвета лапок голубя, склонившегося над голубкой, изображённых на скорбной открытке , и навяжет вам обязательный дресс-код для гостей и плакальщиц. Скорее всего, вы заспорите по поводу длины кусочков бефстроганов и марки коньяка. За неимением последнего придется выпить шампанского. Даже если вы откажетесь, этот жлоб будет пить сам и сочинять невыносимые прощальные речи в стихах. Вам придется встать, чтобы его выгнать. И тут вы попали. Потому что депрессия закончится…

Это не все, конечно. Картинка навеяла.

Я могла бы написать "ваш друг Близнецы". Но написала Психолог. Все гасконцы академики, все Близнецы психологи.

Конечно, бывают ещё психологи, которые честно, долго и планомерно изучают вашу личность и ваши проблемы. И помогают вам их изменить и решить.

И только вы можете сделать выбор.

Пока есть время.

В оформлении обложки использована фотография автора Елена Руни, Валенсия, Испания, 2020.