Семь минут вечности

И кормил их не так, мало фруктов и соков, мало живой еды. И даже трупами животных и птиц. Ужас. Так и меня кормили в детстве мертвечиной. Люди не всеядные, люди мертвоеды, если сознательно не перестали ими быть.

Позволял себе кричать на деточек своих и даже ударял в гневе за какие-то шалости и непослушание. Ничего не вернуть, ничего не изменить. Как жаль.

Сейчас они взрослые и не обнять их, ни поцеловать, отстраняются. Грустно. Деточки-деточки.

И всегда видел тщету всего, видел в уме своём взросление их, старение, умирание. Или передряги, конфликты, мучения жизненные, катастрофы, насильственную смерть или от старости, что ничем не лучше. Постоянно видел смерть их, но мало смягчал данную будущность неомрачённым детством. Хотя и старался хоть что-то дать. Всегда был рядом, но не всегда с ними. Жизнь мучительна, одно утешает – всё это и все мы, и деточки в том числе, игра моего неконтролируемого воображения. Но значит ли это, что всё будет хорошо в итоге? Не факт. ДА и в каком итоге, если итога нет, мир бесконечен.

Вместе надо было больше и чаще рисовать, петь, играть в куклы и машинки, танцевать, готовить живую еду или даже не живую, лишь бы вместе. Больше сочинять для них героические сказки и добрые мелодии. Ведь я же знаю, как дети в этом нуждаются. Мои же родители тоже мало уделяли мне времени. И когда я начал писать песни они не интересовались, что и как у меня получается на этом поприще, не вникали в тексты, не разбирали их вместе со мной. А мне уже и не надо было, я закрылся от них. Спрятался в раковину.

Вместо этого было даже, что подаренную мной доченьке игрушечную коляску, купленную на деньги от продажи мелодии популярному артисту за копейки, в гневе за какое-то непослушание разбил об пол. Или кричал, ругался, когда доченька не хотела стоять на молитве и слушать читаемое. Да хрен бы с этими молитвами, бред один, правильно делала, что не слушала и мне бы не слушать, вместо таких срывов. А то и шлёпал. Милая моя девочка, что же это я?! В молитвах, конечно, присутствует смягчающая реальность бытия суть, успокаивающая разум очередной иллюзорной ассоциацией, но надо иначе их подавать. По-разному подавал, но и не правильно тоже. Не ошибается тот, кто ничего не делает? Это меня оправдывает?

И на мать и на жену так же срывался. Как и на сына.

Но ведь это мой мир, мир больного сознания. И смерть убежала от меня, пока я её себе ни присудил.

Не смог я построить правильную большую семью, не смог создать дружное сообщество, как мечталось когда-то с первой моей любовью, не ставшей женой. Должно было быть так, чтобы мы вкушали только растительную пищу, пили свежевыжатые соки, бегали марафоны, катались на лыжах, а вечерами совместно пели хором, играли на инструментах ансамблем, читали вслух книжки, вместо того, чтобы уткнуться каждый в свой гаджет или комп.

Из-за похоти своей стал причиной гибели нерождённого ребёнка, наверное, дочери, даже имя казалось ей Зоя. Не знаю, почему Зоя. Может потому что в детстве был в пионерлагере имени Зои Космодемьянской. Или потому что стал трудиться сторожем и прислуживать в храме в честь Успения с одним из алтарей, третьим, в честь Космы и Дамиана.

Дети мои, рождённые и нерождённая, простите меня, что не смог стать тем, кем хотел – замечательным отцом и мужем. И сыном не стал достойным, простите меня мои папа и мама, намучились вы со мной.

И жена прости, не смог я стать с тобой тем, кем мечтал стать – любящим, верным, заботливым.

Жизнь не сложилась. Из десяти на двоечку. Так много ошибок! Так много грязи! Алкоголь, табак, мясомолочка, гурманство, беспорядочное обжорство, это как беспорядочный секс. Весь организм свой разрушил не видовым и бесконтрольным питанием. Запустил себя, распустил, разжирел, зубы не сохранил. Всё это взаимосвязано и необратимо. Многое необратимо. Но даже если почки отказали, то боржоми пить надо. Чтобы хоть что другое не отказало. Пусть и кажется, что живого места не осталось. Осталось. Хоть что-то и хоть как-то смогу восполнить. Ухаживать за стариками, обеспечивать детей и жену, при возможности обнимать всех и целовать. И пусть все они, мы, умрём и исчезнем, распадёмся на атомы, и никакого воскресения из мёртвых не произойдёт, всё равно надо ухаживать, заботится, обеспечивать, обнимать и целовать, ибо это такие же потребности как потребность дышать, пока организм функционирует. И когда этого нет или этого мало, то чувствуется гипоксия духа.

Не хватило тебе, доченька, моего внимания, вот и выкладываешь теперь свои фотки в инстаграмм, чтобы внимание привлечь чьё-либо. Но лайки это не показатель внимания, это показатель похоти от самцов и зависти от самок. Моя вина. И все так, кто выкладывает лицо и формы на всеобщее обозрение – не дополучили внимания и любви со стороны родителей в детстве. Ищут внимания на стороне. Бедные мы.

Недостаток кислорода, т. е. личного участия заботы и ласки, так же угнетает наш дух, как и недостаток азота, т. е. участие заботы и ласки к нам со стороны других. Любить (кислород) и быть любимым (азот) это всё, что нужно духу, чтобы он был крепким и святым. Это и есть Инь и Ян – любовь моя и любовь ко мне, кислород и азот, а не как думают слепые, мол, тёмное и светлое, добро и зло. Зло это отсутствие добра, тьма отсутствие света. И никакого баланса сил между добром и злом быть не может и не должно быть. Зло это отсутствие или Инь (кислорода) или Ян (азота) и без зла мы вполне проживём. А невежды пусть балансируют на дне ямы, если им так нравится. Инь и Ян – добро зело, благо обоюдное.

Если не достаёт азота, любви ко мне со стороны ближних, то восполнить её можно любовью Творца к своему творенью. А вот недостаток кислорода, мою любовь к ближним, уже ничем не восполнить. Так что надо как-то стараться любить начинать деятельно, участливо, заботливо.

Только ведь любить ближнего надо как самого себя. А я и себя не любил, если пачкал себя, осквернял, разрушал. Научиться себя любить, значит блюсти себя, следить за собой. Питаться правильно, плодами и соками; соблюдать пищевые паузы; заниматься гимнастикой, бегом, плаванием, лыжами, коньками; не вдыхать табачную и наркотическую мерзость; не вливать в себя ни грамма алкоголя; не осквернять глаз порнухой, слуха дерьмовыми песнями и звуками, претендующими на музыку. И так далее. Только навыкнув во всём этом, можно действительно любить ближнего как самого себя. При ином раскладе спаси, Господи, ближнего от такой любви. Такою скверною любовью я и любил, видимо, часто.

Хотелось быть чище, чтобы не замарать.

Доченька моя, наша, первенец… у примитивных народов первенцев, как лучший плод чрева посвящали Богу, убивали его. Мы не стали жадными, если не отдаём лучшее придуманным людьми существам, мы стали мудрыми – если лучшее убивать, то что останется?! Однако, лучше или хуже, это пустые сказки. Всем даётся возможность быть святыми, прекрасными, лучшими в сравнении с самими собой, когда мы худшие. И я хотел бы всех своих детей посвятить Высшему и Благому, и посвящал в меру своей чистоты или разумения.

Даже если всё это мне снится, и вы мне снитесь, всё равно я переживаю за вас и раскаиваюсь, что наделал множество ляпов и промахов. Таков уж этот сон, таково сознание моё во сне. Пока оно скорбит, что причинил всем вам боль и печаль.

И я не хочу просыпаться, ведь иначе вас не станет, как и меня.

