Молодость. Автобиография… почти. Книга четвертая. Цикл «Додекаэдр. Серебряный аддон»

– О! Это уже другой вопрос…

– Вот, я про то и говорю, что вопросов много, а не один, как на повестке у Игната.

С такими спорами и выяснениями отношений мы прошли очередной коридор и остановились у двери в нерешительности.

– Ну что, войдем?

– А если…

– А вот если бы да кабы…

– Я не понял, это намек или угроза?

– Слушай, Игнат, тебе сказано – открой дверь! – «Мишутка» посмотрел по сторонам и добавил. – Вы тут случайно туалета нигде не видели?

– Нашел время, – огрызнулся «Мастер».

– Не, я серьезно.

– Да где хочешь! Сегодня не мы убираем.

Я взялся за ручку двери и тут… «Фосфорная она что ли?» На ней появилось изображение какого-то мурла – голова большая – с тыкву, глаза широкие узкие – с селедку, а уши… – это отдельная история.

В воздухе стал улавливаться не свежий запах.

– Так, лучше признайтесь сразу! Кто не дотерпел?

– Ты что, мы… да мы…

– Да ни в одном глазу.

– Да? А кто недавно про кустики вспоминал? Что, все? Припух, да?

– Это не я!

– А кто? Почтальон Печкин?

– Это вообще с твоей стороны воняет.

– Что? Ты еще смеешь утверждать, что я пустил «слух»? Вот и оставайтесь здесь!

Открыть дверь не составило большого труда, но появившийся оттуда «товарищ» доказал нам в очередной раз, что и ежики бывают в тумане. Перед нами стояло существо, изображенное на двери! Я понял, что его нужно запихнуть обратно в комнату и, поэтому, не раздумывая, сделал сальто назад. Удар ног пришелся ему точно в челюсть, но… что это такое? Я проскользил по его лицу, оставив две внушительные борозды, как при посадке картофеля. Существо не двигалось и буквально через пару секунд, его лицо стало прежним.

– У, терминатор, блин.

Тут вдруг разнесся такой скверный запах, как из лопнувшего туалета, что мы сразу поняли, кто перед нами стоит.

– Говнотоп! – осенило меня, вспомнив название из одной давно прочитанной книги.

Друзья в упор посмотрели на меня, а потом склонили головы к ногам. Я тоже посмотрел туда. По ним стекала какая-то серо-желтая жижа.

– Во гад! – крикнул я и хотел было полезть в драку, но Мишка пихнул меня в сторону и около головы пролетела та же жидкость. – Он еще и плюется!

Меня схватили под руки и потащили прочь от гиблого места. Слегка оклемавшись, я и сам бежал впереди всех, подбадривая остальных. Но как бы мы не старались, первым вымазался «Мастер».

– Ах, ты, финтос тебе под нос, разбери! – закричал он, схватил фарфоровую статуэтку с изображением ангела и швырнул в ходячий туалет.

Ангел угодил Говнотопу прямо между глаз. Он лишь приостановился, прокряхтел что-то невразумительное, вытащил предмет из черепушки и послал обратно, по направлению к «Мастеру». Но «Мастера», как и всех остальных, там уже не было. Мы бежали сломя голову до ближайшей двери. Открыли – кирпичная кладка. Следующая – опять кирпичи. Следующая… пятая дверь… шестая… Бегущий позади Говнотоп почти до нас притопал! … Седьмая дверь… Все вместе плюнули на нее и побежали дальше. Дверь. Рывок на себя. Закрыто! В стену ударил зловонный плевок жидкости. Пихнули ногой внутрь. Комната. Пришло моментальное спасение. Закрыв дверь и прислонившись к ней спиной, мы медленно приходили в себя. Стреляющихся какашек не каждый день увидишь!

– Так, что будем делать? – спросил я.

– Пиво пить, – неудачно пошутил «Мастер».

– Деньги есть? – хором ответили мы.

– Да шучу я, шучу.

Мы попали в туалет! Только этого еще не хватало… а вообще-то ничего. Сходив сразу во все три имеющиеся кабинки, мы несколько повеселели и уже не думали о Говнотопе как о каком-то кровожадном монстре. Туалет имел форму буквы «П» и… окно! Нашим надеждам не суждено было сбыться. Мало того, что вокруг стояла непроглядная ночь, клубился какой-то дым, пытавшийся все время проникнуть в наше помещение, так и высота была, по оценке Михаила: «Улетишь и не поймают!» Кого не поймают? «Иванушкиных» снегирей что ли? В общем, звука падающей мусорной корзины, которую мы спокойно препроводили в путь, мы не услышали. Тогда Саня предложил сбросить вниз унитаз (ага, мало ему одного засранца за дверью – хочет, чтобы и сюда все вылезло), но и звук разбитого мрамора мы также не уловили. Здесь было над чем поразмыслить.

– Послушайте, а может он уже ушел? – кивнул Миха на дверь.

Ответом послужил стук в дверь. Шурик подошел ближе и серьезным голосом спросил:

– Кто там?

– Гы-ы-ыз! – ответили за дверью.

– Вот, вот видишь, то есть слышишь! Он там газы пускает, а ты: ушел, ушел…

Мы еще раз осмотрели комнату. Ничего. Один единственный вход. Он же являлся и выходом. Три кабинки туалета, одна без унитаза. У противоположной стены от стены – умывальник, правее, в правом углу – мусорка, причем полная. Видимо, до нас здесь еще кто-то сидел.

– Решено. Идем к нему! – крикнул Сашка.

– Ты что, опух? Мало спину испачкал? Хочешь весь измазаться? Не знаю как ты, но я не улыбаюсь такой перспективе.

Мишка отошел от «Мастера» и стал осматривать потолок в надежде найти замаскированный выход.

– Да ну вас в самом деле. Что ж нам тут, вечно находиться? Говнотоп вышел из сортира. Так? Так. Значит, туда мы его и отправим.

– Умен, как Троцкий.

– Ты хочешь поменяться с ним местами? Интересно было бы узнать как.

Юноша странно улыбнулся и с криком: «Ки-йя», открыл дверь. Вонючий «товарищ», видимо, этого только и ждал (действительно, а что ему еще оставалось делать? Когда припрет, будешь стоять, пока не посинеешь). Время остановилось. Раздалось нечто подобное слову «Тьфу» и в «Мастера» медленно полетела желтая слизь. Где-то на расстоянии метра от хозяина слизь стала приобретать черты идеально ровной заостренной пирамиды, которая направлялась в голову друга. Саня, так же медленно, как на замедленной съемке, стал опускаться на мостик. Когда его верхняя часть тела оказалась параллельно полу, в сантиметрах двух от груди пролетел плевок. Сашка запрокинул назад голову, и пирамида только чуть-чуть коснулась его губ и носа, оставив еле различимые красные полосы.

От удивления я расширил глаза, а у «Мишутки» отвалилась челюсть.

– Во, блин, «Матрица»!