Дружба без вреда для себя. Как распознавать нездоровые отношения

Что касается дружбы, в Китае больше всего ценят идеал «дружба между благородными людьми — скромна, как вода», но большинству людей пока не хватает такого уровня и самоконтроля, поэтому в большинстве случаев нам по-прежнему приходится следовать мирским законам и принципам. Для нас очень важно поддерживать регулярные контакты с друзьями, ведь если общаться редко, чувства легко ослабевают, а в итоге могут и вовсе исчезнуть. Поэтому нужно чаще видеться и использовать различные способы общения, чтобы укреплять дружбу. Подарок — это очень традиционный и довольно распространённый способ укрепить дружбу. Например, многие дарят подарки друзьям на Новый год и другие праздники, а особенно, когда им что-то нужно от друга, обязательно приносят с собой какой-нибудь подарок.

Взаимный обмен подарками практически стал неотъемлемой частью общения и действительно способствует укреплению отношений. Конечно, при таком обмене подарками могут происходить и не очень приятные вещи. Например, многие люди под видом дружбы специально принимают подарки от других. Единственная цель таких людей при знакомстве и общении с друзьями — извлечь для себя какую-то выгоду, поэтому они всегда ждут, когда им кто-нибудь подарит что-нибудь, а сами к друзьям относятся скупо и не готовы ничего отдавать. Такие люди будут лишь паразитировать на вас, постепенно высасывая из вас все соки.

Еще в древности существовала поговорка «подаришь персик — получишь в ответ сливу», согласно которой человек, получивший благодеяние, должен ответить на него соответствующим образом; на самом деле между друзьями это тем более должно быть так. Некоторые считают, что между друзьями можно не следовать общепринятым нормам, не обращать внимания на мелочи и не стоит слишком зацикливаться на выгоде и убытке, но самые элементарные правила вежливости всё же следует соблюдать. Когда друг дарит тебе подарок, ты тоже должен как-то отблагодарить его и преподнести свой подарок в ответ. Если кто-то целыми днями думает только о том, как получить что-то, но не готов ничего отдавать, тебе следует быть осторожным: скорее всего, этот человек будет безжалостно эксплуатировать тебя.

Приведу простой пример: если ваш друг всегда просит вас угостить его обедом, а сам никогда не платит, то вам следует быть осторожным, потому что, скорее всего, он просто растрачивает ваши деньги. Для него вы всего лишь человек, который кормит его, и просто тот, кто любит дарить подарки, а не настоящий друг. Такие друзья, возможно, никогда не запомнят твой день рождения, никогда не подготовят тебе подарок, никогда не пошлют тебе теплых поздравлений. Для них давать что-то не является необходимостью, или, скорее, они вообще не задумывались о том, чтобы что-то дать тебе; напротив, они считают само собой разумеющимся получать от тебя что-то. После одного-двух раз ты, возможно, уже не сможешь удовлетворить их желания и амбиции.

Французский социолог Бадур выдвинул теорию «эластичности» межличностных отношений. Он считает, что при взаимодействии между людьми нормальные отношения обычно обладают определённой эластичностью, подобно пружине: пока всё находится в пределах этой эластичности, небольшие отклонения в ту или иную сторону не вызывают особых проблем, поскольку стороны самостоятельно подстраиваются друг под друга. Однако как только отношения выходят за пределы этой эластичности, они с большой вероятностью разорвутся, поскольку ни одна из сторон не сможет выдержать избыточную нагрузку.

В рамках этой теории эластичности наиболее распространённым явлением является соотношение «требования — отдача». Бадур считает, что в жизни всегда найдутся люди, спекулирующие на чувствах: они стремятся получить максимальную выгоду при минимальных затратах, даже пытаясь поймать крупную рыбу на пустой крючок. Им часто удаётся добиться успеха один или два раза, но если такие случаи повторяются слишком часто, это выходит за пределы допустимого и превышает выносливость отношений, в результате чего в конечном итоге никто больше не захочет общаться с таким человеком.