Но далее будет как с матерью моей: не помнит, что была замужем и родила меня. Не помнит, что у неё есть сын. Своих отца, мать, братьев и сестёр помнит, себя помнит по имени отчеству и девичьей фамилии (замужнюю не помнит, у неё их было несколько), а ни меня, ни моих жену и детей не помнит. Так и я, уже начинаю привыкать, что нет у меня никого, есть только я, между прошлым и будущем, и то временно. И того скоро не станет, ибо иллюзия всё. Вхожу в очередную роль, забываю предыдущую, ибо возврата к ней уже не будет. Имеющий как не имеющий. Всё суета, ибо иллюзия.

Девочка и мальчик

«Полно цепляться за клей и картон —

Прыгай в огонь»[68 - Сергей Калугин, гр. «Оргия праведников», альбом «Время будить королей» 2020 г. – «Прыгай в огонь».]

03:30

Долго готовилась морально, чтобы шагнуть с балкона. Снимала квартиру на 12 этаже. И вот лечу и думаю: бля, нафига я прыгнула?! Сейчас же шмякнусь и костей не соберёшь, буду такая вся раскостанная лежать посередь тротуара. И назад не повернуть. Хотя назад, вверх, тоже не хочется. Даже больше не хочется, чем вниз. Вверху совсем делать нефиг, жопа сплошь. Какой только дебил придумал жизнь?! Эх, да никто её не придумывал, сама появилась и сама не рада, что так случилось, небось. А нам тут думай, как от неё избавиться, когда надоест думать, как её прожить. Как поле перейти? Или как прыгнуть с балкона?

После детдома мне выдали ключи от половины двухквартирного дома с одной комнатой, раздельным туалетом и ванной в посёлке городского типа, где, собственно и был детдом. Пожила с полгодика, продала дом и в город. Сняла квартиру на 12 этаже и стала деньги прожирать, то есть проживать. 800 тыщ мне как раз хватило впритык на три года, чтобы нормально так пожить-покутить, даже в Турцию слетать пару раз на пляже поваляться и настроиться на прыжок.

В детдоме, где все друг с другом перетрахались ещё лет с шести, уже знала, что после 18 покончу с собой. Кто-то из девок намечал после 18 замуж, а я в гроб. Ни целку, ни радость бытия назад не воротишь, если они вообще были, а не были удалены хирургическим вмешательством ещё в утробе био-матери.

Работать? Не, спасибочки, не пробовала и не собиралась. Насмотрелась на всех этих работников и работниц, рабов и рабочих. Заниматься всякой хренью, только для того, чтобы выживать в этом дурдом-бедламе, нахер.

Книги? Читала. Даже когда меня трахали во все щели мои одноклассники, лежала и читала, вернее, слушала аудиокниги всякие. Например, «Сто лет одиночества» Маркеса, не обращая внимания на очередь к моей киске. В той же позе и всего Достоевского прослушала и Гоголя, не говоря уж о Диккенсе с Бредбери. Туфта это всё, но отвлекает, когда тебя ебут все, кому не лень. Книги, как музыка и прочие «произведения искусств» лишь для того, чтобы зашуметь бессмысленность жизни. Хотя дебилы думают, чтобы смысл найти или денег заработать.

Моим самым любимым чтивом в связи со всем этим стали «Списки самоубийц» в основном известных и популярных с кратким описанием причин и способов. И не только в Википедии такого чтива предостаточно.

Читая их предсмертные записки, мне стало ясно, что не только мне одной понятно, что жизнь не в акциденциях, а в сути своей – дерьмо. А с дерьмом мы что делаем? Правильно, избавляемся от него, а не пытаемся облагородить, продавать или дарить. Поэтому была против рождения детей и до своих 18 сделал уже пять абортов. Лучше пусть сразу отмучаются, до рождения, чем после не знать, кем быть, как и на что, а главное, зачем жить. Не все ведь догадаются с 12 этажа сигануть, мозгов не хватит, а так и будут корпеть, роптать и смиренно копошиться в дерьме, пожирая его большими ложками с неуёмным аппетитом даже без аперитива.

