Любить Кеану

Лицемерят ли они самим себе, так же как я, или я одна оказалась такой поверхностной и черствой?

И что было бы, если бы все мы, влюбленные в звезд, от всей души дали бы утвердительный ответ на все эти вопросы? Начался бы хаос, если бы тысячи были способны всем сердцем любить одного и ждали от него ответных чувств? Какая участь тогда постигла бы звезд, если бы все их поклонники пытались проникнуть в их души и искренне поучаствовать в их жизни? И выжили бы тогда звезды вообще?

Ну и мысли же приходят в голову, когда сон валит с ног и сознание начинает давать сбои.

Перед тем как уснуть, в голове мелькнула радостная мысль: я не взяла в рот и маковой росинки за всю ту долгую ночь, настолько я была увлечена! Я молодец! Может, эта ночь изменила меня?

Вы давно не прерывали меня. Дали мне возможность наболтать вам разной ерунды…

– Нет – нет, я весь внимание. Ну, раз уж ты сделала паузу, тогда дай мне ответ на твой собственный вопрос: действительно ли твоя любовь – просто заблуждение и иллюзия? Ты нашла единственно верный ответ?

Можно ли найти единственно верные для себя ответы на собственные вопросы о своих же чувствах? Я так и не поняла этого. Но я верю, что моя любовь не вероломна и не может навредить никому, кроме меня самой, как раз по той причине, что она, скорее всего, иллюзорна. Знаете, ведь по большому счету, Кеану Ривзу все равно, люблю ли я его самого или его персонажей. Ведь он сам об этом никогда и не узнает, что мне весьма больно признавать. А если бы даже он и узнал, то что с того? Я не могу предать, обмануть, воспользоваться им, сделать ему больно, и это самое главное! Для меня. Раз уж эта окаянная любовь возникла, то я готова хранить ей верность и страдать от нее, независимо от ее истинности.

–      Любовь не может быть не истинной. Если это чувство не истинно, то оно не может называться любовью. Но тогда ты и сама будешь чувствовать это. Если же твое сердце дает тебе знать, что оно любит, то так и есть, ибо твое сердце не может лгать тебе. Хорошо, остановимся пока на этом. Продолжай, пожалуйста!

3.

А утром была суббота.

Меня разбудил Нельсон, который, рокоча как мотор мотоцикла, топтался по моему животу.

Не раскрывая глаз, я ухватила кота за шкирку и сбросила с кровати. Чертов кот, не понимал, что если я не спала всю ночь, то меня не следует будить в восемь утра только затем, чтобы почистить ему туалет!

Нельсон испустил возмущенный вопль и, задрав хвост, горделиво вышел из спальни. Сквозь сон я понимала, что в эту минуту он отправился гадить мне в туфли, в отместку. Его нужно было остановить, но это было выше моих сил. Я, кряхтя, перевернулась на другой бок. Однако заснуть мне больше не удавалось. И Нельсон был здесь совершенно ни при чем. Мне не давала заснуть мысль, которая сверлила мой мозг все те скудные два часа, на которые мое сознание позволило мне выключиться. Та мысль вовсе не была революционной для меня, но приятного она несла в себе мало: вся моя жизнь заключалась в двух, только в двух вещах: булимия и Кеану Ривз!

Кеану Ривз и булимия!

Я посетила сайты только по этим двум вопросам. Никакая, совсем никакая другая информация меня не интересовала. Информация иного рода меня не интересовала настолько, что я даже не проверила свой почтовый ящик.

Что же получалось, что моя жизнь циркулировала между двумя полярными приоритетами: Кеану и Булимия? Как качели: вверх – Кеану Ривз, вниз – булимия? Вверх – Кеану, вниз – обжорство. Вверх – вниз. Если я не думала о булимии, я думала о Кеану; когда я думала о Кеану, я стыдилась думать о булимии.

Все остальное, вроде работы, друзей и развлечений, интересовало меня в значительно меньшей степени, имело довольно блеклый вид, и на все это я выделяла минимум собственных усилий и чувств. И это было страшно! Это было тем страшнее, что получалось, что я обманывала всех вокруг себя! Вы, должно быть, решили, что я – серая мышь, одинокая и никому не нужная, нелюдимая и заброшенная, оттого и страдающая комплексами неполноценности? Скорее всего, вы решили, что я лишена внимания мужчин и по этой причине влюблена в кинозвезду?

Я вздохну и скажу вам, что это вовсе не так. У меня множество друзей и знакомых, ко мне с готовностью тянутся новые люди. С людьми я хорошо схожусь, хотя и не люблю знакомиться. Считается, что я хорошо разбираюсь в моде и обладаю тонким чувством стиля. Со мной комфортно и легко. Мои друзья даже полагают, что я мудрый человек и часто обращаются ко мне за советами, которых я мудро стараюсь не давать. Для друзей у меня всегда отличное настроение, отлаженное на радужный оптимизм, легкий нрав и безудержная мимика, которая забавляет и радует всех. Все мои новые подружки тайком проводят не один час перед зеркалом, пытаясь перенять у меня манеру корчить веселые рожицы.

И все верят в то, что я никогда не расстраиваюсь и не впадаю в уныние.

В общем, на время забывая о своей булимии, все эти годы, для всех я была другой. И это был ежедневный обман, ежечасное притворство. Не могу сказать, что это было мне в тягость. Только иногда я ощущала сильную потребность в одиночестве и, честно говоря, терпеть не могла наши женские сборища в кафе со старушечьими разговорами о ботоксе и целлюлите. Но в целом, моя социальная маска в полной мере являлась частью меня самой и мне особенно не досаждала.

Тем не менее, по возвращении домой, я всегда с облегчением снимала ее вместе с несвежей одеждой. Я оставалась одна, лицом к лицу с минувшим днем и множеством мыслей, которые как невидимый град срывались откуда-то сверху, бились о мою голову и тут же таяли, оставляя лишь неосознанное, прохладное ощущение на моей коже.

И тогда, по необъяснимым мне причинам, немедленно возникало желание опустошить холодильник. Мои ноги неслись к нему сами со спринтерской скоростью. Я изо всех сил пыталась останавливать себя силою разумных доводов, вспоминая свои самые ужасные моменты в туалете и призывая на помощь всю свою волю, но мои ноги продолжали торопливо семенить на кухню, руки распахивали дверцу холодильника, а рот заглатывал в себя все съедобное, что только могли увидеть мои глаза.

День за днем булимия побеждала мой податливый разум, оправдывая меня и себя чувством голода, естественно возникающим после работы. Я чинно садилась ужинать, притворяясь, что сегодня точно удержу себя в рамках. Но, за считанные секунды поглотив тот самый легкий ужин, я с неистовством начинала обжираться и остановить себя была совершенно не в силах, как бы ни старалась и что бы ни предпринимала.

Я как будто теряла сознание в эти моменты и приходила в себя, уже представляя собой фаршированную тушку.

Любыми способами пытаясь избежать приступов, я какое-то время взяла за привычку ужинать в ресторане, а потом не отправляться домой в одиночестве, приглашая к себе кого-нибудь из подруг. Но за неделю такого питания исчерпались все возможные темы для разговоров, бесследно испарилась моя месячная зарплата, зато на ляжки осело два лишних килограмма.

Стоило мне сделать это кошмарное открытие, как в одно мгновение все возвратилось на круги своя: выключенный телефон, включенный телевизор, еда, еда, еда! А потом – туалет, пока не зазвенит в ушах.

После этого – короткий отдых и три возможных варианта развития дальнейших событий:

Если повезет, то кто-нибудь позвонит, когда я снова включу телефон, и я совершу побег из дома.

Если повезет меньше, то никто не позвонит, и меня ждет постель, угрызения совести и мучительные мысли о раке горла.

Если не повезет совсем, то независимо от того, позвонит кто-нибудь или нет, булимия снова поволочет меня к холодильнику дожирать то, что чудом не влезло в мою бездонность до этого.

И опять все заново.

И, представьте себе, какое-то время назад, я все-таки не считала себя больной! Я так привыкла обжираться и потом блевать, что не считала это слишком серьезной проблемой. Хотя после продолжительной рвоты чувствовала себя, мягко говоря, не очень: у меня кружилась голова, во всем теле вдруг образовывалась тяжесть, словно на меня надевали костюм, целиком отлитый из чугуна.

При таком положении дел, дома меня редко можно было застать с улыбкой на лице. Я как сомнамбула, пошатываясь, бродила из комнаты в комнату и часами могла беседовать с собой о том, как бессмысленна моя жизнь и что меня ждет в недалеком будущем.

Сами понимаете, с букетом описанных мною ощущений, мне было не сложно рассуждать о смерти и идиотической бесполезности моего существования.

ХХ

Х

Итак, в то субботнее утро мой не отдохнувший мозг выдал мне весьма драматичный вывод: на самом деле я одинока, у меня зависимость от булимии и Кеану Ривза.

Я тут же задала себе вопрос: я на самом деле одинока и из-за этого у меня зависимость от булимии и Кеану?

Или я на самом деле одинока из-за того, что у меня зависимость от Кеану и булимии?

Ответа на этот вопрос у меня не нашлось, но решение напрашивалось только одно: сразу две мании для одного человека – слишком тяжкая ноша. От одной из них необходимо было избавиться как можно быстрее. Осталось только выбрать, от какой именно. От проклятой беды, сросшейся с моей сущностью, или от странной мечты, которая хоть и заставляет меня страдать ничуть не меньше, однако дает мне вкус к жизни и ежедневно дарит мне маленькие радости влюбленной женщины?

Первая мания слишком сильна, чтобы просто так от нее отделаться, а вторая слишком мне дорога, чтобы просто так от нее отказаться. Ведь что плохого в том, что я просто хотела любить, а вышло так, что тот единственный, который мог быть мною любим, никогда не сможет найти меня? Я все равно могу любить его и так. На расстоянии.

Как же замучило меня мое самоедство, мой психологический каннибализм, если бы вы только знали!

В другой комнате начал звонить телефон. Проклиная всех на свете, я вылезла из кровати и потащилась на лязгающий звук звонка.

Я чувствовала себя так, словно меня всю ночь били палками.

Резкий запах в прихожей подтвердил мои опасения по поводу мести Нельсона. Какие-то туфли придется выкинуть.

– Алле…– голос Клары дрожал от возбуждения.

– Клара, ты смотрела на часы? – Мой голос тоже дрогнул, но от злости, вдруг взбодрившей меня лучше ведра ледяной воды на голову.

– А что с часами? – Нахалка так правдоподобно изумилась, что мне сделалось даже неудобно. – Уже без двадцати двенадцать! Пора уже и вставать! Опять, небось, полночи не спала, «Матрицу» смотрела? – Клара закатилась таким звонким хохотом, что мне пришлось отстранить трубку от уха.

Пока она веселилась, я бросила взгляд на часы. Надо же, я перепутала стрелки. Обидела кота, и моя ошибка обошлась мне в пару туфель.

– Не смотрела я никакую «Матрицу». Я смотрела «Чувствуя Миннесоту». – Соврала я. Надо же было ответить что-то вразумительное.