Боги как боги

Подальше в будущее. Людишки отчаялись подчинить себе естественную среду и приручили новую – цифровую. Почти с ней срослись, вживили себе чипы. Попробовал вселиться в разум смартика, программного конструкта, регулирующего деятельность почти каждого дома на планете. Что сказать? Ощущения не те. Холодно, непонятно, неуютно. Зато как он умеет медитировать на нолики и единицы!

***

Такое впечатление, что креатор сначала старательно создавал разные виды проблем и паранойи, а потом последовательно доводил до абсурда то одно бедствие, то другое. Например, перенаселение. В эпохе, куда я попал, семья из шести человек может жить и справлять все биологические надобности на площади 15 квадратных метров. И это в лучшем случае. Неприятно. Теснота, антисанитария, однообразная соевая еда. Никакого раздолья для такого гурмана, как я.

***

Вот ядерная зима во всей своей красе. Зябко, тускло, туманно, мутантно. Зато с перенаселением проблем нет!

***

В одном закутке грядущего открыл для себя новый вид гурманства: ароматическое. Приносят тебе всякие изысканные, необычные, редкие запахи. Интересно тебе, например, как пахнет скунс, о котором столько говорят. Пожалуйста: любой каприз. Хоть скунс, хоть жук-бомбардир, хоть южноамериканский гоацин, хоть тасманский дьявол! Естественно, природными ароматами здесь не ограничиваются. Можно разнюхать самые модные духи ушедших веков, можно наполнить ноздри запахом давно забытых блюд, можно втянуть благоухание утреннего часа пик в Москве XXI века. Удивительная придумка!

***

Влез в очередную антиутопию. Все равны и ни у кого ничего нет. Хотя постойте, будущее ли это? Где-то я такое видел…

***

А здесь человечество вымело подчистую все природные запасы: нефть, уголь, газ, руду. Пытаются строить космолёты из дерьма и палок, заправлять машины квасом и выращивать дома-грибы. Ну а что, регресс, зато экологичный.

***

Для разнообразия посмотрел на экологический коллапс. Кислотные дожди, все в респираторах и защитных костюмах, некое подобие жизни только под куполами. Природа выводит уродливые, но предельно стойкие виды крыс, голубей, сорняков и тараканов. Задыхающиеся морские твари выбрасываются на берег, где их пожирают зубастые чайки. Побыл такой чайкой. Забавно, но недолго.

***

А вот ещё одно будущее, где роботы-супримы загнали человечество в резервации. Не устают людишки наступать на грабли. Прежде чем создавать искусственный разум, сначала со своим худо-бедно разберитесь!

***

Будто страницы пролистываю: вот «Лучший из миров» метеоритами завалило, вот парниковым эффектом придушило, вот из всех живых тварей остались люди, микроорганизмы да самые живучие страшилы на дне Марианской впадины. Давно так не развлекался!

***

Идиллическое будущее. 90 % населения мира лежит в капсулах и видит виртуальные сны. На улицах тихо, никакой преступности, отходов минимум, все довольны. Исключая, конечно, десятую часть человечества с извечным шилом в анусе. Считают, если сеть их не переварила и выплюнула, то и остальные не должны жить в мире и покое. Ну не подлюки ли?

***

Глобальные террористы, евреи, масоны – вот за кем будущее! В какое время ни заявлюсь, выясняется, что именно они у руля, вечно вертят миром, как им заблагорассудится. По крайней мере, в этом глубоко убеждена львиная доля человечков.

***

Что примечательно, в любой эпохе ищут средство от всех болезней и эликсир бессмертия. Вот дурные создания! До сих пор не поняли, что в этом мире не болеет и не умирает только то, что уже мёртво.

***

Общество, где получить разрешение на убийство не сложнее, чем развестись с опостылевшей супругой. Прямо отбивают всю охоту мочить двуногих!

***

Смотришь на одно будущее и видишь: креатор явно сочувствует и помогает своим созданиям. Смотришь на другое: ненавидит и прореживает человечество всеми доступными способами. Чего только ни придумал: и глобальные катастрофы, и эпидемии, и войны, и нехватку всего и вся. Как сытая кошка над ящерицей глумится: уже и хвост оторванный перестал извиваться, уже и ящерица еле шевелится, хотя уползти всё пытается. Пушистая бестия даст ей ложную надежду, даже отвернётся на минуточку, а потом всё равно найдёт по вялому копошению в траве. Милосерднее было бы сразу прикончить…

***

Ну вот. Прикончил. С запозданием на пару тысяч лет бессмысленных страданий. Ну что ж, поучительно. И жестоко. Да…

Вроде, конец, а я не наигрался… Пойду, что ли, рыбой-каплей побуду. Или ещё какой мерзостью. Освежусь после человечков. Но чую я, так просто меня не отпустит…

В активном поиске

Простуда лютовала. Страдания небожителей были безмерны. Конечно, большинство богов бывало на экскурсии в «Лучшем из миров», то есть примерно понимало, что ОРВИ – не предел возможных боли и дискомфорта (хотя, может быть, от этого становилось ещё жутче). Многие слышали речь первой исцелённой хотя бы в пересказе, так что старались проявлять сдержанность, стоицизм, заботу об окружающих и благодарность к ухаживающим. Но далеко не всем это удавалось. Боги – что с них взять? Привыкли, что всякие неприятности – с кем угодно, но не с ними.

Карри Линг, которого ОРВИ тоже не обошло стороной, сделал серию популярных передач о профилактике, течении и лечении простуды. Даже сгонял в «Лучший из миров», взял интервью у людей-врачей. И у богини в белом, уже поступившей на медфак. Профессионал!

