Идите в баню! Книга вторая. Часть 3

Анастасия

Кассир

Иннокентий, как увидел, сразу же вспомнил эту девушку. Еще бы! Ведь однажды, пару лет назад, в самолете, именно она зацепилась своими длинными волосами за рубашечную пуговицу на его пупке, и долго не хотела его от себя отпускать. Не хочу отцепляться – так и намекала мотающаяся голова пассажирки внизу его живота.

Может, узнала, да виду не подала, но ведь явно улыбалась, продавая билет, правда, как клиенту бани, а не бывшему соседу по лайнеру. Он узнал ее сразу, она его – нет. И все же зря Анастасия укоротила волосы, ей тогда шло. Может, после этого забавного случая и отчекрыжила?

Возможно, Кеша ошибается, считая: девушка та же, что он встретил в «Жар-птице», ведь все молоденькие кассирши похожи. Будет ему чудиться теперь по всем баням красотка, что «цеплялась» к нему в самолете.

Здесь вам не то…

Приходу Кеши, как ему показалось, банщик не очень обрадовался. Чужих приходящих в намыленных и напаренных банях, как правило, не любят. При наличии затесавшегося в среду оголенных, перезнакомых между собой мужиков, такого субъекта во время перекуров опасаются и стараются держать «длинный» язык за зубами! Мало ль чего?

Кеша сразу почувствовал в прищурившихся за очками глазах банщика немой вопрос. «Какого, мол, черта, тебя, мил человек, сюда занесло? Чего ты тут вынюхиваешь?» – казалось, через толстые линзы телепатически передавал его взор. Ведь профессия и место службы к такому располагают. Палыч уже не раз сталкивался с подобными настороженными взглядами банных тружеников.

Особенная комната. Что ждет роман и его героев?

«Вот издам книгу, – подумал Кеша, – и тогда все очкарики в банях попадут под пристальное подозрение тех посетителей, кому довелось ознакомиться с творениями Иннокентия Павловича Листозадова».

Что он может посоветовать на будущее несчастным жертвам роковой ошибки? Носить авторучки! Давать автографы и фотографироваться в разных ипостасях! А уж красные распаренные рожи вас сами вычислят. Не забывайте при этом делать заумные выражения лиц и полностью соглашаться со всем, что вам будут говорить. А то, не дай бог, что-то не то и не так получится, как в Нижнем Новгороде в одной из бань! Но об этом вы прочитаете в следующих томах «нетленных» работ нашего героя….

Скажете, абсурдное предположение автора, завышенная самооценка по поводу героя второго выпуска банных новелл? Так ведь у нас в стране все может быть. Зарекаться не будем.

Для особо избранных

Любопытство…

– Какого рожна поперся в ВИП-комнаты?! Туда нельзя! Безобразие какое!

Этот сюжет появился чуть позже, когда Иннокентий освоился, а попал он сейчас в первую главу рассказа, так как тема описания равноправности из центра столицы медленно перетекла в ВИП-помещение.

На что Иннокентий веско возразил банщику, что он облачен в простынь, а под ней ничего не спрятать, кроме собственного хозяйства. Напакостить тем же собственным хозяйством, либо подложить обществу особых «чего-либо» также не было никаких причин. Просто не за что. Но он не смог объяснить поставленному соглядать человеку, что слямзить в ВИПе также ничего не может, а раз двери открыты, почему бы и не заглянуть? Ради спортивного, так сказать. Щелкнуть пару фоток, для истории. Но таких персон этим не разжалобить, тут дело могло дойти и до рукоприкладства, а то и более того. Например, вениками помутузиться вместо шпаг и кулаков! Кеше понятно, веником получше будет, у него хоть и старенький, зато легендарный, хлесткий такой, всем на зависть. Он в него как-то однажды умудрился даже телефон приспособить, один глазок объектива и выглядывал из куста, вернее, из веток.

«Ни-з-зя!»

ЗАПРЕЩЕНО!!!

Нельзя, и все! Не твоего там ума дело, почему нельзя, непонятный господин, пришедший невесть откуда!

Из банщика неожиданно посыпались трафаретные фразы…

Читайте на стенах объявления А4! Тут ничего строго нельзя! А что можно, то указано там же! И так далее…

Навел…

Но снимки пустого помещения Листозадов второпях сделать успел, понимая, что банщик может и позвонить! Приедут накачанные любера, те еще, из прошедшего века, и надают Кеше по шее, опять же, веником отстегают. Кеша знает, банный атрибут – веский аргумент, против такого не попрешь! Если врезать по-хорошему, прутки надолго отпечатаются!

«Ибо это их заправка, то есть, блин, место их ночных встреч, и они доят здесь всех своих коров», – говаривал в одном из эпизодов детективного сериала питерский актер Вася Рогов.

