Избавление от всех болезней. Уроки любви к себе

Привычка резать правду в глаза часто означает опять-таки проявление вашей агрессивности. То же самое и с вашими негативными оценками знакомых и даже близких вам людей. Подумайте, так ли уж конструктивно ваше поведение, так ли уж обязательна ваша резко наступательная позиция и не опасна ли она не только для объектов вашей агрессии, но и для вашего собственного (не только психического) здоровья?

И поборемся мы с ней!

Агрессия – это деструктивное поведение, наносящее вред не только объекту нападения, но и самому источнику этой агрессии. И в наши дни считается, что любые виды агрессии нельзя подавлять, нельзя загонять их внутрь. Ведь если не давать ей выхода, то мощный выброс адреналина из надпочечников в кровь может давать опаснейшие скачки артериального давления, головные боли, даже нарушения сознания. В общем, подобного рода неотреагированные агрессивные эмоции могут вызывать не только инфаркты, инсульты, но даже онкологические заболевания!

Вот только живем мы в достаточно цивилизованном обществе, и если начнем разряжаться по любому поводу, агрессивно набрасываясь на своих оппонентов, а тем более на врагов, или как минимум будем крушить в доме всю мебель, то это ни к чему хорошему не приведет. И вряд ли так уж улучшит настроение. А потому не лучше ли научиться управлять своей агрессивностью? Как? Для этого существует несколько достаточно несложных приемов и правил.

ВО-ПЕРВЫХ. Попробуйте принять свою агрессию, скажите себе: «Да, я тоже, увы, бываю злым, меня могут рассердить и вывести из себя некоторые вещи. Я имею право сердиться, но не более того».

ВО-ВТОРЫХ. После этого постарайтесь выразить свои чувства адекватными словами, тем самым подавляя гневный выброс в самом его зародыше. Не позвольте ему превратиться в скандал или, напротив, в подавленную агрессивность. К примеру, если кто-то из членов вашей семьи или коллег по работе сделал какое-то обидное замечание в ваш адрес, не молчите, но и не начинайте с ходу кричать и размахивать кулаками, постарайтесь как можно спокойнее и подчеркнуто вежливо сообщить ему: «Вообще-то твои (ваши) слова меня обижают, напрасно ты (вы) стал(и) говорить со мной в таком вот тоне». Для верности прикройтесь при этом внутренней улыбкой и поглядите на родственника или коллегу как бы свысока.

Для интеллигентного, воспитанного человека такой отповеди может оказаться достаточно, и он отстанет от вас.

В-ТРЕТЬИХ. Если же этого не произойдет, то не стоит лезть в драку! Уж лучше выразиться нелицеприятно, а еще лучше выместить свою злость на неодушевленном предмете. К примеру, можно отшвырнуть книгу или ту же авторучку. Или порвать на мелкие кусочки какую-нибудь (конечно, лучше ненужную) бумагу. Ну а дома можно поколотить… нет, не посуду, а подушку. В общем любыми доступными способами нужно выпускать лишний пар.

В-ЧЕТВЕРТЫХ. Можно просто выскочить из кабинета либо из комнаты и, побегав по лестнице между этажами, покричать, поругаться с воображаемым оппонентом.

В-ПЯТЫХ. Можно также, написав обидчику письмо с выражениями ярости и всего того, что вы думаете о нем, а потом нарисовав на этом же листе бумаги ехидно улыбающиеся рожицы (быть может, даже оплевав это письмо), разорвать его на мелкие кусочки и довершить это дело, спустив обрывки в унитаз.

В-ШЕСТЫХ. Многим удается достаточно быстро прогонять свою агрессию с помощью громкого пения. К примеру, если дома вас достал кто-то из родственников, начните голосить слова знаменитой психотерапевтической песни, гласящей, что «Нам песня строить и жить помогает! Она, как друг, нас зовет и ведет!..». Или просто врубите погромче какую-нибудь экспрессивную песню и попробуйте перекричать исполнителя.

Однако кроме сдерживания собственной агрессивности нужно уметь еще и защищаться от различного рода ее проявлений со стороны окружающих. А зависит такое умение от особой внутренней стойкости, от той «толстокожести», которая и определяет во многом уровень нашей психологической защищенности.

Магический квадрат

Если в какой-то стрессогенной ситуации, травмирующей вас, вызывающей ваш гнев, заставляющей все кипеть и клокотать внутри, вы чувствуете, что вот-вот можете сорваться, не сумев сдержать свой инстинкт агрессии, то призовите к себе на помощь вот этот магический квадрат, способный снимать эмоциональное напряжение и даже выравнивать настроение.

Сядьте как можно удобнее, постарайтесь принять максимально расслабленную позу, положите перед собой изображение квадрата и не отрываясь в течение 1–2 минут всматривайтесь в те образы, которые рождаются в вашем сознании при его созерцании. Затем закройте глаза и для усиления психотерапевтического эффекта положите на квадрат ладонь (лучше правую). Еще больше расслабившись и спокойно дыша, далее в течение 6–7 минут воспроизводите перед своим мысленным взором магическое изображение.

Подобное самопогружение обязательно успокоит вас, переключит с будоражащих вас переживаний, выровняет настроение и, что, может быть, самое главное, – усилит вашу психологическую защиту.

Желательно всегда иметь под рукой изображение этого магического квадрата. Причем лучше всего напечатанный здесь квадрат увеличить до размеров стандартного листа машинописной бумаги.

Держать удар!

Вот несколько действенных приемов самозащиты от проявлений чужой агрессивности.

1) Неплохо вообразить себя настолько сильным и настолько большим, что до вас просто не доходят никакие обиды и огорчения.

Конечно же в первую очередь следует учиться игнорировать, не замечать мелкие уколы самолюбия.

Вспомните о том, что обидчивыми и легкоранимыми людьми являются те, у кого снижена степень самооценки, Но ведь вы – большой и сильный человек, а потому с определенного момента просто не замечаете не только насмешки и шпильки, отпускаемые в ваш адрес, но и любые агрессивные выпады. А еще лучше – даже сами находите в подобных «наскоках» нечто забавное и смешное («Ай, Моська, знать, она сильна, что лает на слона!..»).

В общем, хотя некоторые слова и способны ранить, но ведь это же не пули, против них не нужно натягивать бронежилет. Если вам не удается поначалу не обращать внимания на жалящие или ранящие слова или вы еще не умеете отражать их оружием смеха, то можно прятаться от них за «толстой стеклянной стеной».

2) Этот простой, но чрезвычайно эффективный прием усиления психологической защиты нужен и полезен практически любому из нас, живущих среди людей. С его помощью вы можете ставить надежный заслон, который будет предохранять и защищать вас от эмоциональных ударов, возводя своеобразную стену между вами и негативно, а может быть, даже агрессивно настроенными по отношению к вам людьми.

Эта «стена» особенно важна и нужна в тех случаях, когда вы неадекватно и даже болезненно реагируете на травмирующие вас выпады.

Из каких же материалов можно возвести этот щит?

Только не удивляйтесь – из стекла!

Да-да, вы должны представить себе, что между вами и вашим обидчиком, вашим противником по выяснению отношений вырастает большая стена из толстого, но прозрачного стекла. Ваш визави что-то там такое говорит неприятное, быть может, даже обидное для вас, но вас это вовсе не трогает, ведь вы не слышите ни одного его слова! А потому теперь они на вас никак не действуют. И теперь вы, уже не теряя выдержки и самообладания, не утрачивая ясности ума и спокойствия духа, не даете никаких реакций на это его выступление и не поддаетесь ни на какие провокационные жесты. Вы не стремитесь (как это почти всегда случается при ожесточенных выяснениях отношений, ссорах и конфликтах) отвечать ударом на удар в этот горячечный момент, конечно же не забывая классическое предупреждение: «Сидя в стеклянном доме, не бросайся камнями!»

В общем, спрятавшись за этой только что выстроенной вами необычной стеной и заглушив голос своего визави с помощью психологических берушей, вы сумеете переломить ситуацию в свою пользу, сохраняя нервы и здоровье в должном порядке!

3) И еще неплохо провентилировать свои эмоции.

Как сказал кто-то из наших современных остроумцев: «Слово не воробей: обгадит – не отмоешься!» Да еще (добавим) после иного слова остается такой душок, что хочется включить вентилятор, чтобы прогнать этот психотравмирующий след.

