Чужие грехи

– Так применяйте уже, доктор!

– Видите ли… у этого препарата есть некоторые неприятные побочные эффекты[13 - У доктора были все основания сомневаться. Первый в мире наркоз эфиром был осуществлен Уильямом Мортоном в 1846 году. А уже в 1847 Джеймс Симпсон предложил использовать для анестезии хлороформ. Хлороформ оказался не только более сильным анестетиком, но и проще эфира в использовании, что сделало его очень популярным. Тем не менее у хлороформа имелись и неприятные побочные эффекты: иногда его применение приводило к внезапной смерти пациента, могло стать причиной очень серьезных повреждений печени, почек, сердца и даже (как тогда называлось) «последующего необратимого помутнения сознания».]…

– Но жить она будет?

– Будет…

– Давайте я как ближайшая родственница подпишу документы или что там нужно, и спасайте ее, наконец!

Ага, то есть меня все-таки попытаются вернуть в мир! Только побыстрее бы, а то очень больно…, и я имею шанс помереть прямо сейчас.

– Хорошо, я распоряжусь подготовить операционную. Но учтите, милая девушка, если она недолго проживет после операции, или перестанет узнавать окружающих, Вы не станете предъявить мне претензии!

Ой, что-то мне не нравятся перспективы! А с другой стороны, я и так не помню кто там вокруг меня колготится, так что вряд ли будет хуже. Главное, чтоб спасли, а с остальным потом разберемся. А потом на лицо легла матерчатая маска и строгий голос потребовал досчитать до десяти. Раз, два, три…

Пробуждение оказалось кошмарным. Боль уменьшилась, став «тупой» и сконцентрировавшись в нижней части живота справа, но общее состояние было таким, что я аж задумалась, не проще ли и впрямь отдать Богу душу. Тошнота, головная боль, спазмы в животе, и слюна, непроизвольно вытекающая изо рта, бр-ррр. Я попыталась что-то сказать, и тут со стула около моей кровати взметнулась очаровательная молоденькая девушка и уже памятным мне голосом-колокольчиком прозвенела:

– Тетушка Клара! Ты жива! Ты очнулась!

Какая я тебе тетушка? И почему Клара? Меня зовут… а как? А не знаю. В смысле не помню. Плохо дело. А девчонка-то явно уверена в том, что я ее родственница. Получается, что после применения какого-то там наркоза я ничего не помню о собственной жизни? Э, нет, я на такое не подписывалась! И ведь доктор о чем-то таком предупреждал… оказался прав, умник чертов.

– Тетушка, Вы меня помните?

Ну, детка, хрустальный голосочек твой забыть трудно, поэтому даже не покривив душой, я прохрипела:

– Да…

– Тетушка, Вы меня не забыли! Какое счастье!

В связи с чем такая бурная радость? Что бы изменилось, если бы я тебя не узнала? А ведь многое, неожиданно подсказала память. Таких «беспамятных» родственнички легко могут объявить недееспособными и в дурдом сослать… Так, это нам не подходит, берем себя в руки и имитируем повышенную слабость, заодно аккуратно собирая сведения о себе. Если она зовет меня тетей, значит, она моя племянница, сейчас мы ее и расспросим. Но сначала:

– Пить…

– Сейчас, сейчас, вот!

Славная какая девочка, в смысле как бы племяшка моя. Водичкой напоила, нагревшийся компресс на лбу сменила на прохладный. А теперь порадуй свою «тетю» еще и подробностями происходящего.

– Что… со мной?..

– Тетушка, я сейчас позову доктора, он Вам все расскажет!

Доктора позвать – это правильно. А я ведь, пожалуй, даже помню, как племяшка к нему обращалась… Правда, ничего кроме этого я не помню, так что начинаем прикидываться, что я хоть что-то помню, а то… мало ли…

Доктор, приведенный племянницей, оказался относительно молодым, что тщетно пытался скрыть, отрастив жиденькие рыжие усишки, не иначе как для пущей солидности. Правда они придавали ему явное сходство с домашним тараканом-прусаком, но на что только люди не пойдут, чтоб придать себе дополнительной значимости в глазах окружающих!

– Здравствуйте, госпожа Мезейне.

Ага, госпожа Мезейне. Значит, Клара Мезейне. Уже что-то.

– Здравствуйте, доктор Барна.

Ух, как он внезапно оживился! Похоже, тоже опасался, что у меня после его хирургического вмешательства полностью память отшибло. А тут такая радость, я его узнала. И буквально закидал меня вопросами, что да как с моим тельцем. Что, что, больно мне и плохо, неуж сам не видит!

– А до того у Вас бывали боли в нижней части живота? Справа?

– Да… но мне прописали какие-то порошки… и вроде боль уходила… Доктор, что… со мной… произошло?

А произошел со мной приступ гнойного аппендицита. Причем аккурат в момент возвращения из поездки в соседний город по делам. Меня туда и обратно доставил шофер Балинт на единственном на весь наш город автомобиле Бенца[14 - Первый реально использующийся автомобиль с бензиновым двигателем был сконструирован Карлом Бенцем. Он построил свой первый автомобиль (Benz Patent-Motorwagen) в 1885 в Мангейме. Бенц получил патент на свой автомобиль 29 января 1886 и начал первый выпуск автомобилей в 1888 году после того как его жена Берта Бенц показала с помощью первой междугородней поездки от Мангейма до Пфорсгейма и обратно в августе 1888 что безлошадные экипажи вполне подходят для повседневного использования.]. Да я крутая, если разъезжаю на эдакой дорогущей новинке. И не бедная. Нельзя мне оказаться недееспособной, явно нельзя. В наше время за не рваную рубаху прибить могут, так что уж говорить о возможности зацапать недешевое авто. Не отвлекаемся, так что Вы говорите, доктор, там с операцией?

А то, что накрыло меня приступом боли на подъезде к соседнему городишке Сигетвару. И верный Балинт повез меня прямиком в тамошнюю городскую лечебницу. Видимо, именно тогда гнойный аппендицит лопнул, после чего произошло излитие гноя в брюшную полость. Однако главный врач сигетварской лечебницы, едва увидев на заднем сидении автомобиля мою скрюченную и воющую от боли фигурку, сразу уцепился за факт отсутствия документов и на основании этого отказал в госпитализации. Понятно, что это был просто предлог, чтоб не брать на себя ответственность за хирургическое вмешательство, ну да ладно, я потом придумаю, как напомнить некоторым, что из-за него я чуть не умерла. И пришлось старому Балинту везти меня в родной (ха!) Капошвар в ближайший госпиталь святого Эмерика[15 - Святой Эмерик (Эмерик Венгерский, святой Имре; венг. Imre; около 1000, Веспрем, 2 сентября 1031, Трансильвания) – католический святой, венгерский королевич из дома Арпадов, сын короля Иштвана Святого и Гизелы Баварской.]. А уже туда он сумел вызвать мою племянницу, и они вдвоем уломали доктора провести мне операцию аппендэктомии с использованием не до конца проверенного анестетика…

– Жива же…

– А чтоб так и продолжалось, придется строго выполнять мои предписания: чтоб не было спаек, сразу нужно начинать немного ходить. До того, как шов будет снят, Вам нельзя принимать душ и купаться. Гигиена в течение ближайших двух недель может поддерживаться мытьем отдельных зон. Ежедневно сестры-монахини будут обрабатывать вашу рану антисептическими средствами. Кроме того, необходимо принимать целый комплекс лекарств. После выписки обязательно носить бандаж. Весь процесс восстановления может занять не менее четырех недель, и я за этим буду внимательно следить.

– Так-сама-то операция вроде как не очень сложная… что-то я такое читала…

– Сама по себе может и не сложная[16 - Первую достоверную аппендэктомию выполнил в 1735 году в Лондоне королевский хирург, основатель госпиталя Святого Георгия Клавдий Амальд (Claudius Amyand). Первые плановые операции удаления червеобразного отростка были проведены в 1884 году в Англии (Фредерик Махоумд) и в Германии (Рудольф Кренлейн).]. Тем более, что ее уже лет пять как проводят планово. Но в Вашем случае все осложняется проблемным наркозом, это, во-первых. Последствия применения хлороформа могут быть не самыми приятными. И тем, что мне пришлось убирать последствия перитонита, это, во-вторых. Вам придется пройти обследование, и, скорее всего, соблюдать отныне строжайшую диету. С печенью не шутят, знаете ли…

– И… что мне можно?..

