Я, Камиль Алари

– Среди нас есть люди, которые способны показать все, что ты захочешь увидеть в прошлом. Именно показать. Как в кинофильме. И они помогают тем, кто хочет понять, что не так в нашем благополучном мире.

– Откуда ты знаешь?

– Прости, я не мог признаться раньше, но с недавнего времени работаю с одним из них. И, поверь, это гораздо интереснее, чем исследовать наше веселое сообщество. В тех далеких веках содержится масса информации. Она шокирующая, не все могут это выдержать. Поэтому информаторы находят только тех, кто реально сомневается и готов выйти из зоны комфорта.

Я замер. Признание было ошеломляющим – как если бы мой друг признался в убийстве человека. В первый момент мне захотелось выбежать из гостиной. Но я погасил порыв ужаса, медленно сел, сжал ладонями ручки кресла. В конце концов, мы уже говорили с ним о многих запрещенных вещах, границы дозволенного были нарушены категорически. Так почему бы не продолжить?

– И как тебе, Глеб? Разве это не опасно?

Мой друг посмотрел мне в лицо, улыбнулся.

– Опасно только для меня, для окружающих – нет. Но я справляюсь. И знаешь, Камиль? Многое изменилось.

– Что именно?

– Мое отношение к себе и к жизни.

Так в тот ненастный вечер Глеб признался мне, что встречается с информатором. Любое отклонение от правил было запрещено законом. И все же я не доложил о нарушении – сначала решил выждать, а потом сам стал мечтать о такой встрече. Два месяца назад мой друг исчез бесследно. Не попрощался, не предупредил.

Слухи ходили разные – отправился в срочную космическую экспедицию, попал на коррекцию, умер. Официальной версии не было. И я по-прежнему ждал от него звонка. Ждал и боялся. Если информаторы вне закона, значит, Глеба изолировали. Смириться с этой мыслью было сложно. Вопреки общепринятым стандартам, я сильно привязался к Глебу, и именно сейчас, спустя время, с удивлением обнаружил, что скучаю по разговорам с ним. Мне стало остро не хватать той самой грани дозволенного, на которой мы так ловко с Глебом позволяли себе балансировать. Осторожно, почти не затрагивая острых тем. Ну, самую малость. Только он и я. Это было неправильно – в научном окружении приветствовались исключительно деловые отношения, регламентированные правилами. Мы с Глебом нарушили все правила, и неминуемое наказание наступит. В этом я уже не сомневался.

3

Я с тоской посмотрел на гуляющую толпу и отхлебнул обжигающий напиток, не почувствовав вкуса.

Мне повезло больше остальных только в одном – природа наделила меня неуемной жаждой познания, в отличие от основной массы потребителей моих услуг. И такими же неуемными амбициями. Именно я разработал и обосновал жесткий алгоритм отношений в бизнес-содружестве, который строился исключительно на взаимном уважении. Люди на Земле очень любили зарабатывать деньги, и если раньше они это делали спонтанно, то отныне любое действие оговаривалось кодексом партнерства. Недоразумения разрешались с помощью консультантов, никто не смел оспаривать право выбора противоположной стороны.

Даже при неблагоприятном исходе предприятия партнеры ничего не теряли. Совместная деятельность предполагала слияние накопленных средств, но эти средства были защищены многочисленными страховками. Не было рисков, не было негатива, скорее – азартная гонка за прибылью. Бизнес стал культовой игрой. Победители получали деньги и уважение общества. Проигравшие – полезный опыт, благодаря которому они могли пробовать заниматься бизнесом в партнерстве еще и еще раз. И победителей, благодаря моей стратегии, стало большинство.

Но мне нужен был новый материал для исследований, новые идеи. Поэтому последние десять лет я безуспешно пытался изучать историю бизнеса двадцать первого века, эта цель захватила меня так же крепко, как в свое время алгоритм отношений между бизнес-партнерами. Я был уверен, что информация, полученная при изучении далекого прошлого, будет новой, полезной и, возможно, позволит сделать сенсационные открытия. Но материала было мало – в основном, архивная художественная литература.

