Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Плохо то, что я не могу работать при шуме и «без настроения». Но всё это чепуха, как то, что я предложил 3-го. Это мог сказать лишь тот, кто не искушён жизнью. Теперь я всё узнал. Нужно, сначала кончить институт и начать работать, и тогда можно осуществить это. Ну, вот и кончилась тетрадь…

5/XII-50 г. 4 15 часов дня. (подпись)

Кончилась первая тетрадь.

Вторая тетрадь: на обложке написано:

Дневник. «Любопытно заглянуть? Загляните к себе в душу, а в чужую не суй носа, иначе можешь остаться и без него.

Владелец сего.»

5/XII-50.

Сегодня я иду к тебе моя дорогая Шурочка, но я не понимаю, почему мы вечно друг другом остаёмся недовольными. Сейчас, когда реже мы стали встречаться, я тоскую по тебе, жду с нетерпением встречи, а они у нас взаимно холодные или, вернее, ты Витя холоден. Оба ждём друг от друга ласок. Но я, почему я, дома один мечтаю о встрече, о том, как мы будем ласкаться, говорить хорошие простые слова, почему я при встрече холоден, не разговорчив и даже немного груб в обращении к ней. Почему? Я никак не пойму. Или я люблю, или нет, среднего быть не может.

Я, почти, уверен в первом, но мне кажется, что это представление и что я просто хочу добиться «того». И всё-таки это кажется правда. На первых порах я убедил себя, надеясь на скорую победу, но всю охоту у меня отбил рассказ о 7 ноября, хотя ничего такого не произошло с ней тогда, но я уверен, что именно это и повлияло на наши взаимоотношения (5/XII)

ШУРОЧКА

Я стал как-то слишком холоден. Я самолюбив и хочу ласок только для себя, забывая о ней, не платя, выплачивая ей тем же самым.

У меня вздорный и плохой характер. Меня тщеславят победы среди девчат, но за что-нибудь взяться у меня не хватает СВ.

Смешно и нелепо покушение на самоубийство 6/XII-50 г. Жаль не было финки, а то получил бы небольшую дырку в левой стороне груди.

Мне немного стыдно от такого «покушения» или искушения, которое означало перелом в очень плохую сторону, в сторону наименьшего сопротивления, в сторону полнейшего и безостановочного сползания вниз, в сторону уничтожения всех своих лучших качеств и завоеваний за период с 18/XI и по 5/XII-50 г.

И раньше всё пошло прахом, в том числе и моя учёба. Моя «золотая медаль» так и осталась за горами, которые теперь, вряд ли, – перейдёшь и, по всей вероятности, не перейти уже сейчас. Неправильный ход – отъезд повлёк за собой всё это и я уверен (почти), что это так. Моя мечта – найти девчонку, которая меня направит, неосуществима. Так как это означает – управлять мной, а мой характер, конечно, такого бы не позволил.

Значит, моя «мечта» – просто блеф, совсем мираж. Поступление в МАИ тоже за такими же горами, как и «золотая медаль». Придётся ехать в Куйбышев или же Ленинград (радиотехника) или же куда-нибудь в университет на физмат. Пока ничего не известно. Как кончу – от этого зависит всё.

И, если я не исправлюсь, да, и не – «все мечты сбываются, товарищ». Если будешь иметь силу воли, чтобы добиться осуществления, то…………..

Девятнадцатое.

Скоро новый год – что он нового принесёт: неизвестно? Скверное состояние у меня сегодня. Не учил: читал книгу – лень, не хотел разжигать печь – упрям и т. д. в том же духе.

Был на тренировке. Колеблющаяся у меня душа. Я чёрств и много ласкаю, я ревнив и влюбчив, я дерзок и трус и т. д. в том же духе. Я не пойму никак себя, то я решительно берусь за учёбу, то хирею, то у меня есть сила воли, то, даже, сомневаюсь – была ли она, то…

Я хочу ласок, но сам не хочу отдавать взамен ничего, поэтому у нас с БАСом идёт как-то натянуто, будто вот-вот порвутся наши обоюдоострые отношения. Я хочу ласк, но от большого количества их, как говорят, хотя не вполне удовлетворённых, наступает полное пресыщение.

Поэтому я, хотя отец снова уехал, не встречаюсь часто с БАСом. Вечные ласки, на которые надо же отвечать взаимностью, но меня сильно угнетает именно это, хотя я сам прежде и сейчас хочу их, но пусть даёт полное удовлетворение.

Я польщён, что она мне доверяет, как самой себе, и даже больше, но прельщаю себя мыслью о том, что я разбужу в ней женщину, иначе наша фантастическая любовь, опять разломиться впрок. И снова ни она простит, ни я сам себя не прощу за такую «медвежью» политику. Я уверен, что ни она, ни я примем это близко к сердцу. А как я хочу, именно, встряски (опять за старое).

Мысли! Постойте! Подождите! Вернитесь! Я ещё ни одну не написал, о чём думал, идя «большой» дорогой домой. Эх, безвольное существо Вика! С таким характером и ты, Вика, обязательно пропадёшь, особенно, принимая во внимание о моих мечтах: «Я – великий челове(чишко).».

Да разве ты, Вика, не человек и разве некоторое доступное не гениально. Разве ты не гений? Ты ж видишь на много вперёд, что с тобой будет. Ты Вика – «великий гений». Тебе принадлежит будущность.