– Нежирные бульоны из курицы или говядины, рис, некоторые фрукты, соки, разбавленные водой. Полезны отвар шиповника или чай на основе трав без сахара. Позже можно будет каши, слизистые супы, кисломолочные продукты, нежирное мясо. Всякие вредные, жирные и острые продукты под строжайшим запретом.

Аааааа!!! Не-ет!!! Гуляш! Перкельт! Бограч по-закарпатски! Фёзелек! Кролик в остром соусе! Паприкаш! Лечо с дебреценскими сосисками! Фатаньерош! Либамай! Халасле! Лангош![17 - Знаменитые и как правило очень острые блюда венгерской кухни.] Я не могу от этого отказаться! От моего возмущенного хрипа с перечислением любимых вкусностей племянница аж подпрыгнула, а этот доктор-садист только улыбнулся:

– Вот теперь я верю, что все у Вас с памятью нормально. Однако, все Вами перечисленное – нельзя! Барышня Кочишне, а Ваша задача – проследить, чтоб тетушка не пыталась употребить что-то вредное!

Опять ага, значит, фамилия племянницы Кочишне, а раз у меня другая, значит…, где-то есть муж. Или был, что больше походит на истину, иначе вряд ли бы он отпустил пусть и древнюю, но все же супружницу одну рассекать на автомобиле в другой город. И вообще сейчас находился бы у одра. А если она дочь моей замужней сестры? Тогда я просто сохранила девичью фамилию, а никакого мужа нет и не предвидится. Хотя, если обращаются госпожа, а не барышня… Как бы выяснить хотя бы собственный статус, не задавая прямых вопросов и не рискуя дать понять о наличии пробелов в памяти? Как впросак попасть-то не хочется!

– Я пришлю к Вам сестру-монахиню для обработки шва. А потом попробуйте встать и немного пройти. Только немного! Максимум до двери и обратно!

– Доктор, а ходить-то зачем? Мне лежать и то больно, какая ходьба?

– Говорю же, чтоб спайки не образовывались. Симптомы спаек после операции нельзя игнорировать, так как подобная патология может стать причиной развития серьезных осложнений, например, привести к кишечной непроходимости. Кроме того, такие стяжки придавливают капилляры, что препятствует полноценному кровообращению в пораженном участке. В результате этого может наступить некроз тканей, требующий очередного срочного хирургического вмешательства. Еще одну операцию желаете?

– А… н-нет.

– Вот и славно, сестра сейчас придет.

Да уж, умеет доктор Барна мотивировать. А тут и здешняя сестра появилась, и молодец такая, сразу обозначила:

– Барышня Илона, помогите Вашей тетушке повернуться, сейчас я Вам покажу, что нужно делать.

Значит, Илона. Илона Кочишне. И впрямь пора обращаться к девочке по имени, тем более, что у меня к ней вопросы образовались. Но это потом. Наедине. А пока следует вытерпеть предстоящее издевательство. А потом еще и ходьбу.

Что ж, если доктор сказал ходить, будем ходить, но как же не хочется! А уж после того, как местная сестричка обработала шов, ходить захотелось еще меньше. Хорошо, что тело у меня сильно не молоденькое, в смысле мне уже можно на свой внешний вид наплевать, а вот перспектива заполучить этакую страшную «гусеницу»-шов на животе для юной барышни была бы концом света, не меньше. Но и вставать пришлось, и брести на ватных ногах до туалетного блока пришлось, хорошо хоть сестра-монахиня с Илоной меня с двух сторон поддерживали, а то так и закончила бы свои дни, бесславно ляскнувшись об унитаз. Только мысль о возможной эпитафии «Не перенесла общения с фаянсовым другом» заставила меня передвигать дрожавшие конечности. А продвинутое у них тут оборудование, не ночные горшки, однако. Далеко не все даже небедные люди могут позволить себе туалетную мебель[18 - Название UNITAS впервые употребили в 1884 году. Означало это слово «объединение стремлений». Томас Твайфорд создал фаянсовую емкость, а сидение выполнил из дерева. Представили унитаз в столице Англии на международной выставке.] такого класса. Что приводит к мысли, а во что же мне обойдется операция с последующим лечением в столь пафосном заведении? И дождавшись ухода сестры, немедленно атаковала племянницу:

– Илона, а сколько стоит моя операция? И само пребывание?