Телевизор по имени Васька. Фантастические повести

– Запрешь его, как же! Весь дом разнесет… Да ему и на пользу енто дело.

– Смотри, за кота отвечаешь. До завтра!

– Покеда!

Глава восьмая

Наутро, по-быстрому накормив и напоив вернувшегося Ваську, снова писал материал. Но, вместо новостей, кот транслировал кусок незнакомого фильма с голыми тётками и рекламу:

– Сникерс! Полон арахиса! Ты сыт и дово-олен! … и толстый-толстый слой шоколада!

– Молочный шоколад «Дав» нежне-е-е шелка-а-а…

– Вот, Лёня Голубков купил акции «МММ»! Через месяц продал их обратно и заработал вдвое!

На экране персонаж с лицом дебила, отвисшей нижней губой и челкой, как у Гитлера, обалдевшим голосом произнес, прижимая к груди пачку денег:

– Куплю жене сапоги!

– Почему нет, Лёня? А!А!О!О!О!

Семен задумался. Время и число ни разу не показали. Когда советское телевидение докатится до того, чтобы спокойно показывать голых баб? И эта странная реклама… Может, в будущем уже нет советской власти? Фу, придет же в голову такое!

Двенадцатичасовой сеанс также ясности не прибавил. Насколько понял Сеня, показывали заседание Верховного Совета. Особенно запомнился некто Жиринский, крывший своих оппонентов отборным матом. Тоже вещь на советском телевидении невероятная! Число опять установить не удалось…

В час дня раздался звонок в дверь. Решив, что пришел Серега, открыл дверь, не спрашивая. На пороге стояла… Анна Апполинарьевна, собственной персоной.

– По поручению месткома! Проведать больного, передачу принесла! – радостно заявила она, протискиваясь в дверь с двумя тяжеленными сумками.

– Ну-с, что у нас болит? – ласково спросила предместкома, пройдя в комнату.

– Голова! – брякнул Семен растерянно.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла… – ещё более растерянно пробормотал он, уже предчувствуя скорую атаку на свою нравственность.

Анапа не собиралась откладывать достижение своего женского счастья в долгий ящик.

– Бедненький! Сейчас Анечка пожалеет своего лапусика!

И, подхватив лапусика на руки, она, как писали в старинных романах, прижала его к своим персям и покрыла лобзаниями его уста, ланиты и чело. Процесс лобзания сильно возбудил председателя месткома. Перенеся возлюбленного на диван, она сорвала с него все, разоблачилась сама, и распространила поцелуйный процесс на остальное тело, особенно задержавшись на… ну, вы поняли. Затем она запрыгнула на лапусика и, стиснув коленями, помчалась вскачь, лихо вскрикивая при каждом оргазме. Родео, да и только!

Васька, лежа под диваном, тихо радовался за хозяина. Хорошая пришла самка, крупная! Удивляло немного, как они это делали, но это – люди, им виднее. Про себя кот твердо решил применить новую позу при первой же возможности.

Зажатый в могучем захвате, Сеня не мог ни протестовать, ни сопротивляться. Он снова положил руку на монументальную попу, ускорив этим процесс. Буквально за секунду до финала-апофеоза в комнату ввалился Серега, ибо дверь забыли запереть. Произошла немая сцена. Все замерли: Сергей у порога, на перекошенном диване Сеня и сверху – Анапа.

– Это… чевой-то… кто? – вылупился на Анапу обалдевший Сергей.

Посмотреть там было на что. Щедрое, короче, тело!

– Это… А-а… э-э…

Анапа зажала Семену рот ладонью.

– По вызову я, – кротко потупив глазки, заявила она, – Он меня за червонец снял.

– А-а! Понятно. Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухне посижу, – облегченно выдохнул Сергей и вышел.

Анна Апполинарьевна всерьез хотела продолжать, но Сеня объяснил ей, что не сможет при постороннем человеке в соседней комнате. Дама разочарованно оделась и опять потребовала червонец. Сеня обреченно дал. В дверях кухни она задержалась, и войдя в роль, кокетливо спросила Сергея:

– Красивый мущина, а Вы… не хотите? Всего червончик!

– Женатый я, – вежливо ответил тот, – Да и денег с собой столько нету.

– Жаль… А то, я и в кредит могу! Завтра отдадите!

– Нет, спасибо!

И предместкома ушла, рисуя бедрами восьмёрки.

– Ну, ты, старик, даешь! – воскликнул Серега, входя в комнату, – Какая женщина! Кустодиев, Рубенс и Ренуар в одном флаконе! Я таких больших боюся! И где ты её только снял-то?

– Это не проститутка, это гораздо хуже! Это наша председатель месткома! – простонал Семен, осторожно поднимаясь с дивана и ощупывая себя на предмет сломанных ребер.

– Да ты што-о-о! А… как же… она мне… за червонец предлагала!?

– Она ко мне воспылала страстью, но хочет чувствовать себя проституткой, ну, фантазия у неё такая! Второй раз меня насилует! И всерьез каждый раз червонец берет, а мне это не по карману! – почти рыдал наш герой-любовник.

Сергей закатил глаза и, в жутких конвульсиях, рухнул на пол. На губах у него выступила пена. Потом, как лава из жерла вулкана, хлынул хохот.

Отсмеявшись, он спросил:

– Замужем она?

– Замужем, я видел, дядька лет шестидесяти, в Совмине служит.

– Значит, уже не может ничего, а женщина мучается! – задумчиво подытожил Сергей, закуривая, – Давай-ка, пообедаем, и расскажешь, что нового записал.

Около двери они наткнулись на сумки.

– Это она мне передачу принесла, от месткома, – растерянно объяснил Семён.

– А ну-ка, ну-ка… Нет, ты только посмотри! – потрясенно взвизгнул Сергей, выкладывая на стол один деликатес за другим, – Сервелат! Салями! Балык! Осетрина копченая, сёмга! Икра: черная и красная! Вобла! Вологодское масло, перепелиные яйца, копчёный угорь! Оливки, сыр, каперсы, карбонад! И это! – он вытащил на стол две бутылки крымского вина «Чёрный Доктор» и ещё две – муската.

– Глянь, ещё апельсины, бананы, ананас, виноград и персики! Кофе в зернах и две коробки конфет! – подхватил Сеня.

Оба замерли на секунду, потрясенные грандиозностью передачи, а затем хором рявкнули: