Боги как боги

***

08.05.18 Алтайские горы (Россия). Вот уже около двух недель в разных частях хребта появляются фантомные коттеджи и исчезают без следа через сутки.

***

12.05.18 орбита Земли. Космический телескоп Хаббл зафиксировал в необычном мерцании ближних звёзд закодированное послание. После расшифровки это послание оказалось текстом на английском языке: «Не ищите разума ни вне Земли, ни тем более на ней». Ведётся расследование относительно подлога данных, халатности и должностных злоупотреблений учёных, имевших доступ к телескопу.

***

27.05.18 Катманду (Непал). Опустел склад подготовленных для экспорта шерстяных ковров. Очевидцы сообщают, что ковры улетели по воздуху клином, подчиняясь воле троих пожилых мужчин в белых одеждах (см. записи от 04.08, 20.08, 28.08, 07.10.2017, 19.04 и 30.04.18).

***

14.06.18. Фантомные коттеджи замечены в Гималаях, в Швейцарских Альпах, в Андах и Кордильерах (см. запись от 08.05 и 29.06).

***

24.06.18 Тбилиси (Грузия). Монумент «Мать-Грузия» несколько раз взмахнул мечом, поприседал и размял шею, после чего застыл в чуть изменённой позе.

***

24.06.18 Остров Свободы (США). Статуя Свободы швырнула факел в залив Аппер-Нью-Йорк-Бей и закрыла лицо руками.

***

24.06.18 Москва (Россия). Статуя Петра Великого открутила себе голову и спрятала её под мышкой.

***

29.06.18 близ д. Церматт (Швейцария). На склоне пика Дюфур вокруг одного из т. н. «фантомных коттеджей» за ночь возникла крепостная стена. На стене вывешено объявление: «СОЗДАТЕЛЬ ЭТОГО МИРА. ПРИЁМНЫЕ ЧАСЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ – ВТ, ЧТ С 10 ДО 12. ПРИЁМНЫЕ ЧАСЫ ДЛЯ БОГОВ – СР, ПТ С 10 ДО 12» (см. записи от 08.05 и 14.06).

***

Сгонять в Швейцарию, что ли? Чисто из интереса…

Конец тетради

Референдум

Ну что ж, пришла пора расставить по местам все умлауты. После пугающей сенсации общество не нашло ничего лучше, чем собрать референдум.

Первобог согласился присутствовать на нём исключительно в роли модератора, не имеющего права голоса. Около двухсот богов соизволили обозначить свою гражданскую позицию. Не хватало главных кашеваров: отца и сына. Впрочем, вряд ли кто-то стал бы слушать их мнение.

Пожилую активистку, по-видимому, больше всего волновал вопрос «Кто виноват?», а не «Что делать?». Но после того как ей дали высказать своё возмущение от лица всех лимобоевцев, она спокойно уселась на место и временами вносила вполне разумные и миролюбивые предложения.

Богиня-мать, посвежевшая, постройневшая и даже при макияже, выразила беспокойство о судьбе своих и прочих детей, которым наверняка суждено жить в мире, слившемся с ЛиМом. В надежде на реакцию она обернулась к модератору, но тот только руками развёл: ну суждено, чем я-то могу помочь?

Из толпы послышались анонимные требования уничтожить «Лучший из миров» вместе с его автором и всеми копиями. Повскакали с мест родственники и друзья эмигрантов, поднялся гвалт. Карри Линг, избранный председателем, ударил в судейский гонг. Велел самым запальчивым выйти на ринг, спустить пар в боксёрском поединке. Какое-то время аудитория наблюдала за жестоким единоборством, затем снова переключилась на то, ради чего всё затевалось.

Первобог тихим и спокойным голосом в который раз объяснил бесполезность предложенных из толпы мер. С задних рядов донёсся крик, мол, Первобог ваш ненастоящий! Старичок коллекционер тут же предложил поединок. Предыдущие борцы, украшенные синяками и пятнами ихора, уже поднимались на свои места, пожимая друг другу руки. Пожилой модератор вышел на ринг, туда же вытолкали затравленно озирающегося юнца неопрятной наружности. Грянул гонг. Дедушка-гном прижал большой палец правой руки к центру левой ладони. И его соперник рухнул, как подкошенный. Встать он не мог, как ни пыхтел. Присутствующие в амфитеатре ощутили тень этого чудовищного давления, и больше сомнений в подлинности Первобога не возникало. Вот что значит задавить авторитетом!

Вновь устроившись на своём месте, модератор заявил, что считает текущий референдум пустой тратой времени. В подтверждение своих слов он почти тут же захрапел. Дальнейшее обсуждение велось полушёпотом. Вместо того чтобы ударять в гонг, Карри Лингу пришлось нежно дуть в горлышко полупустой стеклянной бутылки.