«Здесь собираются уважаемые люди, тем более что баня работает на износ, то есть круглосуточно… Тут до лесу рукой подать», – как бы намекнул банщик-официант, многозначительно переводя взгляд на бочонок для мусора с встроенным в него черным огромным полиэтиленовым мешком. Кеша тоже посмотрел на бочонок, на торчащий пакет и что-то сказал человеку нужной профессии. А что именно сказал, сейчас не помнит. Что-то вроде – «таз, цемент, незабвенные годы…» – мол, намек понял, но и сам не подарок… Затем степенно, с гордо поднятой головой, потопал, шлепая сланцами по плитке, в мыльную залу.

Ну да ладно. Про разночинства, разнокалиберность и прочие несуразицы менталитета россиян рассказа сейчас не будет, а наш Иннокентий пускай идет в баню, вернее, рассматривать ее полати!

Тень…

Читатель, естественно, обратит внимание на вышеописанный момент истины и непременно спросит: когда это Палыч успел поцапаться с банщиком, если еще и в баню-то не зашел?

Да нет же, это уже опосля, во время осмотра помещений, по исключительной неосторожности попался он на глаза работникам предприятия – как подозрительная и непонятная личность с нацеленным на все и вся аппаратом, ошивающаяся по вверенному им объекту…

Народ у нас и раньше, еще с середины прошлого века, боялся телефона, точнее, того, кто им обладал. А этот вон, вишь? Не выпускает из рук, все щелкает и щелкает: каждый угол, каждого таракана…

…на плетень

И это после покупки дорогого, по меркам подобных пригородных мест, билета, что первоначально Иннокентия слегка изумило. Впоследствии только понял: его стоимость явно определяется количеством израсходованного здесь электричества, никак иначе. Киловатт нынче дороговат… И тут же банный репортер переключился на ничем не примечательную лестницу, таких в стране миллионы, и зачем-то отснял на телефон каждую ее ступеньку.

Подъем

«Знаток конструктуизма и модернизма» (фэнтэзи)

Поднявшись на второй этаж, любознательный Иннокентий задержался – буквально на минутку – рассмотреть и оценить висящие на стенах картины маслом. Не очень известных, но явно великих пейзажистов (разве другие, невесть какие, в таких местах бывают?!), фамилий которых он не помнил, наверно, это был кто-то из местных люберецких мастеров супрематизма. Часть из них представляли натюрморты. Впрочем, на одной из них он прочувствовал величие кисти художника, или ему так тогда показалось?

Листозадов несколько раз бывал в Третьяковке, и потому считал себя большим знатоком живописи. Вот хоть ночью его разбудите и спросите: где он видел картину «Охотники на привале» В. Г. Перова? Ответит без запинки. Такова его культурная особенность, видеть охотников на привале, или мужиков в бане (ему одинаково), занимающихся практически тем же самым.

Зал отдыха и раздевания

Привал

Иннокентий Палыч передал на входе билет вышеописанному банщику, являющемуся одновременно и официантом, таскающим из буфета еду посетителям, и обратно, но уже пустую посуду. Судя по возникшему впоследствии между ними инциденту, в его обязанности заодно входит следить за приходящими неблагонадежными, маргинальными личностями, внушающими опасение. Дабы чего не вышло невразумительного и необъяснимого.

Кеша, со своей стороны, также имел задачу, или, скорее, цель понаблюдать за баней. И первоначально, уже по привычке, он пошел выбирать пристанище на ближайшее время. А так как он на этот момент был одним из трех посетителей Некрасовских, то из примерно полсотни представленных на выбор мест найти свободное для него не составило большого труда.

Зал для отдыха, он же раздевальня

Обширное помещение с интерьером в деревянном исполнении, предлагает гостям комфортно расположиться, хотя и без особенных изысков в виде кожи или ее заменителя. Зато свободно, широко и достойно.

Листозадов, не теряя на то много времени, посчитал: даже и порядка шестидесяти человек войдет, а не пятидесяти, как он ошибочно сообщил читателю ранее. Это сюда, в народное, а там, где виповские аристократы и чуть-чуть кожи на подголовниках, еще двадцать. Итого восемьдесят. При условии ажиотажного спроса, если все места будут заняты, тогда и трех парилок на всех не хватит. Вряд ли такое здесь бывает в наши дни, хотя кто его знает? Зимой ведь все бегут погреться, пивка попить спокойно, без домашнего женского надзора и занудства.

Каждый раздевающийся-одевающийся- отдыхающий имеет возможность воспользоваться столиком на четверых, принеся с собой или заказав в буфете еды и напитков у шустрого, но привередливого банщика-официанта.

На стене он заметил неработающий телевизор, это модно теперь в банях. А кому он нужен, если сюда париться да мыться приходят? Отдыхать спокойно, без напряга, и не забивать мозги негативом и рекламой, несущимися с экрана, заодно оболванивая головы массового потребителя.

Ничего интересного в этом зале Кеша более не обнаружил, кроме того, что постепенно в баню начал прибывать народ и залы зашевелились.

Прямо пойдешь, в бассейн попадешь, направо…

Вольному-воля

Раздевшись, Иннокентий Павлович вошел в помещение для помывки и очень обрадовался тому обстоятельству, что можно будет вольготно отснять материал для последующих описаний.