Иногда мне везло, и я находил редкие статьи того времени. Собранные данные были неутешительны, партнерские союзы часто терпели крах. Как правило, люди объединялись, начинали с большим воодушевлением и надеждами на будущее, и, когда приходил успех, один из партнеров обманом забирал бизнес у другого. Что происходило на самом деле? Когда зарождался раскол? И почему в далеком прошлом сценарий был всегда один и тот же – поражение одного и победа другого? Мне казалось, что, ответив на эти сложные вопросы, я смогу придать своим исследованиям некую остроту, где кульминацией станет сравнение между ужасным прошлым и нашим благополучным настоящим. Напугать и затем успокоить – лучший метод, чтобы сделать человека послушным и убедить в чем угодно.

В последние два года мой энтузиазм иссяк окончательно – тема была недоступной, хотя и крайне перспективной. Материала не было, новых открытий тоже. Но мое желание напугать, привлечь, убедить было поверхностным – для тех, кто не хотел задумываться. На самом деле, меня как ученого интересовало другое: я хотел исследовать способности человека сопротивляться внешним негативным факторам. И, прежде чем обнародовать какие-либо выводы, я стремился сам тщательно разобраться в этой сложной теме.

Как-то на одном из семинаров я услышал весьма интересные тезисы коллеги, французского философа Жан Жака Марнье:

«Если бы люди не имели генетически заложенных положительных задатков и навязанного религией внутреннего самоконтроля Сверх-Я, к двадцать седьмому веку на планете остались бы только животные»,

«Даже в самые кровавые годы в истории Земли всегда находились личности, ежечасно спасавшие мир своим благородством»,

«Человек не так плох, как рассказывает о нем история».

Тезисы были весьма спорные, и, возможно, несколько наивные. Марнье не потрудился их качественно обосновать. Впрочем, его интересовали религии прошлого, а там – сплошные домыслы, мифы, чудеса. Для моих исследований чудеса не годились. А вот высказанная Марнье вера в людей понравилась. Это очень перекликалось с моими собственными представлениями о психологическом ресурсе личности, которая способна идти к самосовершенствованию через боль. Я был почти уверен, что трудности закаляют характер, делают человека еще более человечным. Но в моем благополучном мире трудностей не было, а боль не приветствовалась. Любые психологические затруднения моментально корректировались, человека быстро выводили из подавленного состояния – во благо личности. Следовало ли из этого то, что человечество достигло апогея развития и теперь катится в пропасть вырождения? Возможно. Но доказательств тоже не было, они остались в неизвестном прошлом.

Мысли были тоскливыми и какими-то тягуче-безнадежными. Пытаясь отделаться от них, я снова стал размышлять о возможном контакте с информатором – об этом думать было как-то веселее, словно появлялся проблеск надежды.

Если бы была возможность наблюдать развитие отношений хотя бы в одной бизнес-паре, я бы многое понял. Мне страстно хотелось проследить весь временной отрезок развития таких отношений – от слияния до разрыва. Как это происходило? Кто делал первый шаг в лучшую или худшую сторону? Какие они, люди двадцать первого века? Может, именно слабые партнеры и были теми людьми, которые, испытав на себе предательство друзей и близких, поднимались после жестокого падения и заново выстраивали собственную систему ценностей? А, может, наоборот, они становились такими же – жестокими, бездушными, выгоревшими? По крайней мере, такие исследования могли бы дать толчок совершенно эксклюзивному направлению. И тогда – новый успех, новая слава, новые поклонники.

Да, люди на Земле жили предельно спокойно, но любопытство так и осталось одной из самых сильных человеческих эмоций, и его необходимо было удовлетворять постоянно. Мой ресурс закончился, я скоро не смогу быть эффективным и интересным. Меня забудут.

Я нервно смял бумажную салфетку – она нарушила совершенство сервировки стола. Тут же подкатился робот, и салфетка бесследно исчезла в его щупальцах.

Я покинул кафе и медленно побрел вдоль Москвы-реки. Люди вокруг были веселы, беззаботны, счастливы – как могут быть счастливы те, кто абсолютно уверен в завтрашнем дне. Я пытался проникнуться всеобщим настроением праздности, но не получалось – картинка казалась искусственной, будто меня поместили в голограмму. Я искренне позавидовал молодежи и туристам, сожалея о том, что давно не испытывал чувства такого всепоглощающего счастья, незамутненного деловыми целями. Неужели у меня наступила биологическая старость, несмотря на все достижения медицины? Может, у мозга действительно есть свой собственный ресурс блаженства, и умению радоваться отведено особое место где-то в далекой молодости, когда человек похож глупого на щенка, которого выпустили порезвиться на зеленой травке?