В закрытых группах в соц. сетях состояла, где малолеток-лохов разводят покончить с собой на слабо. И ведь велись, пока ими ФСБ ни занялись, выловили зачинщиков, группы позакрывали. А в принципе без разницы, что сподвигнет кинуться, но для этого в группе быть, не, нафиг. Лучше самой по себе оставаться даже при выпиливании. Но состояла, был грешок.

Как же долго я лечу. Прям как Алиса в кроличью нору. Обо всём уже успела подумать по нескольку раз, а тротуара не предвидеться. Лететь-то всего 10–12 секунд, даже с учётом ускорения, а как долго-то. Тогда ещё чутка подумаю.

Вот, думаю: чем займусь в свои семь минут, пока мозг на асфальте умирает? Только не вздумал бы он мне тут мою дерьмовую жизнь заново показать, пусть это будет хорошая жизнь: с мамой, папой, мужем раз и навсегда, детьми, морской свинкой и аквариумными рыбками. Окей, мозг? И чтоб ни мудаков, ни военных, ни буржуев, ни коммуняк, ни мочи, ни блевотины, ни капли говна и бессмыслицы, ни трупов в тарелке, но жизнь безконечная. Договорились?

Шмяк.

Короче вкратце: за следующие семь минут я была мальчиком в хорошей вроде бы семье, с мамой, папой, дедушками-бабушками, собачками и в лыжную секцию ходила, ходил. На соревнования в Польшу ездил. По монастырям и храмам с родителями паломничал. Влюбился. Неудачно, она любила другого. Впал в депрессию, лечился в психушке. Но так и не оправился – повесился на нашем городском трамплине, где тренировался. Родителям записку оставил, чтобы родили себе другого ребёночка, нормального, просил прощения за совершённое. Жду следующие семь минут когда начнут отсчитываться, пока только 0,00001 секунды прошло, как я задохнулся и сердце перестало качать кровь.

Счастьице

«Сада хар чемо Сулико??!»[69 - Акакий Церетели]

04:04

– Где же ты, моё Счастьице?! – Вопросил Суетливый на распев мелодии «Сулико» Варинки Церетели, с нотками Джо Дассена и голосом Леонида Утёсова.

– Я здесь, – ответило Посмертное Существование, которое так же именуют Пост-Скриптум.

– Хм, – удивился Суетливый. – Там же никого и ничего нет, после смерти только Небытие. Какое же это Счастьице?!

– Вот именно, – ответило ПС. – Когда тебе надоест быть, зарабатывать, готовить и есть еду, как мясомолочную, так и бреторианскую, смотреть и слушать всякую дребедень, а другой тут нет; надоест двигаться, творить, созидать; когда ты сменишь имя с Суетливого на Угасающего, тогда Счастьице к тебе и придёт.

– То есть я умру?! – Неохотно догадался Суетливый.

– Ты умиротворишься, обезмятежишься. В обиходе да, приматы называют это умереть. И они очень бояться это сделать, потому что ещё не наигрались в движухи: в жить-поживать и добра наживать. Но в движухах Счастья нет, оно только в Покое, в полном отсутствие чего бы то ни было, а главное в отсутствии чувств и мыслей.

– И как же мне сменить имя, если я с рождения его ношу и так уже ним свыкся? – Озадачился Суетливый.

– Можно, конечно, заливать мировой пожар своего ума рюмкою аскетических практик, и это весьма результативно и показательно, и покажет тебе, прежде всего тщету подобных занятий, но так же и откроет суть прогорания вещества стремлений. Так что пренебрегать воздержанием и убеганием ото всех и всего не стоит, пусть будет. Но так или иначе заложенное вещество, горючий материал, в топку конкретной воплощённой мыслеформы, человека ли, животного, камня сгорит в свой срок и не останется камня на камне, обратиться всё в прах и пепел, а прах и пепел развеет ветер.

– Само собой?! – Раскрыл рот Суетливый.