Дружба без вреда для себя. Как распознавать нездоровые отношения

Такие слова были слишком обидными, из-за чего Чжоу Сюэ часто не могла поднять голову перед одноклассниками. Однажды одна из одноклассниц из добрых побуждений посоветовала Чжоу Сюэ, что Юй Минь — очень злая девушка, и именно потому, что она считает Чжоу Сюэ слишком честной, часто высмеивает её перед другими. Эта одноклассница также рассказала, что Юй Минь не раз говорила перед другими, будто Чжоу Сюэ тайком пользуется её косметикой. Услышав это, Чжоу Сюэ наконец всё поняла: она была лишь пешкой в руках Юй Минь, которой та пользовалась, чтобы похвастаться, а все эти так называемые друзья и искренность оказались фальшивкой. Поняв это, Чжоу Сюэ решительно порвала с ней отношения, и с тех пор они больше ни слова не обменялись.

Такая психология унижения, возможно, является психологической стратегией, часто схожей с приёмами, используемыми в кино: некоторые режиссёры, чтобы подчеркнуть красоту и ум главной героини, часто подбирают уродливого и глупого второстепенного персонажа; чтобы выделить способности и смелость главного героя, второстепенный персонаж может быть изображён в образе какого-нибудь «тупицы». Этот огромный контраст в образах действительно может сыграть определенную роль в создании рельефа, но для многих второстепенных персонажей это весьма несправедливо. А в кругу друзей такое разделение на главных и второстепенных, на высоких и низких, как правило, наносит ущерб дружбе. Если друг, стремясь подчеркнуть свой имидж и статус, постоянно принижает вас на глазах у других, ставит вас в неловкое положение или намеренно унижает, то вам действительно нет смысла продолжать эту дружбу.

В отношениях с таким другом вы часто окажетесь в пассивной роли: вас будут постоянно эксплуатировать и использовать, а когда вас очернят до полного унижения, когда он достигнет своей цели — доказать свою правоту, — ваша ценность как средства использования иссякнет, и в конце концов вас безжалостно бросят.

Настоящие друзья должны поддерживать и воодушевлять друг друга. Те, кто строит своё счастье и радость на чужом горе, те, кто использует чужую несостоятельность, чтобы подчеркнуть собственную компетентность, вовсе не заслуживают того, чтобы вы уделяли им внимание и заботились о них. Вам следует самостоятельно держаться подальше от таких людей, чтобы не стать для них средством для достижения целей и не оказаться под ногами.

Стремясь к доминированию, твоя слабость заставляет его терять лицо

Мы все понимаем одну простую истину: в животном мире лев и овца никогда не живут в одной стае, потому что сила льва легко может лишить овцу жизни. Можно сказать, что союз льва и овцы — это дисбаланс в образе жизни, который может принести проблемы и тому, и другому.

Говорят: «Подобное притягивает подобное, люди объединяются в группы». Формирование любой группы почти всегда следует этому закону: например, сильные люди обычно общаются с сильными, выдающиеся люди предпочитают общаться с выдающимися, а бедные и слабые, находящиеся на самом дне, обычно общаются с людьми средних способностей и слабой позицией. Такой способ подбора партнеров часто кажется более разумным, поскольку только так можно поддерживать баланс внутри группы и гарантировать, что все её члены будут жить в мире и согласии.

Часто мы замечаем, что друзья, занимающие более высокое социальное положение и имеющие лучшие условия жизни, намеренно отстраняют нас, особенно в важных ситуациях: они часто, сознательно или бессознательно, игнорируют нас, держатся на расстоянии и даже делают вид, что не знают нас. На самом деле такая «пристрастность» и «снобизм» очень распространены в современном обществе. Очевидно, что этот разрыв в статусе и престиже влияет на ваше нормальное общение: ваш друг начинает стремиться к кругам более высокого уровня, он жаждет общаться с более успешными людьми, а ваше присутствие рядом только тянет его вниз, становясь обузой, мешающей ему подняться выше, или, иными словами, ваша скромность может навредить его имиджу в глазах высокопоставленных лиц. Он не хочет, чтобы другие знали, что он общается с таким бедным другом, как ты, не хочет, чтобы о нем думали как о человеке, у которого есть такой бесполезный друг, как ты, поэтому он обязательно найдет способ отдалиться от тебя и даже безжалостно оттолкнет тебя.