Остановившись у парапета, я стал смотреть на воду. До беззаботной радости мне было так же далеко, как до противоположного берега широкой реки, по которой сновали самоходные прогулочные лодки. Подумалось, что эмоции – это тоже физический орган, как мышцы и связки, их надо тренировать постоянно. Невозможно находиться в состоянии счастливого спокойствия из года в год. Человеку хотя бы иногда необходимо переживать периоды эмоциональных неудач, чтобы потом особенно остро чувствовать себя счастливыми. То счастье, в котором постоянно пребывали земляне, давно стало скудным – людей бережно, под руки, проводили через все мнимые опасности, не позволяя самостоятельно принимать решения. И я, профессор Камиль Алари, сделал для этого все возможное – именно для блага людей. И вот теперь, когда достигнут такой блестящий результат, я стал сомневаться. А правильный ли это был путь? И не заведет ли он нас всех в окончательный тупик?

Боковым зрением я отметил расположившуюся на лавочках группу студентов, они что-то оживленно обсуждали. Казалось, что в центре их дискуссии – мировая проблема, и решить ее надо было срочно. Я напряженно улыбнулся, почувствовав укол зависти. «До чего ты докатился, профессор, завидуешь студентам? А как же преимущества возраста, опыт, снисходительность к молодым? Симптомы выгорания налицо. Надо срочно что-то предпринимать, иначе тебя скоро отправят на принудительную коррекцию».

Внезапно среди студентов произошло какое-то движение, они замолчали, стали с любопытством поглядывать в мою сторону. «Узнали, надо уходить», – мысль была равнодушной, какой-то пустой. И… я не двинулся с места. Течение реки завораживало. Хотелось раствориться в нем, забыть о проблеме, стать таким же бессмысленным и текучим, как эта тяжелая вода.

Некрасивая крепенькая веснушчатая девчонка, отделившись от друзей, робко подошла и нарочито веселым голоском пригласила меня покататься на крытой экскурсионной лодке, но, увидев мой взгляд, испугалась и быстро ретировалась в свою компанию. Приглашение получилось скомканным, невежливым и предельно глупым. Странная девушка. Она поступила вопреки правилам. Интересно, какие у нее были мотивы так сделать? В другое время я обязательно бы изучил этот вызывающий поступок – у девушки явно были нарушения, ей требовалось срочное тестирование. Но только не в этот замечательный день. Сегодня срочное тестирование требовалось мне.

Студенты, испугавшись неадекватного поступка своей подруги, снялись с места и галдящей стайкой упорхнули прочь – от греха подальше. Стало тихо, и только волны плескались возле каменного парапета набережной. Я почувствовал облегчение – хорошо, что они ушли, мешали думать. Мысли снова потекли плавно, как река.

Да, можно было, конечно, все бросить и стать отшельником. Хотя бы на время. Новое экологическое направление, когда люди самостоятельно выращивали еду в поселениях вне города, оказалось одним из самых востребованных. Поселиться в одиночестве или с кем-то, завести себе большую собаку, птиц, пару косуль. Наблюдать смену времен года, записывать в дневнике мысли и постепенно потерять счет времени.

Но я так жить не смогу – это удел глубокой старости. Я привык к движению, жизни, поиску. Я страстно любил свою работу и понимал, что без тех, кому она нужна – горожан, студентов, коллег, – мои исследования быстро потеряют смысл. Я практик, мои полевые изыскания всегда проходили в городе – среди людей амбициозных, целеустремленных. Я их изучал, им помогал. Но с недавнего времени их цели стали мне не интересны – я как будто потерял направление, споткнувшись о насмешливый взгляд той старухи. Нет, я, конечно, продолжал делать то, что делал, даже смело обсуждал с Глебом спорные вещи. Но это был остаточный ресурс, ничем не восполняемый. И, кажется, именно сейчас он закончился окончательно. Та женщина смертельно ранила меня своим пренебрежением, я не смог противостоять ей. И теперь я должен умереть. Сначала умрет мой разум, за ним – тело. Интересно, сколько лет займет этот мучительный процесс?