Ну, хватит чертовщину пороть. Так и не написал о том, что и как терзает мою душу. Но я перед сном себя чищу, чтобы плыть в сновидениях дальше. Все наши девочки л/а хорошие. 3 из них меня не интересуют совсем: ВМ. РА. Л, а 2 из второй тройки немного. Это Зоя и Валя Б. Я ничего не хочу от них добиваться, но я хочу, чтобы они и я относились так попросту, по-дружески, по-человечески и больше ничего – это от всего сердца, это истина. И если мне захочется пошутить, как с В. Тараско, то всё будет шутливо, тоже и в них я наживу себе врагов, я против простых дружеских, товарищеских отношений.

25/XII-50 г.

6 дней и новый год – а это не совсем чувствуется. Много произошло за эти 5 дней. Мой план уже осуществился. Я думаю не наступать, а понемногу завоёвывать право на……

Всё равно я должен на Новый год попробовать ещё раз. Я верю: я добьюсь, чего хочу, иначе последствия будут ужасными.

Этот день 24 я буду помнить долго. 2 раза в ночь с 24 и на 25 но в пределах суток, пытался я осуществить мечту, но первый раз не прорвался, а второй раз отказ на пока. Будет ждать следующего свидания. Посмотрим, что будет.

Но я чистосердечно могу сказать, что всё-таки я люблю её и сильно. Любовь для меня и плодотворна, и в тоже время опасна и для учёбы и для обыденной жизни. Но много у меня нет. Правда, 23 решил, во чтобы то ни стало поступить в МАИ, для чего я должен и обязан кончить всякую чепуху и начать усердно заниматься. Я решил: или – или. Или попаду, учась на 5, или к любым чертям с матерями катись все мечты. Жду от Влена письма, а его нет. Сегодня напишу, буду крепко его ругать за халатное отношение к моим письмам.

ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ПАПОЧКА!

Я жив, здоров, чего и тебе желаю. Все фотокарточки получил, очень благодарю за них. 3 из них подарил тёте Кате.

Полугодие закончил почти на все 5 (по логике – 4). Таким образом, подправил все свои концы. Осталась вот эта третья четверть (до 25 марта). И тогда можно с уверенностью сказать, как я сдам, и что я буду иметь в аттестате зрелости.

Ни из МАИ, ни из Куйбышева ещё не приходило ответа. Я думаю попасть в МАИ, это лучший институт в СССР. Он имеет Красное переходящее знамя Министерства высших учебных заведений вот уже несколько лет. Для работы там всё есть. Условия благоприятные. Но беда в том, что наплыв туда большой, и без знакомства туда не пролезешь. Папа, нет ли у тебя там знакомых, близких к этому делу. Может, они смогут (если они есть), попасть в него. Я со своей стороны здесь, через ГОРОНО и т. п. буду стараться получить направление туда от республики (туда посылает каждая республика 2 человека). Но я не коренной житель, так что на это мало надежды.

Тётя Катя мне обещает помочь: у её знакомых там есть знакомые. Если туда попасть нельзя будет, то поеду в Куйбышев, а через год, может, удастся перевестись в МАИ. Но это в будущем. Сейчас у нас здесь всё идёт хорошо. Все живы, здоровы. Как поживает бабушка (интересует всех) и Женя?

Всем Вам привет от всех нас.

    С ПРИВЕТОМ – ТВОЙ СЫН ВИКТОР.

20.01.51 г.

P. S. Если у тебя сохранилось, то перешли, пожалуйста, письмо Риты. Я получил от неё письмо с фото и поэтому возвращаю тебе фото, которое я взял у тебя в Бресте.

    ВИТЯ

25/1–51

25 дней нового года. Летит время: за ним не угонишься, а его надо догнать, и перегнать. Всё время чувствовал себя хорошо, а со вчерашнего дня начал хандрить. Всё как-то мне не нравится, и я не могу себя сдерживаться, чтобы не раздражаться по пустякам.

Сегодня не учатся уроки. Черт знает, что это такое!? Надо усиленно готовиться к будущим экзаменам, а я попусту теряю время. Ни с кем не хожу.

Редко встречаюсь с Сашкой. У неё сейчас отдых, а я должен заниматься, и по неделям не видеть её.

Так, отдельные встречи, отдельные вечера. Посмотрим внимательно друг на друга, вздохнём, как бывало, рассмеёмся…

Она меня доводит. Из-за неё я пропаду. В спортзале занимаюсь, но Иван Семёнович мало (по крайней мере меньше, чем раньше) обращает внимания, и я полон «ревнивых мук». Но я всё-таки своего добьюсь: 100 ка – моя и 11 – мои – во что бы то ни стало.

Я должен отсюда уехать с 1-м разрядом, иначе 2 года упорных тренировок – «пшик». На всесоюзные не попаду, вероятно, т. к. они будут проходить с 15 августа по 20 августа, а у нас как раз приём экзаменов.

Если не попаду в МАИ или Куйбышевский, то поеду в Ленинградский радиотехнический. Но в МАИ постараюсь попасть.

23 числа в день 3-х летнего юбилея (в комсомоле) и 25 Кир. ССР за спорт достижения получил фотоаппарат «Любитель». Надо обзавестись деньгами и попробовать начать фотографировать. Действия аппарата уже изучил коротко, осталось проверить на практике, да грош пока нет. Если займу у кого-нибудь, то 27 схожу и куплю фотоплёнку и, если хватит, то проявитель и закрепитель (фиксаж) куплю. А остальное понемногу будем покупать позже.