Таким амбициозным друзьям нужны более влиятельные помощники, а также сильные личности, которые бы выгодно подчеркивали их собственную значимость, а слабый друг только заставит их потерять лицо и подорвет их уверенность в себе. Особенно это касается тех, кто уже добился успеха и славы: чтобы подчеркнуть свою уникальность, они очень заботятся о своем имидже и статусе, и когда рядом с ними появляется такой бедный друг, как ты, они могут сильно переживать, не нарушишь ли ты спокойствие их жизни.

На самом деле ты явно чувствуешь ту отчужденность, которую вызывает разница в социальном положении. Раньше он, возможно, с удовольствием проводил с тобой время, но теперь он не пригласит тебя к себе домой, не поведет в дорогой отель на ужин, не познакомит со своими друзьями и тем более не возьмет с собой на какой-нибудь престижный банкет. Он стремится постоянно подниматься по социальной лестнице, стремится стать представителем более высокого социального слоя, а ты, очевидно, уже не вписываешься в его круг общения — твоё появление только нанесёт ущерб его статусу и имиджу. Избавление от такого «несоответствующего» друга — это лишь вопрос времени.

У Чжу Юаньчжана когда-то было много верных друзей — они росли вместе с ним с детства, и их отношения всегда были очень хорошими, ведь все они были из бедных семей и всегда поддерживали друг друга в жизни. Однако когда Чжу Юаньчжан начал стремиться к власти, он один за другим забыл и бросил этих друзей, потому что они уже не представляли для него никакой пользы.

Особенно после того, как Чжу Юаньчжан стал императором, к нему пришли многие друзья, надеясь найти приют. Хотя он и вел себя с ними приветливо, на самом деле он не хотел принимать этих друзей, поскольку их появление означало раскрытие его прошлого. А императоры в то время придавали огромное значение родословной, поэтому Чжу Юаньчжан всегда изо всех сил старался повысить свой статус, стараясь игнорировать и замалчивать своё неславное прошлое. Для Чжу Юаньчжана те крестьяне и нищие, с которыми он дружил в прошлом, были пятном на его репутации; он ни за что не позволял никому узнать, что когда-то сам был крестьянином, нищим и монахом, поэтому Чжу Юаньчжан всегда отвергал своих бедных друзей.

Некоторые друзья, стремясь наладить отношения с Чжу Юаньчжаном и завоевать его расположение, даже рассказывали другим о том, как в былые времена вместе с «Чжу Чжунба» (прежнее имя Чжу Юаньчжана) пасли овец и коров, а также о том, как они вместе с ним воровали бобы. Но эти позорные эпизоды для Чжу Юаньчжана были словно неизгладимый чёрный шрам; он не мог терпеть, когда пятна его прошлого снова и снова вытаскивали на свет и подробно обсуждали. Поэтому Чжу Юаньчжан в ярости обрушивался на этих людей, обзывая их бредовыми болтунами, делал вид, что не знает их, и в конце концов казнил их. На самом деле всё это происходило потому, что он уже не нуждался в этих обездоленных друзьях — эти слабые люди могли стать для него лишь обузой.

Конечно, Чжу Юаньчжан одновременно повысил в должности Сюй Да, который также был его бывшим хорошим другом. Однако, в отличие от тех крестьянских друзей, Сюй Да обладал выдающимися военными способностями и высоким боевым мастерством — он был редким талантом. Находясь рядом с таким человеком, Чжу Юаньчжан не боялся потерять лицо или того, что другие будут смотреть на него свысока. Из этого видно, что Чжу Юаньчжан относился к друзьям избирательно: чем сильнее были способности человека, тем лучше он мог подчеркнуть свои собственные способности и статус; напротив, друзья, не имевшие ни статуса, ни ценности, только мешали ему.

Американский психолог Эрик считает, что дружба имеет временный характер и классовую принадлежность, а многие люди преувеличивают эту классовую принадлежность, что порождает идеи о превосходстве и подчинении. Хотя это и является нездоровым представлением о межличностных отношениях, нельзя отрицать, что большинство людей, вероятно, придерживаются подобных взглядов, то есть по мере личного развития мы будем постоянно менять друзей на своем пути вперед, постоянно повышая их «качество». Что же касается слабых товарищей, то они постепенно будут отсеиваться на пути развития.