«Надо идти. Так можно додуматься до чего угодно. У меня временный срыв, и я глупец, что допустил его. Сегодня же начну принимать препараты. А информатор – это блажь. Я так много помогал другим, что пропустил момент, когда сам стал нуждаться в помощи. Ну что же, ошибку легко исправить. И обязательно пройти тестирование. Пока лично, без свидетелей».

От этих мыслей стало легче, будто принятое решение начать медикаментозную терапию придало сил. Я двинулся с набережной прочь, пересек многолюдную площадь. Стеклянный лифт доставил меня на двадцатый этаж торгового центра в любимый ресторан, где в это время всегда был бизнес-ланч. Устроившись у стеклянной панорамной стены, я невольно залюбовался видом Москвы. До чего красивый город! Древний и вечный.

4

Робот-официант бесшумно материализовался из-за спины и выложил на стол табло-меню. Я немного подумал, нажал кнопки. Салат из фруктов, каша из злаков, кофе и сухое вино. Скоро стол был накрыт, я остался один, пил мелкими глотками вино, смотрел на город и думал. Вспомнилась студентка, так неосторожно пригласившая покататься по реке, – маленькая, кругленькая, рыжеволосая. Дурнушка с виду, но какая-то уютная и теплая. Странно, почему она подошла? Студенты меня боготворили, но еще никто из молодых не делал попыток вот так заговорить на улице, это было крайне неприлично. А эта девчушка решилась и потому запомнилась.

А какие в моей жизни были женщины? И была ли у меня любовь? Нет, женщины легко исчезали, когда отношения становились неинтересными. Или я сам исчезал. Не было никаких обязательств, не было партнерства. Моей единственной любовью оказалась психология, и ни о чем не хотелось думать, кроме нее. До последнего времени, пока не начался нервный срыв.

Ничего, осталось немного. Первый прием лекарств будет после обеда, препарат в офисе. Уже через полчаса тяжесть отпустит, появится привычная легкость бытия, желание обучать, зарабатывать, строить планы. Пожалуй, надо бы трансформировать дом – камин слишком долго был облицован красным кирпичом. Почему бы не декорировать его белым синтетическим сланцем? И гостиную сделать белой. Это отвлечет…

Неожиданно рядом послышался певучий, с глубокими бархатными тонами, женский голос:

– Профессор, разрешите присоединиться?

Я вздрогнул и перевел взгляд, ожидая увидеть очередную навязчивую студентку, но не успел. Женщина, поправ все нормы этикета, уже сидела напротив. Каким-то особым чувством я понял, что, несмотря на молодое лицо и пышные пряди блестящих темно-медных волос до плеч, была она в довольно преклонном возрасте. Пожалуй, выдали глаза – изучающий, знающий, холодный взгляд. При этом милая, обаятельная улыбка чувственных, полных губ. Непрошеная гостья показалась настолько необычной, настолько отличной от всех, что по моему позвоночнику прошла дрожь. Кто она? Зачем подошла? И почему кажется такой знакомой?

На секунду мое сердце сжала паника, но я совладал с собой и вежливо улыбнулся в ответ:

– Да, пожалуйста. Но я не имею чести быть представленным. Хотя… – я силился вспомнить, откуда ее знаю, и не мог.

– Меня зовут Рената Май. Доктор наук, Европейский институт глубинных исследований личности, Мировой конгресс социативной адапталогии. Правда, это не ваше направление, поэтому вы меня, скорее всего, не запомнили. Мы с вами еще ни разу не встречались лично.

– Вот как! – я облегченно улыбнулся и расслабился: ученому такого высокого уровня можно было пренебречь приличиями. – Ну, конечно! Чем могу быть полезен?

– Вы, кажется, хотели увидеть прошлое?

Я потерял дар речи, воздух вокруг потемнел и сгустился, в голове зашумело. Может, меня разыгрывают коллеги? Может, от своих переживаний я начал страдать галлюцинациями или проговорился вслух? Или надо немедленно встать и уйти, пока не поздно? А, может… – меня накрыла волна холодного пота – как я мог забыть об этом?! Глеб! Он на коррекции, с ним работают секьюрити. На сеансах глубинного гипноза он наверняка уже все рассказал о беседах у камина, информаторе, своем недовольстве жизнью и, главное, – обо мне, о своем друге профессоре Камиле Алари