Кто-то из наиболее продвинутых ЛиМ-пользователей предложил разобраться, как люди справляются со своей хрупкостью и смертностью. Возможно, для неподготовленных к такой судьбе богов стоит организовать религию или касту эзотериков/психоаналитиков.

Это конструктивное предложение не нашло большого числа сторонников. Снова полились обвиняющие речи о том, что «Лучший из миров» опасен, вызывает привыкание, отупляет и, к тому же, ведёт к уничтожению самой цивилизации богов. А началось это с Разрушителя, злокозненного ЛиМавтора, сжечь его, сжечь на костре, вместе с его противоестественным творением. Пока дебош не пошёл по второму кругу, Карри Линг, которому теперь пришлось и за модератора отдуваться, попросил сидящего тут же бога погоды остудить пыл разгорячённого оратора. Над бузотёром пролился лёгкий грибной дождик, от которого у него из ушей пошёл пар, а изо рта полезли грибы: так крикуна лишили дара речи, пока не прожуёт. Вестник пообещал, если тема ликвидации ЛиМа, ЛиМ-копий и ЛиМавтора будет поднята в третий раз, он забанит того, кто об этом заикнётся на время всего заседания. Ну то есть, в баню пошлёт. Тут как раз неподалёку одна шикарная баобаня возникла после симпозиума в Союзе креаторов.

Подали голос менее радикальные противники «Лучшего из миров»:

– Первобог говорит, что слияние миров неизбежно. Значит, давайте хотя бы не будем его ускорять!

Их план был прост: 1) опять же, изъять все версии и копии ЛиМа, разошедшиеся по частным рукам, 2) всех эмигрантов, кроме ЛиМотворца и, возможно, его отца, вернуть на родину, 3) оригинал ЛиМа изолировать. Никаких посещений, никаких контактов, никаких предметов из опасного мира.

– Как – никаких предметов? – забеспокоилась молодёжь – А смартфоны? А чипсы?

– Как – никаких контактов? – вскинулись друзья и родственники переселенцев. – А что делать, если эмигранты не согласятся вернуться? А прежний вестник, которого так никто и не нашёл?

– Как – изолировать? – возмутились почитатели искусства во главе с бурогубой некрасивой богиней в кислотной шали-сетке. – Ведь это величайший шедевр! Закрыть доступ к нему – это преступление против культуры и эстетического чувства!

После консерваторов (желающих законсервировать ЛиМ) выступили экономисты (призывающих к экономии).

– Если наш мир, как и мы сами, неуклонно приближается к своему концу из-за потери бесценной энергии, давайте будем экономить. Кроме мер, предложенных консерваторами, введём мораторий на чудеса. Никаких грифонов, никаких пыльных туч, никакой ненужной роскоши.

Конечно, последовали бурные протесты. Кто откажется от возможности мгновенно перемещаться, летать, выпускать из декольте летучих лисиц или создавать декоративные торнадо из рахат-лукума?

– Если не будет чудес, чем мы будем отличаться от людишек? Это только ускорит слияние нашего мира с ЛиМом!

– Если не будет чудес, зачем тогда вообще продлевать нашу жизнь? Это же будет невыносимо скучно!

– Если не будет чудес, куда мне тогда девать детей?

Далее внесли свою лепту реформаторы.

– Раз уж нас ждёт слияние миров, не будем сидеть, сложа руки! Мы ведь можем подготовить их! Подстроить под себя.

– Да, сделаем их добрее!

– Комфортнее!

– И добавим стиля! – вставил бог моды.

Снова галдёж, но на этот раз более благопристойный. Карри Линг подул в бутылочное горлышко и вынес предложения разных фракций на голосование. В результате удалось прийти к следующим решениям: ЛиМавтора не трогать, потому что он, возможно, и не творец «Лучшего из миров» в полном смысле, а невольный передатчик. Отца его тоже оставить в покое. Если вернутся, репрессий и притеснений никому не чинить. Эмигрантов против воли на родину не тащить. Копии не изымать, оригинал не консервировать. Посещение не запрещать, вынос материальных объектов не ограничивать. В остальном каждый волен готовиться к слиянию миров так, как считает нужным, в той мере, в какой это не нарушает прав других.

Тут Первобог (волосы в ушах которого мелко трепетали от могучего храпа) изволил проснуться и выслушать финальное постановление, озвученное председателем. Сладко зевнул, потянулся до хруста и выдал:

– Так я и знал. Два часа переливали из пустого в порожнее, а в итоге пришли к тому же, с чего начали. Типично для пятиминуток и планёрок.

Тем не менее, участники референдума отправились по домам, довольные своей социальной активностью, неравнодушием, в конце концов, лептой, внесённой в принятие такого важного решения.