Именно поэтому иногда нельзя быть слишком наивным: если ваш друг стремится залезть на высокую ветку, стремится стать всё более успешным, то вам следует быть готовым к тому, что он вас отсеет, особенно когда на его лице появляется выражение презрения. В таком случае нужно с тактом уйти, а не ждать, пока отношения не затянутся, и тогда вы будете вынуждены уйти — это только усугубит ваше унижение. В конце концов, случаи, подобные тому, как Пикассо, достигнув успеха и славы, по-прежнему был готов общаться с парикмахером низкого социального положения, встречаются нечасто, а такая драгоценная дружба в современном обществе — тем более редкость. Скажу прямо: если вы парикмахер, а ваш друг стремится стать Пикассо, вам нужно либо постараться стать таким же великим человеком, как Пикассо, либо, если у вас это не получается, спокойно оставаться парикмахером и уйти по собственной воле, чтобы избежать ненужных страданий.

Высокомерные люди обычно вымещают свою злость на окружающих

В жизни всегда встречаются высокомерные люди, и у них обычно есть одна общая черта: они любят хвастаться и выставлять себя в лучшем свете. Из-за чрезмерной уверенности в себе они часто считают себя всемогущими и думают, что превосходят всех остальных. Конечно, демонстрируя и рекламируя свою «сильную» сторону, они, естественно, в первую очередь набрасываются на окружающих. Как их родственник, друг или коллега, вам приходится терпеть их высокомерный характер, их упрямство и самодовольство, а зачастую даже подвергаться грубым насмешкам и упрекам.

Почему такие люди начинают с тех, кто находится рядом? Причина в том, что высокомерный человек очень жаждет признания со стороны окружающих, поэтому он старается выглядеть как можно более сильным в своём кругу общения и отчаянно стремится стать центральной фигурой в этом кругу, или, другими словами, заставить всех в кругу осознать его присутствие. А близкие и друзья как раз являются идеальными объектами, на которых он может продемонстрировать свою «силу» и устроить «спектакль» доминирования.

А для их друзей это, естественно, становится огромным ударом и причиной страданий. Ведь, будучи другом, вы, скорее всего, будете терпеть высокомерие собеседника и снова и снова проявлять к нему все большее терпение, что незаметно только подпитывает его самонадеянность. Вы даже не сможете дать ему необходимый совет, поскольку он будет считать, что в его делам никому не положено вмешиваться; в худшем случае вы рискуете подвергнуться его упрекам и ненависти. В отношении такого друга не стоит питать иллюзий и чрезмерно идти на уступки — лучший выход — своевременно дистанцироваться, иначе вас ждут лишь ещё большие унижения.

В истории есть один довольно яркий пример — Сычуйский повелитель Сян Юй. Сян Юй обладал выдающимися способностями и пользовался большим авторитетом в глазах воинов, но был упрямым и самонадеянным, настолько, что часто не прислушивался к добрым советам других, а из-за подозрений и недоразумений его друзья один за другим отдалялись от него. Фан Цзэн — самый яркий пример: будучи «вторым отцом» Сян Юя, он всегда оставался преданным и действительно оказал Сян Юю огромную помощь; можно сказать, что чаще всего он выступал в роли друга.

Когда Сян Ю ещё не был известен и не набрал силу, он всегда прислушивался к словам Фань Цзена: практически всё, что говорил Фань Цзен, Сян Ю выполнял в точном соответствии с указаниями, не высказывая ни малейших сомнений. Однако по мере того, как Сян Ю становился всё сильнее, его амбиции, желания и самоуверенность чрезмерно раздулись. В этот момент он перестал прислушиваться к мнениям других и не хотел, чтобы кто-либо критиковал его идеи, поскольку, по его мнению, он был самым сильным, а его слова — самыми правильными.