Бадур привёл пример: он сказал, что если у вас есть друг, который всегда рассчитывает на то, что вы дадите ему что-то, но при этом никогда не думает о том, чтобы ответить вам взаимностью, то, по логике вещей, его шансы получить подарки от других будут только уменьшаться, потому что окружающие не всегда готовы проявлять такую щедрость — другими словами, такая щедрость на самом деле имеет свои пределы.

Однако Бадур также считает, что из-за заботы о репутации многие стесняются говорить об этом напрямую: намеренно отдаляться от человека из-за нескольких обедов, нескольких подарков или из-за того, что тот не вовремя оказал им какую-то услугу, — это звучит несколько мелочно. Именно поэтому многие, ради репутации, продолжают терпеть, когда собеседник извлекает из них небольшую выгоду, а это, в свою очередь, позволяет тем, кто умеет манипулировать, воспользоваться ситуацией и постоянно требовать что-то в ответ.

Как только человеческие желания пробуждаются, их часто бывает трудно подавить. Когда ваш друг считает, что просить что-то у других вполне оправданно, особенно если он осознает, что вы молчаливо одобряете такое поведение, он только усиливает свои требования, и просит всё больше и больше. Вы можете терпеть «эксплуатацию» один-два раза, но не сможете терпеть это вечно. Однажды вы обнаружите, что этот человек — настоящий заноза в заднице, который, словно паразит, прочно прицепился к вам и не отпустит, пока вы не перестанете выносить эти бесконечные просьбы.

Перед лицом такого человека нельзя давать ему слишком много возможностей. Можно сказать, что как только вы это обнаружите, вам следует немедленно насторожиться и постараться дистанцироваться от него. По крайней мере, в следующий раз, когда он снова попросит вас о чем-то, вы должны либо найти оправдание, чтобы отмахнуться, либо прямо отказать. Конечно, лучше всего решительно держаться от таких людей подальше. Такие эгоистичные люди, возможно, никогда не задумывались о своих друзьях и по-настоящему не заботились об их чувствах.

«Друг» — это не пустое слово, и те, кто просто отвечает взаимностью на знаки внимания, не всегда могут называться настоящими друзьями, но взаимность, по крайней мере, отражает определённое отношение — отношение уважения и заботы о друге. В большинстве случаев такой материальный обмен носит незначительный характер: иногда это всего лишь небольшие подарки, немного фруктов или предметы повседневного обихода, но главное — не в подарке, а в знаке внимания. Можно сказать, что такой обмен является лишь вспомогательным средством, цель которого — укрепить и углубить взаимные чувства. Однако если у кого-то нет даже такого отношения, нет даже этого намерения, то нет смысла продолжать общение.

Проявляя верность, нужно соблюдать меру: чрезмерная верность может сильно ранить человека

«И» (доблесть) — важная идеология и ценностная концепция в истории Китая; зачастую «и» даже важнее любви и родственных связей. Человек, предавшего своего возлюбленного или близкого, как правило, не испытывает особого морального давления, поскольку посторонним трудно судить о делах сердца. Но как только человек предает друга, как только он нарушает «добродетель», он с большой вероятностью подвергнется осуждению со стороны всего общества и испытает огромное давление со стороны общественного мнения.

Но зачастую «братство» на самом деле носит скорее «разбойничий» характер: так называемое «братство» часто представляет собой эмоциональное поведение, основанное на эмоциональном сближении. Когда несколько человек собираются вместе, чтобы сделать что-то, это и является проявлением «братства», но эти друзья никогда не задумываются о том, правильно ли это. Иными словами, проявление «братства» часто кажется понятным с эмоциональной точки зрения, но не всегда является разумным или законным. Ведь такие чувства зачастую носят поспешный и импульсивный характер, лишены рационального осознания и необходимых социальных норм, являясь чисто внутренним неписаным правилом группы. Проще говоря, это «бандитский дух», поэтому люди, руководствующиеся «братством», легко подвергаются очернению со стороны друзей.

