Идите в баню! Книга вторая. Часть 3

Помывочный зал

Кеша делает фото не ради рисунков, а в первую очередь для того, чтобы можно было легко вспомнить некоторые вещи при составлении путеводителя, что вы, читатель, сейчас держите в руках.

Конфигурация помещений простая, никаких особых наворотов нет, из одного зала переходишь в следующий – тот, что напичкан множеством парилок. Множество, по понятиям исследователя, это не менее трех таких своеобразных камер.

Мыльня

Мыльный зал имеет шестнадцать лавочек для мытья сидя, три душевых, три скамейки-столика с кранами горячей и холодной воды для наливания в тазы. Сворачивая через проем направо, он попал в небольшой зальчик, где слева обнаружилась квадратная лохань со студеной водою, три двери в парилки, бассейн, на стене справа прикреплена еще одна дужка-лейка, аккурат над головой на проходе.

К правилам тут особое внимание, поэтому пройти мимо, не ополоснувшись, не получится, если прошмыгнуть бочком только.

Иннокентий Павлович мгновенно придумал, но не стал патентовать такое изобретение.

На заметку владельцам, совершенно бесплатно! НОУ-ХАУ!

Нужно при входе в бассейны сделать что-то наподобие минного поля: наступил ногой, а на тебя ушат воды, с головы до пяток. Таким образом ленивый непослушник в бассейн полезет уже омытый от пота и ошметок от листьев.

Три парилки

Да, вы не ослышались, здесь три парилки, все они работают на электричестве, если это можно так назвать. На самом деле, процесс организован так: камни, лежащие на тэнах, нагреваются, поливаются, и производится пар.

Философия о пользе пара

В данном описании творится полная катавасия, ибо Палыч однажды, будучи на парах и находясь в тумане окружающей обстановки, а заодно и пребывая в таких же призрачных блуждающих мыслях, на свой лад понял, как происходит банный круговорот воды в природе.

Сундук-то, оказывается, открывается совсем просто.

Если подкинуть черпачком на камни, возникает пар – известное явление, он принадлежит всем тем, кто любит попариться. И несмотря на то, что это не паровоз, все равно следом начинают двигаться вся и все, кто так или иначе причастен к изготовлению и потреблению пара!

«Парная» работа!

Пар, в свою очередь, нагревает парильщиков, то есть их тела, затем по цепочке следом начинают греться все, кто причастен к этому процессу: хозяева бань, банная обслуга и прислуга, электростанции, газовые компании, лесорубы, сантехники, водоканалы, пивзаводы, налоговая, Минфин и еще бог знает кто и что! Такие, несомненно, имеются. Многие на этом нагреваются, потому как, в совокупности всех обстоятельств, он (пар) является одним из тех видов нагревания, который устраивает поголовно всех действующих лиц! На то она и общественная баня, чтобы греть кого угодно, где угодно, целиком и полностью, и во всех отношениях! Представленная в очерке Некрасовская делает это 24 часа в сутки.

Банный принтер

Не мог наш писатель не заметить множество различных объявлений, предписаний, рекомендаций, просьб и даже угроз, развешанных на стенах, дверях, окнах во всех помещениях – везде, куда дотянулась рука администратора. Исключение составляли только внутренние стены парилок – там указаний на бумаге не было.

Директива!

Из области фантазий Палыча

Однажды было дело, а происходило оно следующим образом.

Началось с неудачных попыток банщика «накрепко и беспощадно» пристроить в парилке одну листовку с важным и суровым предупреждением, а именно, ту, где грозно указывалось: «Пользоваться вениками из хвойных пород запрещено!». Но скотч, как назло, на горячие доски не прилипал, объява на стене не держалась, «нельзя» от жары отваливалось.

Задание, строго предписанное администрацией к незамедлительному исполнению, в полной мере было банщиком провалено, вернее, не выполнено вовсе.

Человеку по этой причине отказали в премии! Он было хотел вернуться, дабы присобачить объяву на гвозди, но в этот момент кто-то из гостей, находившихся там же, в легком то ли паре, то ли подпитии, напомнил ему песню Владимира Высоцкого, про «пассатижи» в бане. Тот, опасаясь безуспешного исхода, оставил бесплодные попытки выполнить указание в точности и пришпандорил постановление руководства прямо на двери парильного помещения, в дополнение к двум уже имеющимся: про «стук» и «ноги с ногтями».

Листозадов же таким веселым фактом не преминул воспользоваться.

Приведем несколько неукоснительно-рекомендательных выдержек, привлекших внимание Палыча.

Читателю на этих страницах представлена только парочка ознакомительных объявлений-просьб – для тех, кто впервые надумает посетить это примечательное место отдыха.

Особенно понравилась забота администрации о ваших ногах, вреде ножниц, пемзы и зеленых иголок. Если следовать инструкции не использовать пемзу, то… принести напильник или рашпиль можно (ведь про них ничего не сказано)? После шлифовки такими инструментами можно совсем без ног остаться, или по крайней мере без ногтей.

Таким образом Кеша сделал неоднозначный вывод: надо стучаться, а то иголки так колются и втыкаются, аж пятки нечем поскоблить.

Христа ради…

Важная информация

Еще из кучи расклеенных на стенах и дверях бумажных листков формата А4 с указаниями, что тут под запретом, он выбрал самое непонятное объявление, потому как именно такое впечатление возникло после его прочтения.

Поясните дураку Кеше: почему сюда нельзя приходить с вениками из пихты (все чаще и чаще встречаются в банях такие ограничения)?

Запрет для заядлого парильщика весьма строгий. Тут уже просьбы и уговоры не действовали совсем ни на кого, и потому пришлось применить такой вид банной власти, как указание сверху.

Кеша строил различные фантастические догадки, но так и не мог найти объяснение: чем не угодили кому-то хвойные дерева?

Есть мнение, что администрации очень не нравится запах пихты, и потому сверху спустили указание-отмашку – не применять!

Есть также предположение, что начальник бани является известным экологом и рьяно бережет хвойные леса нашей игольчатой страны от вырубок.

Но все это, ясное дело, шутки. А иголки виновны лишь в том, что это сорная вещица. Морока прямо с ними. Трудно убирать, и это они более всего засоряют местные трубопроводы.

Запрещено, и все!

Вот было бы обидно, подумал Палыч, если бы пришел сегодня, допустим, с веником из можжевельника. Тогда в эту баню его, естественно, не пустили бы, а то и штрафанули бы, и пришлось бы отказаться посетить такое интересное место. Вот такие пять «бы»!

Инструкция

Без стука!

А теперь объясните людям несведущим, зачем нужно стучаться в парилку?

Тут Кеша, как обычно, по выработанной невесть когда привычке, почесал затылок черешком любимого веника – не из пихты, на его счастье, а того, что прошел с ним многие парилки нашей необъятной и неповторимой Родины (коим он чуть было не «помахался» с банщиком!).

Подозрения

Может, там в этот момент занимаются чем-то нехорошим? А ты без стука ворвался, шкура! Гусь лапчатый! Петушара общипанный! Ты что, ракалья, не видишь, чем мы тут занимаемся?! Мы тут паримся! А он, видите ли, без стука…

И еще много плохих таких слов… ругательных и оскорбительных для воспитанного человека…

Как-то так. А может, и нет, не так все было изначально задумано, а просто из вежливости нужно постучаться? Как без стука-то?

– Тук-тук, к вам можно?