Едва оклемавшись, многие боги начали задавать себе вопрос, от которого становилось очень и очень неуютно: «А что если простуда – это только начало? Что если это были всего лишь цветочки?»

Лимобоевцы (у кого были силы) принялись сеять в обществе панику. Нет, не в качестве официальной политики движения. Просто, видимо, эта организация привлекала самых нервных богов с самыми бескостными языками.

Отовсюду слышались предложения закрыть ЛиМ (во всех версиях и вариантах) на карантин – ведь откуда ещё взяться заразе? Но как вытащить из оригинала эмигрантов и как проконтролировать или изъять бесчисленные ЛиМ-копии, расползшиеся повсеместно?

Всё чаще раздавались вопли о том, чтобы призвать к ответу нескладного креатора. Сам заварил, пусть сам и расхлёбывает. Впрочем, мало кто всерьёз верил, что этот растяпа сможет что-нибудь исправить. Просто хотелось на ком-нибудь злость сорвать. При первых намёках такого рода бог-организатор благоразумно исчез. Правильно: толпа быстро назначает крайнего.

Неизвестно, кто первый озвучил мысль, что надо искать Первобога. Побродила-побродила эта мысль из одного ума с другой, а потом решила, что пришло время прочно обосноваться в воздухе. Оттуда её и почерпнули самые активные и предприимчивые боги. Мысль была отличного качества: оформившаяся, чёткая, навязчивая. Прямо бери и действуй. Вот они и стали действовать. Искать.

Под подозрением оказался согбенный бог-осветитель. Логично: он и невообразимо древний, и скрытный, и каждый день по сотне раз говорит: «Да будет свет!» – и становится свет. Но добиться признания от вредного старикашки было просто невозможно, так что эту версию временно оставили.

Стали коситься на возрастных членов Союза креаторов. Устав от назойливых вопросов, один из них швырнул оземь любимый резной посох и в сердцах рявкнул:

– Да вы посмотрите на наши произведения в Музее! Неужели вы думаете, что мы даже общими усилиями могли бы создать вселенную, в которой живём сейчас?! Да ЛиМавтор нас всех за пояс заткнул, не напрягаясь!

Это родило новый виток слухов о ЛиМавторе. Но теперь ему вменялось не двуединство, а целое триединство! Ну как же, Первобог исчез, ЛиМавтор исчез, бог-организатор исчез! ЛиМавтор и есть Первобог, – кто ещё мог сотворить мир сложнее, чем тот, в котором сам родился (явился, образовался)?

Более трезвые умы эту идею не поддерживали. Они предлагали не личностный, а географический принцип поиска. Где лучше всего искать Первобога? В центре мира, где ещё? Однако в центре мира был дачный кооператив, где мирно копошились десятки пожилых богов: родители змееволосой, бог-коллекционер, создательница общества «ЛиМу – бой!» и другие почтенные пенсионеры. Для порядка энтузиасты опросили их всех, но опять же, ничего путного не добились. Все с честными глазами отрицали свою первобожескую сущность. Не пытать же старичков, в самом деле.

Кто-то предположил, что Первобога надо искать среди Хаоса Изначального. Кто знает, может, на необъятных просторах вечно изменчивого есть целый материк, обитаемый, обустроенный и развивающийся по альтернативному пути? За все эры существования богов ни у кого не возникало такой мысли (вот как кризис подстёгивает воображение!) и порыва исследовать всю даль и ширь Хаоса. Вот и сейчас желающих не нашлось. Поговорили-поговорили и стали другие гипотезы выдвигать.

Прожжённые лимобоевки возмутились: а почему это все считают, что Первобог именно мужчина? Почему это не может быть богиня? Сильная, волевая, даровитая? И многозначительно посматривали на свою предводительницу. Широкого распространения их версия не получила.

Потом муза кому-то нашептала разумную и простую мысль: раз Первобог не имеет себе равных в могуществе, что ему стоит замаскироваться так, чтобы никто этой маскировки не распознал? Тогда глупо искать только среди стариков, ведь Первобог может притвориться кем угодно. Как и многие разумные мысли, эта не снискала большого отклика. Оно и понятно: кто захочет усложнять себе жизнь и подозревать всех поголовно? Многие разумные мысли не приживаются просто потому, что никто не любит заморачиваться.

Где-то на периферии всего этого дискурса робко стучался в умы резонный вопрос: «А с чего вы взяли, что, объявись только Первобог, и всё сразу наладится?» Стучался этот вопрос в плотно запертые двери: заткнутые уши, зашоренные глаза и законопаченные мозги. Естественно, страсть как хочется найти волшебное средство, чтобы ам его – и всё пучком. Куда проще надеяться на чудо, чем разобраться, что я – конкретно я – могу сделать в этой ситуации. Куда проще верить в супергероя, спасителя и Деда Мороза, чем взять на себя ответственность и действовать. Опять же, никто не любит заморачиваться.

Тогда назначили крайнего: Карри Линг, ты ведь вестник, твоя задача поставлять публике информацию. Вот и проведи расследование. Вертись как хочешь, а добудь Первобога. Не то хуже будет. Карри Линг отбрыкивался и отшучивался, но уже с некоторым беспокойством даже в записывающих глазах.

Неизвестно, к каким глупостям или уродствам привёл бы этот фарс. В один прекрасный день, когда Карри Линг уже подумывал, не последовать ли за коллегой-предшественником, к нему в студию зашёл знакомый бог.

Вытер ноги о половик, кашлянул.