В определённые моменты «братство» может способствовать укреплению эмоциональных связей, но оно несовместимо с современным обществом, поскольку в большинстве случаев «братство» основано на узких моральных представлениях, что не соответствует общепринятым нормам общества. Например, люди, руководствующиеся «братской верностью», обычно являются разбойниками или представителями преступного мира, не соблюдающими законы и нравы, подобно 108 братьям из романа «Войны и преступления», которые фактически объединились в коллектив именно благодаря «братской верности». Такой способ существования организаций и групп на самом деле не является законным и лишен сильных сдерживающих факторов, что и объясняет, почему их члены в конечном итоге легко страдают от «братской верности» и становятся её главными жертвами.

В реальной жизни «братья по чести» по-прежнему очень распространены. Многие неопытные подростки, легко поддающиеся влиянию друзей и кинофильмов, наивно полагают, что те, кто заступается за них и готов проложить за них жизнь, — это настоящие друзья, и считают, что те, кто смело помогает им решать сложные проблемы, не моргнув глазом, — самые подходящие кандидаты на роль друзей. На самом деле это ошибочное представление. Хотя люди, руководствующиеся «братской верностью», часто без колебаний выходят на твою защиту, чтобы решить твои проблемы, у них зачастую есть свои цели. Их протянутые тебе руки уже покрыты ядом, а в душе они ни на минуту не перестают рассчитывать, как тебя обмануть и использовать. А ты по-прежнему тронут этим и продолжаешь считать таких людей очень заботливыми. В результате в конце концов ты обнаружишь, что «братская верность» захватила тебя в заложники, и ты стал жалкой пешкой в чужой игре.«Братство» зачастую носит обманчивый и лицемерный характер и нередко подвергает вас огромному риску.

Во-первых, под влиянием чувства чести ты с большой вероятностью можешь сбиться с пути. Например, в реальной жизни нередки случаи, когда люди вступаются за друзей или мстят за братьев. Чтобы доказать, что ты человек чести, ты часто, поддавшись порыву, совершаешь необдуманные поступки. Такая ситуация чаще всего встречается среди подростков; можно сказать, что чувство чести зачастую является одной из главных причин, по которой подростки вступают на преступный путь. Ведь подростки еще не достигли полной зрелости ума, они считают, что если все друзья верны, а они сами пренебрегают моралью, то их отвергнут все; такое чувство собственного достоинства подталкивает их, движимых чувством «братства», добровольно «поставить жизнь на карту» ради этих друзей, добровольно совершать поступки, противоречащие их убеждениям, морали и закону. В конце концов они обнаруживают, что ножом всегда пронзают их самих, и что тот, кто вонзил нож, — это их самый верный друг.

Например, Сун Цзян изначально мог спокойно занимать должность местного чиновника, но ради братской верности убил Янь Поси, нарушив государственный закон, и в итоге стал разбойником. Можно сказать, что он — типичный представитель мира мафии, которого потянули на дно друзья и чувство чести: он спас других, как своевременный дождь, но в конечном итоге не смог спасти себя. Он сам пострадал от преданности, а другие пострадали от его преданности: когда он отпустил Гао Ю, это довело до смерти от гнева Линь Чун, который ставил братскую преданность превыше всего; когда он решил присягнуть на верность императорскому двору, это привело к напрасной гибели сотен братьев, которые слепо следовали за ним. Поэтому, строго говоря, весь роман «Войны и воды» — это живой пример того, как «братство» ранит людей, и не будет преувеличением назвать его древней версией фильма «Гангстеры».

Помимо того, что «братство» может сбить вас с пути, оно заставляет вас добровольно подчиняться чужому контролю и позволять собой манипулировать. На самом деле многие проповедуют «братство» только потому, что оно приносит им больше выгоды; для таких людей «братство» — не более чем благородный прикрытие, средство для завоевания сердец. Сначала они намеренно оказывают вам небольшие услуги, чтобы завоевать ваше доверие и заставить вас следовать за ними беззаветно. В результате, как только происходит что-то серьезное, собеседник, скорее всего, использует вас в качестве козла отпущения, заставляя одного взять на себя всю вину. В жизни нередки случаи, когда друзья, руководствуясь «братством», предают друг друга.