Именно по этой причине отношения между Фань Цзэном и Сян Юй постепенно охладели: хотя Сян Юй по-прежнему с почтением называл Фань Цзэна «Яфу», эти отношения уже сводились лишь к родственным узам. Самый известный эпизод произошёл на пиру в Хунмэне, когда Фань Цзэн всячески убеждал Сян Юя убить Лю Бана, но Сян Юй, проявив нерешительность и чрезмерную самонадеянность, отпустил Лю Бана, и последующие события доказали, что Сян Юй действительно отпустил тигра обратно в горы.

После банкета в Хунмэне Фань Цзэн, будучи в ярости, произнес: «С этим молокососом невозможно строить планы». Фань Цзэн также с грустью заметил, что тем, кто захватит власть у Сян Юя, несомненно, станет Лью Бан, известный как «Господин из Пэй», и впоследствии эти слова оказались пророческими. После банкета в Хунмэне Сян Юй продолжал поступать по-своему, а Лью Бан и Чэнь Пин вскоре с помощью уловки «разделяй и властвуй» успешно посеяли раздор между Сян Юем и Фань Цзэном. Фан Цзэн, охваченный отчаянием, добровольно попросил об отставке и отправился домой, но в итоге этот старый друг Сян Юя, которого можно было назвать самым верным и надежным, безвинно умер от болезни по дороге домой.

Многие историки считают, что причиной того, что Фан Цзэн не пользовался доверием, был не план Чэнь Пина по разжиганию вражды, а высокомерие Сян Юя, поскольку, по его мнению, ему вовсе не нужно было, чтобы кто-то «указывал ему, что делать», и не нужно было, чтобы кто-то «надоедал ему на ухо». Он даже считал, что авторитет Фань Цзе слишком велик, а сам он слишком умен и уже превосходит его самого, чего он не хотел допускать, поэтому просто избавился от этого друга и косвенно привёл его к гибели.

Высокомерные люди, как правило, довольно самонадеянны: они не допускают, чтобы им на ухо говорили то, что им не нравится, категорически не допускают высказывания противоположных мнений и не терпят, когда кто-то превосходит их по своим способностям. Как только вы пересекаете эти границы, он обязательно проявит повышенную чувствительность и найдет способ нанести вам суровый удар. Можно сказать, что, дружа с высокомерным человеком, вы часто подвергаетесь опасности, как в пословице «общаться с правителем — все равно что общаться с тигром», потому что в его представлении любой друг — всего лишь приспешник, второстепенная фигура, вращающаяся вокруг него, и не имеющая никакого значения. В его глазах только он сам является самым важным, только он — центральная фигура.

В отношении таких людей нам следует сохранять трезвый ум: даже если вы считаете его искренним другом, он на самом деле не будет вас уважать, и вы даже можете пострадать от него, выполнив свои дружеские обязанности. Поскольку это так, мы должны осознавать свои возможности и по собственной инициативе держаться подальше от таких друзей, по возможности не вмешиваясь в их жизнь и работу, ведь ваши благие намерения, скорее всего, будут неправильно истолкованы, что принесет вам ненужные неприятности. Только держась подальше и сохраняя молчание, вы сможете избежать ранений от «острого клинка» высокомерия.

Глава 2. Искренние дружеские отношения: остерегайтесь формализма

Что такое друг? Друг — это тот, с кем мы называем друг друга братьями? Друг — это тот, кто готов за нас в огонь и воду? Друг — это тот, с кем мы просто проводим время? Зачастую мы не до конца понимаем, что такое друг, не осознаем вес этих двух слов и не знаем, что они означают. Чаще всего мы уделяем внимание формализму: если человек на первый взгляд кажется достаточно преданным, если он на первый взгляд хорошо к нам относится, мы считаем, что с таким человеком стоит дружить, но не подозреваем, что некоторые именно под видом формализма обманывают нас, чтобы завоевать доверие, и в итоге наносят нам вред.

Говорят, что крепкие чувства укрепляются за рюмкой, но такие отношения не всегда долговечны.

Культура застолья — очень распространенное культурное явление. Она уже давно вышла за рамки простого приема пищи и в большей степени связана с общением: например, с деловыми переговорами, встречами друзей и разными развлекательными мероприятиями. За столом, естественно, неизбежно происходит взаимодействие, и такое общение действительно способствует укреплению связей между людьми; многие знакомятся и узнают друг друга именно за столом.

Однако в настоящее время многие люди односторонне считают, что за столом с алкоголем удобно заводить друзей, и с большим удовольствием завязывают знакомства именно там. Мы часто говорим: «Глубокая дружба — за один глоток», и кажется, что те, кто за столом пьет с нами до упаду, могут считаться настоящими друзьями. Но на самом деле, можно ли по-настоящему доверять таким друзьям? Подходят ли для дружбы те, кто, как в романе «Войны и преступления», пьет с вами большими глотками и ест мясо большими кусками?

Хотя общение за столом действительно способствует обмену мнениями и укреплению отношений, друзья за столом не всегда являются искренними друзьями, если только вы не наивно верите, что выпивка действительно может породить настоящие чувства, и не думаете, что собеседник действительно откроется вам за столом.

Проще говоря, у друзей за столом есть много особенностей: во-первых, временность, то есть такие дружбы носят временный характер, возможно, они возникают лишь под влиянием сиюминутного порыва за столом, и со временем чувства могут постепенно ослабевать; во-вторых, географическая ограниченность — друзья за столом, как следует из названия, являются друзьями только за столом, и как только вы встанете из-за стола, собеседник, скорее всего, сделает вид, что не знает вас; в-третьих, развлекательный характер: то есть друзья за столом зачастую возникают для создания определенной атмосферы или в определенной обстановке. Например, многие за столом говорят несколько лестных слов, делают несколько комплиментов, и собеседник вполне может посчитать их близкими людьми, однако такой дружбе часто не хватает достаточной эмоциональной основы, и она носит скорее развлекательный характер, поэтому к ней не стоит относиться слишком серьезно.

«Если относиться к этому всерьёз, то ты проиграл» — эта фраза как нельзя лучше подходит к друзьям за столом или «друзьям по выпивке». На самом деле у таких друзей часто бывает много вредных привычек, и самая явная из них — недержание слова. Один писатель однажды сказал: «В этом мире есть две вещи, которые невозможно выполнить: одна — это бумажные деньги, сжигаемые для умерших, а другая — обещания друзей по выпивке». Мы часто сталкиваемся с такой ситуацией: когда знакомимся с новыми людьми за столом или на вечеринке, собеседник, стремясь сблизиться, часто щедро хлопает себя по груди и произносит такие вежливые фразы, как «Если что-то понадобится, просто скажи», «Обратись ко мне» или «Это я на себя беру». Однако когда вы действительно обращаетесь за помощью, он начинает отмазываться и не хочет помогать.

Однажды Марк Твен посетил прием, где несколько членов законодательного собрания штата, узнав его имя, подошли к нему, чтобы поднять тост, и они быстро нашли общий язык. Тогда Марк Твен высказал просьбу: он надеялся, что законодательное собрание даст указание соответствующим ведомствам пополнить библиотеки некоторых местных школ новыми книгами. В тот момент все депутаты с готовностью согласились, и Марк Твен был очень рад, но спустя полгода его предложение так и не было выполнено.

В конце года, когда Марк Твен выпустил новую книгу, к нему лично пришёл поздравить даже губернатор. Тогда он вновь встретил этих депутатов, которые с самого начала вели себя очень дружелюбно, словно были давними друзьями Марка Твена. Однако Марк Твен нарочно притворился удивлённым и сказал губернатору: ««Простите, но я, кажется, не знаю этих людей». Услышав это, те почувствовали себя неловко и с поникшими головами ушли.

Чжао Бэньшань однажды сказал в сценке: «Слова, сказанные за столом, не имеют значения». Исходя из этого, можно сделать вывод, что друзья, с которыми вы общаетесь за столом, тоже не заслуживают доверия. Мы должны быть осторожны и не доверять людям слепо. Если невыполнение обещаний — лишь один из недостатков, то некоторые «друзья за столом» могут действительно причинить вам вред.

Некоторые молодые люди часто заботятся о своем престиже и любят первыми предлагать оплатить ужин, чем и пользуются некоторые «друзья за столом» и «друзья по еде и выпивке». Некоторые люди под предлогом завязывания дружбы за столом изо всех сил льстят вам, пытаются сблизиться с вами и вливают вам в голову сладкие обещания, создавая впечатление, будто они очень хотят стать вашими хорошими друзьями. Однако, когда дело доходит до оплаты, они либо ускользают под предлогом, либо хранят молчание, делая вид, что ничего не слышат и не понимают. У таких «друзей по выпивке» есть только одна причина, по которой они к вам хорошо относятся: они надеются полакомиться за ваш счет. Эти расходы на еду — это цена, которую вы платите за «дружбу», и, к тому же, сколько из них после еды будут искренне к вам добры?

Русский поэт Пушкин прославился очень рано, и в то время многие хотели с ним подружиться. Однако Пушкин постепенно обнаружил, что, хотя эти люди и говорили красивые слова, каждый раз, когда у него возникали какие-то проблемы, они уходили подальше. Что ещё важнее, эти люди практически никогда не брали с собой денег на обед — было очевидно, что их привлекал только его кошелёк. Именно поэтому Пушкин решил полностью порвать с ними и больше не общаться.

Те, кто приходит на обед без оплаты, часто бывают довольно хитрыми, но, к счастью, такие люди, в лучшем случае, заставляют вас потратить лишь немного своих кровно заработанных денег. А вот есть еще один тип друзей, который гораздо более отвратителен: они вполне могут тайно подставить вас. Скажем прямо: многие «друзья за столом» — это просто шайка негодяев, люди с сомнительным характером и нечистыми руками. Они готовы называть вас «братом» за столом зачастую с целью ассимилировать вас или втянуть в свои грязные дела. Приведу самый простой пример: за последние десять лет около 67 % наркоманов считают, что познакомились со своими «нарко-друзьями» именно на обедах или вечеринках, и именно под их подстрекательство и влияние они и пристрастились к наркотикам.

Таких друзей в жизни много: они часто незаметно влияют на вас или прямо расставляют ловушки, в которые вы попадаете, чтобы извлечь из вас как можно больше выгоды. Поэтому вы должны сохранять осторожность и необходимую настороженность, чтобы не дать этим «застольным преступникам» использовать вас и подставить.

Еще давно кто-то сказал: «Друзья за столом — это всего лишь пустой чек: с виду он выглядит очень красиво, но на самом деле приносит лишь ложную радость». На самом деле друзья за столом больше похожи на фальшивую купюру: она лишь внешне похожа на настоящую, но фальшивка остается фальшивкой и никогда не принесет никакой ценности; в худшем случае она даже может втянуть вас в беду, ведь использование фальшивых денег само по себе приносит неприятности. Если мы действительно хотим завести друзей, в первую очередь нужно открыть душу, а не давать себя ослепить внешним формализму и не поддаваться обману внешних проявлений. Вы должны помнить: такие крепкие отношения, как у Юй Боя и Чжун Цзыци, не завязываются за несколькими чашками вина.

Дружба также предполагает взаимность: человек, который только берет, не подходит в друзья

В 2009 году самый богатый человек мира Билл Гейтс на конференции в Дели (Индия) внезапно объявил всему миру, что больше не пользуется Facebook. Многие сначала подумали, что между Гейтсом и основателем Facebook Марком Цукербергом возникли какие-то разногласия. Однако Гейтс быстро развеял этот слух. На самом деле причина, по которой он перестал пользоваться Facebook, была очень проста: он хотел порвать отношения с этими интернет-знакомыми. Дело в том, что Билл Гейтс завел на сайте много друзей, но большинство из них только и делали, что просили у него что-то, пытаясь извлечь небольшую выгоду из общения с самым богатым человеком в мире. Это заставило Гейтса внезапно почувствовать холодность человеческих отношений, и он с глубоким сожалением спросил: «Почему никто не хочет по собственной инициативе оказать ему какую-то услугу?» Очевидно, Гейтс просто не мог понять, с кем из этих людей стоит заводить настоящую дружбу, или, скорее, большинство из них не подходили для этого, поскольку пришли с какими-то корыстными целями. Например, некоторые люди отправляли по несколько запросов в день или прямо писали просьбы о помощи, что сильно раздражало Гейтса. Он считал, что не только тратит время впустую, но и что это негативно сказывается на его жизни, поэтому он просто закрыл свой аккаунт в Facebook и объявил об официальном разрыве отношений с этими пользователями.