Лабиринт Баффало

Но тут возник довольно неловкий момент…

Потому что до того мы оба взяли за манеру собачиться и препираться. Хотелось выбрать какую-то… нейтральную тему для беседы, но в голову ничего не лезло.

Слишком разные судьбы. Жизнь развела нас надолго. Мы ведь даже и не подозревали, что переехали в один штат. Что находимся в соседних городах. Прошлое, которое уж точно не стоило припоминать. Настоящее, где так сложно найти точки соприкосновения.

Будущее, на которое мы почти не могли повлиять, на время вверив его в руки мозгоправам…

***

– Тебе идет, – в итоге я первым прервал крайне неловкую и затянувшуюся паузу, кивнув на голову Веснушки.

Точнее, на ее блестящие волосы довольно приятного светлого оттенка.

– Спасибо, – смущенно пропищала Кук, так и не подняв на меня глаза.

Она явно не поняла, насчет чего я отвесил типа комплимент. Но поблагодарила. Потому что Веснушка, похоже, так и не научилась кокетничать или как там его… жеманствовать, тьфу, блин… жеманничать. Неважно, короче. В общем, не она привыкла принимать как должное приятные слова от мужчин.

Неизбалованная. Смущенная. Девушка с необъятной грудью. С шикарным бюстом, который вообще-то сам по себе должен быть предметом гордости. Сюда еще приплюсуем круглую курносую мордашку. Которая, скажу я вам, налилась румянцем под моим пристальным взглядом.

Да, я смотрел на ее реакцию с нехилым интересом. На то, как Веснушка нервно и помаленечку отпивает из стакана. И я не мог понять, что конкретно чувствую…

Слишком сложно это, черт…

– Цвет волос неплохой, говорю, – пояснил я, заставив себя перестать уже, наконец, пялиться вовсе не на прическу, а, вообще-то, на сиськи Офелии Кук. Чтобы перестать гадать: какое на ней бельё? С подкладкой в чашках?

Наверняка нет!

Потому что обладательницам таких буферов не требуются все эти фокусы-заманухи, чтоб привлечь взгляд мужика.

В ответ на мое пояснение про цвет Веснушка разволновалась еще больше и принялась наматывать локон на короткий смешной палец с апельсиновым маникюром. На сей раз она сделала крупный глоток и о-о-очень смешно крякнула от подступивших к ее веснушчатому носу пузырьков.

Я не удержался! Просто не смог остановить смешок, наблюдая за этой дурехой.

– Прости, – окончательно смутилась Веснушка и прикрыла рот ладонью в виде извинительного жеста.

– Вот еще! – Я отхлебнул побольше пойла и громко рыгнул в знак поддержки. – Всё-таки мы не в чертовом манерном Париже, мадмуазель Кук, поэтому что хотим, то воротим, усвоила?

Веснушка мгновенно развеселилась и одарила меня благодарным искренним взглядом за, вообще-то совсем некультурный жест.

– Слушай, Ривера, а давай глянем фильм «Париж. Техас»[12 - Художественный фильм 1984 года. Режиссер Вим Вендерс]? – вдруг предложила Кук, поерзав на полу. – Приезд. Ссылка. Символично ведь?

– Боже, Веснушка! – выдохнул я. – На хрена? Муть ведь полная. Тухляк.

– Не правда, Ривера! – запротестовала девчонка, которая фанатеет от высокой литературы, кино, стихов и прочего такого. – Давай посмотрим и накуримся, – заманчиво клянчила она.

Вот хитрая! Как откажешь?!

– Хм, ладно, так и быть. – Я поднялся, чтобы найти пульт от плазмы. – Глянем. Тем более что в этой дыре особо заняться-то и нечем.

***

Фолл – (в американском футболе) неправильные действия игрока. Судья выбрасывает жёлтый флажок. Следует наказание определённой дистанцией или удалением игрока.

Очень скоро в апартаментах сладко запахло дурью под музыку из начавшегося «Париж. Техас». Я передал Веснушке раскуренный косячок, внимательно наблюдая за тем, как эта правильная умница испробует на вкус дурь, пропитанную моей слюной. Обмен телесными жидкостями…

От этой мыслишки мне мгновенно дало по шарам!

Я тайно и с упоением портил Веснушку. Заманивал ее в сети греховности. Офелия Кук неловко приняла этот символ всего самого природного, запретного и приложила к чуть дрожащим губам.

– Вдыхай, давай. О, Офелия! – за каким-то хреном начал подначивать я, зная, что она, эта святоша, может в любой момент отказаться грешить на парочку со мной-чертом.

Она сделала короткую затяжку и тут же, очень ожидаемо, закашлялась.

– Да, вот та-а-ак… – Моя рожа растянулась в улыбке… этого… Чеширского кота. – Не торопись, почувствуй приход.

Мне нравилось мягко руководить Веснушкой. Наблюдать через бело-желтую дымку, как Офелия Кук скоро начнет меняться.

– Ну как? – спросил ее, словно какой-то опытный врач-анестезиолог, который контролирует дозу наркоза при операции.

– Нормально, – с выдохом, очень неуверенно произнесла Веснушка, которая почему-то осоловела.

Что-то явно пошло не по плану. Никаких хи-хи-ха-ха. Никаких дурацких анекдотов про ковбоев. Я забрал у Веснушки косяк и притушил его.

– Ну что, давай зырить кино? – как-то вяло произнесла Кук, зевнув.

Вот это, бля, облом!

В досаде я кивнул ей…

***

Главный герой фильма уже приперся в какое-то захолустье, где сидел жирный потный дядька. Этот поехавший кукухой чувак-главный герой по имени Трэвис рухнул на пол от обезвоживания.

– Всё! – Я хлопнул себя по коленям. – Финита ля комедия, Кук!

– Что? – медленно хлопнула глазами Кук.

– Конец фильма, он помер!

– В смысле? – протянула Кук.

– Ну, прикинь, если б он сдох? Точнее, представь, что приходят, значит, зрители фильмец посмотреть в кинотеатр, а чел, который фильмы ставит, берет и обрезает пленку на этом моменте. И дает титры: «Финита ля комедия». Смешно же?

– Смешно… – вяло повторила за мной тормознутая Кук.

Да уж! Как анестезиолог, я понял, что траву ей курить строго противопоказано. И пожалел, что зря потратил на Кук шутку про смерть Трэвиса. Ведь правда ржачно: классный повод для чувака перед увольнением испоганить дирекции и зрителям настроение.

«Париж. Техас» – депрессивная хренота, которую я собирался по укурке сделать комедией. Специально, чтобы Веснушка икала со смеху.