Во времена династии Тан младший сын одного высокопоставленного чиновника, желая помочь своему другу-разбойнику избежать наказания, согласился спрятать всю добычу у себя дома. В результате разбойник был пойман, а сын чиновника оказался втянут в это дело. Чтобы спасти свою жизнь, этот разбойник солгал, заявив, что по поручению сына одного из высокопоставленных чиновников им и был ограблен этот груз золота и серебра. В результате власти быстро вышли на сына этого высокопоставленного чиновника и незамедлительно арестовали его. В конце концов даже сам этот высокопоставленный чиновник оказался вовлеченным в дело и был арестован и заключен в тюрьму. Хотя вскоре власти установили, что у него не было никакой связи с грабителем, из-за тесных связей его сына с преступником и укрывательства огромной суммы денег этот чиновник в итоге был лишен должности и звания.

Конечно, между друзьями нужно соблюдать принципы чести, но эта честь не должна быть «честью преступного мира»; такие отношения должны подчиняться общественной морали и закону, они должны строиться на соблюдении законов и защите морали и совести. Если ваш друг сам является нарушителем закона и дисциплины, и если ваша дружеская обязанность заключается в том, чтобы помочь ему любой ценой, то лучше сразу отпустить его и отказаться от этой извращённой дружбы. В конце концов, такая «братская верность» часто приносит людям большой вред, и такие «верные» друзья тоже причиняют немало вреда; вам лучше держаться на расстоянии и не общаться с ними.

Великий художник Да Винчи всегда любил общаться с бедняками; в кругу его друзей было много воров с грязными руками, но Да Винчи никогда не презирал их за это. В то же время он никогда не оправдывал их и тем более не потакал их преступлениям. Он однажды сказал: ««С точки зрения дружбы, если они останутся без еды, я дам им денег, но если они зарабатывают на жизнь воровством и их поймают, то я только навещу их в тюрьме, а не буду изо всех сил стараться выручить их». Да Винчи был человеком, четко различавшим добро и зло; он ценил дружеские отношения, но ни в коем случае не защищал своих друзей слепо. По его мнению, дружба и «братство» не всегда совпадают, и он не был склонен к чрезмерной преданности.

В повседневной жизни мы тоже должны поступать так же: уметь помогать друзьям, но не слепо. Если друг совершил ошибку, нужно постараться помочь ему исправиться; если же он хочет воспользоваться только «братской верностью», чтобы выдвигать к вам требования, то вам следует как можно скорее дистанцироваться от него и не давать себя ввести в заблуждение этой «верностью», чтобы не ввязаться в ненужные неприятности.

Не рассчитывайте, что друзья ваших друзей действительно вам помогут

У «короля автопродаж» Джо Гилларда есть знаменитый «закон 250»: по его мнению, у каждого человека есть примерно 250 полезных межличностных связей, включая родственников, друзей, соседей и коллег. Кроме того, друзья друзей также могут стать частью этой социальной экосистемы. Джо Гиллард считает, что для достижения успеха человек не должен легкомысленно игнорировать ни одного клиента, ни одного друга и даже не должен легко отказываться от друзей друзей, поскольку все эти люди вполне могут стать его ресурсами в кругу знакомств.

В словах Джо Гилларда есть доля правды, однако такая теория, как «друг друга — тоже друг», не всегда работает в реальной жизни. Зачастую друзья друзей не так «рады помочь», как это представляется. В повседневной жизни мы часто попадаем в ловушку привычного мышления, полагая, что если кто-то является родственником или другом нашего хорошего друга, то он обязательно захочет нам помочь, а поскольку мы являемся доверенным партнером нашего хорошего друга, то и другие люди обязательно помогут нам и захотят подружиться с нами. Однако реальность не так идеальна, ведь каждый человек многогранен: у него есть разные круги общения, и он общается с самыми разными людьми. Приведу простой пример: если кто-то отлично справляется с работой, то в рамках его профессиональных навыков у него обязательно найдутся друзья-единомышленники. Но, с другой стороны, если этот человек увлекается компьютерными играми, у него будет много друзей, интересующихся играми; если он любит заниматься бизнесом, то в деловых кругах у него тоже найдутся друзья. Однако друзья из этих разных кругов зачастую не являются людьми одного круга с вами, и их помощь вам будет весьма ограниченной.

Американский поведенческий ученый доктор Марк однажды сказал: «У каждого человека есть своя сфера общения, и в действительности в каждом случае существует определенное ограничение по расстоянию, которое тесно связано со степенью близости отношений». Например, мы ближе к своим родственникам или друзьям, но если отношения становятся более отдаленными, то сила взаимного притяжения ослабевает, а эмоциональная связь постепенно теряет основу для существования. Проще говоря, чем более чужими вам кажутся люди, тем меньше шансов на установление эмоциональной связи с ними, и тем слабее будет сила этой связи. С этой точки зрения друзья ваших друзей не обязательно будут относиться к вам как к другу и не обязательно помогут вам; если вы считаете, что с такими людьми стоит дружить, то можно сказать, что вы слишком наивны.

Конечно, благодаря знакомству через друга вы, возможно, познакомитесь с другими людьми из его окружения, но вы должны понимать, что между вами и этими людьми существует барьер и разрыв, и они не будут воспринимать вас как своего. По отношению к таким людям вам нужно сохранять некоторую степень чуждости и дистанции. Возможно, иногда, чтобы не потерять лицо, собеседник за столом или в присутствии вашего друга будет хвастаться и обещать помочь вам решить проблемы, но дело в том, что большинство людей говорят это просто так, ведь он не является вашим родственником или близким человеком и у него нет никаких причин помогать вам безвозмездно. Поэтому, если собеседник скажет что-то подобное, вам следует либо воспринять это как любезность и не принимать всерьёз, либо обратить внимание на то, нет ли у него каких-то скрытых мотивов или корыстных интересов.

Литератор Северного Сун Оуян Сюй был человеком с отличными коммуникативными навыками; у него было много друзей, и отношения между ними складывались очень гармонично. Именно благодаря этому Оуян Сюй смог добиться успеха как в литературных кругах, так и в политике, став личностью, которую все уважали. Когда Оуян Сюй отправился в Лоян на службу, один из его хороших друзей при дворе рассказал ему, что у него есть друг детства, который уже давно занимает должность в Лояне. Они были в очень близких отношениях, и каждый раз, когда он приезжал в Лоян, его принимали с большим радушием. Поэтому он сказал Оуян Сюю, что в случае необходимости тот может обратиться к нему за помощью — ведь, будучи чужаком в этом городе, иметь кого-то, кто прикроет спину, — это всегда хорошо.

Оуян Сюй, услышав это, выразил ему безмерную благодарность. Он знал, как устроены чиновничьи круги, и понимал, что для такого новичка, как он, без помощи и поддержки местного человека бывает очень трудно по-настоящему влиться в местную чиновничью среду, а значит, и трудно приступить к выполнению своих служебных обязанностей. Кроме того, если кто-то будет прикрывать его, у него появится опора, особенно в случае возникновения сложных проблем, когда он сможет, по крайней мере, обратиться за помощью. Чтобы помочь ему, друг написал письмо собственноручно и попросил Оуян Сюй взять его с собой в Лоян, чтобы найти этого старого знакомого.

Через несколько дней Оуян Сюй отправился в Лоян, чтобы вступить в должность, а затем, взяв с собой письмо, навестил старого знакомого своего друга. При встрече тот, как и ожидалось, очень любезно принял его и даже сказал Оуяну Сюю, что в Лояне он считается влиятельной фигурой, и если у Оуяна Сюя в будущем возникнут какие-либо проблемы, ему нужно только обратиться к нему, и он обязательно сделает всё, что в его силах. Оуян Сюй, естественно, был очень благодарен и, попрощавшись, уехал.

Вскоре Оуян Сюй столкнулся с довольно сложным делом. Он сначала хотел заняться им лично, но из-за нехватки персонала это было практически невозможно. Тогда он вспомнил о старом знакомом своего друга, послал ему письмо с подробным изложением обстоятельств дела и просьбой о помощи. Однако прошло уже несколько дней с момента отправки письма, а ответа так и не последовало. Оуян Сюй больше не мог ждать и решил лично навестить его. Тот объяснил, что в последнее время был слишком занят и у него просто не было времени, но пообещал помочь, как только у него появится свободное время. Оуян Сюй был вынужден с огорчением вернуться домой. Прошло ещё несколько дней, но ответа так и не последовало. Оуян Сюй окончательно осознал: в Лояне не могло быть столько сложных дел, да и тот человек не руководил каким-то важным ведомством, так что он не мог быть настолько занят — очевидно, это был лишь предлог. Подумав об этом, Оуян Сюй мог только горько улыбнуться про себя. Впоследствии он больше никогда не бывал в доме бывшего друга и окончательно разграничил свои отношения с ним.

Мы часто говорим, что чем больше друзей, тем легче идти по жизни, но некоторые люди не подходят для дружбы, особенно друзья друзей. Они на самом деле не входят в ваш круг общения, вы их не знаете, поэтому не стоит легко доверять им. Если вы, основываясь на одной встрече или нескольких случаях, когда вы выпивали и беседовали, твердо верите, что друг вашего друга искренен по отношению к вам, то в конечном итоге вы, скорее всего, обманетесь, и вероятность того, что вас используют и обманут, будет весьма высока.

Сотрудники органов общественной безопасности обнаружили, что в последние годы все чаще происходят мошеннические дела, в которых первая и третья стороны связаны через общего друга. Отличительной чертой таких дел является то, что у участников есть общий друг, но они сами не знакомы друг с другом и начинают сотрудничество по его рекомендации и при его посредничестве. В результате, из-за недостаточной прозрачности информации, они попадают в ловушку и становятся жертвами мошенничества, произошедшего под прикрытием дружбы. На самом деле, такой способ сотрудничества, основанный на «посредничестве», и дружба зачастую недостаточно прочны, поскольку эмоциональная основа отношений между сторонами очень слаба и опирается исключительно на репутацию или чувства друга в качестве гарантии, что позволяет мошенникам легко воспользоваться этой уязвимостью.

Поэтому, завязывая новые знакомства, мы должны всегда оставаться бдительными. При сотрудничестве или общении необходимо как минимум убедиться, что вы действительно хорошо знаете собеседника, и не следует считать, что друг друга автоматически подходит для дружбы только потому, что он друг вашего друга. На самом деле, если вы будете сохранять трезвый ум и уделите достаточно времени общению с собеседником, то обнаружите, что эти люди, возможно, не из того круга, который вам по душе, и что на самом деле они не так надежны, как о них говорил ваш друг.

Враг врага может оказаться вашим врагом — никогда не называйте друг друга «братом»

В жизни мы часто довольно поверхностно подходим к межличностным отношениям: например, считаем, что друг друга — это друг, а враг врага — обязательно друг. Мы всегда оцениваем отношения с другими и с самими собой с собственной точки зрения, исходя из собственных интересов. Однако реальность зачастую гораздо сложнее. Хотя объединение сил с противником врага часто является отличной конкурентной стратегией, такой союз не означает, что вы стали друзьями, и не гарантирует, что у вас сложатся хорошие союзнические отношения. Такие союзы в большинстве случаев носят временный характер и таят в себе огромный риск, поскольку, несмотря на наличие общих интересов, личные интересы, скорее всего, противоречат друг другу, и рано или поздно эти противоречия и конфликты обязательно проявятся.

Подобно противостоянию и соперничеству между государствами Вэй, Шу и У в эпоху «Трёх царств», все три государства были враждебны друг к другу и стремились извлечь как можно больше выгоды за счёт соперников. Несмотря на то, что во время сопротивления агрессивной войне Вэй, направленной на юг, государства У и Шу имели опыт совместных боевых действий, по сути дела Шу и У также были заклятыми врагами, и оба государства прекрасно это понимали. После того как эти два государства разгромили Цао Цао в битве при Чби, между ними начались внутренние раздоры: вокруг вопроса о Цзинчжоу развернулась борьба ума и силы, сопровождавшаяся военными столкновениями, что в конечном итоге привело к формированию ситуации «трехстороннего противостояния».