В общем, если ваша память застревает на произошедшем, раз за разом оживляя что-то обидевшее, расстроившее или просто испугавшее вас, то не стоит сразу же глотать транквилизаторы или даже антидепрессанты. Лучше провентилируйте свои эмоции. Попробуйте представить, что вы распахиваете дверь, через которую врывается сквозняк. Вот он начинает продувать все, даже самые отдаленные, самые глубинные закоулки вашей души, выметая из нее ваши тяжелые переживания, унося куда-то вдаль обидевшие вас слова. Старайтесь помочь этому сквозняку быть более сильным и более действенным: вдох – сквозняк врывается внутрь вас, выдох – он выметает из вас все дурные мысли и чувства.

Ну а для усиления очищающего действия этого сквозняка попробуйте наполнить его запахами (моря, хвойного леса, свежескошенной травы, преющей или сгоревшей осенней листвы) – теми запахами, которые ассоциируются у вас с чем-то успокаивающим, умиротворяющим, благостным или же радостным, и тогда вы сможете быстро убедиться в том, насколько эффективен этот не совсем обычный метод!

В общем, перефразируя одно известное выражение, можно смело сказать: «Не так страшна агрессия, как ее малюют!»

А теперь, как бы продолжая разговор об агрессии, перейдем к тому, как избегать конфликтов и сопровождающего их гнева, столь опасного для самого участника конфликта.

Долой оружие… гнева!

И вновь приходится повторять, что не каждому дано быть самопсихотерапевтом. Причина этого не только и не столько в том, что на данный момент на книжном рынке нет пособий, написанных простым языком, а в том, что всех людей можно разделить на две группы. Первую составляют те, кто не способен овладеть соответствующими приемами и навыками без так называемого «наставника» (психолога, психотерапевта, психоаналитика). Ко второй группе относятся люди, больше всего полагающиеся на самих себя, и именно им адресуются нижеследующие рекомендации.

И здесь мы продолжаем обучение на самопсихотерапевта с усвоения столь важных, столь необходимых практически каждому цивилизованному человеку знаний, каковыми являются основные приемы и навыки преодоления одного из наиболее частых эмоциональных проявлений – гнева.

Один весьма неглупый человек и к тому же неплохой английский поэт Александр Поп еще в XVIII веке написал: «Впадать в гнев – значит вымещать на себе ошибки другого». И он был прав!

В общем задумайтесь над этим утверждением и решите – а стоит ли вам, именно ВАМ таким вот образом вымещать что-то на себе? Ведь именно гнев – это оружие, направленное на себя, на свое нервное, психическое и даже физическое здоровье, – столь часто причиняет любому из нас столько мук, наносит нам столько ран!.. Да еще и нередко подрывает нашу деловую репутацию, мешает добиваться успеха во многих начинаниях. Не говоря уже о том, что наш гнев зачастую негативно воздействует еще и на душевное, а порой даже и на физическое здоровье окружающих нас людей!

Так что давайте-ка уж лучше учиться успокаивать свой гнев, бороться с ним!

Для этого существует немало действенных способов. Вот только некоторые из них.

Защитные формулы

В ситуации разгоревшихся страстей неплохо применить следующие формулы, повторяя их про себя:

а) «Это человек, которому, по-видимому, нужно сбросить лишний пар»;

б) «Как он невоспитан! Я бы никогда не позволил себе подобного срыва!»;

в) «Лучше пожалеть его – болезнь его нервов видна всем».

Заменяя жалостью чувство гнева, возникающего в момент конфликта, и выстраивая своеобразную невидимую психологическую стенку между собой и человеком, инициирующим конфликт, вы сохраните свою нервную систему в достаточной степени безопасности.

За стеклом как за каменной стеной

Если при общении с человеком, негативно настроенным по отношению к вам, вы начинаете понимать, что вот-вот сорветесь сами, попробуйте представить, что между вами и вашим оппонентом (обидчиком) возникла толстая стеклянная стена. Он что-то говорит вам обидное, нелицеприятное, а вы только видите его, но слов не слышите. Поэтому они на вас и не действуют. Ну а вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокации и не реагируете на обидные слова. Благодаря чему переламываете ситуацию в свою пользу.