«Возлюби ближнего своего, как самого себя»

А Вы, уважаемый читатель, уверены в том, что каждый способен любить, умеет любить? На первый взгляд, вопрос очень простой, для кого-то – и не вопрос вовсе.

Однако, смею утверждать, что любить способен не каждый, и сейчас докажу это.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя» – заповедь, перекочевавшая из Ветхого Завета в Новый и знакомая каждому. Но задумывались ли Вы над её истинным смыслом? Не принимаете ли Вы в качестве главной и наиболее важной первую часть заповеди – «возлюби ближнего своего»? Понимаете ли роль и значение маленького слова «как»? Вы в полной мере осознали, что вначале необходимо возлюбить себя, чтобы знать и уметь, КАК возлюбить ближнего своего?

Задумайтесь, это так логично и просто: любить – значит, отдавать, дарить любовь, не правда ли? Но разве можно отдать, подарить то, чем сам не обладаешь?

Проблему любви к себенам предстоит рассмотреть с разных сторон, узнать о ней как можно больше, чтобы не только осознать и принять её важность, но и решить эту кардинальную для каждого проблему – полюбить себя безусловно и безоговорочно, то есть, безо всяких условий и оговорок, несмотря ни на какие «но»!

Прежде, чем продолжить разговор о роли любви к себе, предлагаю Вам с достаточной долей достоверности определить, какова степень вашей любви к себе. Для этого необходимо как можно искреннее ответить на предлагаемые десять вопросов. Вопросы «закрытые», имеющие лишь два варианта ответа – «да» и «нет».

1) Вы испытываете затруднения, совершая даже не очень значимый выбор (покупка одежды или обуви, например)?

2) Вам приятно слышать комплименты в свой адрес?

3) Для Вас важно мнение других людей?

4) Вы уверены, что ваше счастье зависит, в основном, от Вас?

5) Вас легко обидеть?

6) Считаете ли Вы, что в Вас есть то, чем можно гордиться?

7) Вы часто испытываете чувство вины?

8) Вы доверяете своим чувствам?

9) Зависит ли ваше счастье от других людей или обстоятельств?

10) Вы легко можете отказать, когда Вас о чём-то просят?

Для оценки результата сравните количество положительных и отрицательных ответов на чётные и нечётные вопросы.

Чем с большей уверенностью Вы ответили «нет» на пять нечётных вопросов (1,3,5,7,9) и «да» – на пять чётных (2,4,6,8,10), тем с большей вероятностью можно предположить достаточно высокую степень любви к себе.

Если же результаты теста наводят на мысль о недостаточной любви к себе, – это не приговор: при желании это можно исправить. В оптимальном варианте, конечно же, показана работа с квалифицированным специалистом. Но и теоретические знания, которые Вы можете почерпнуть из множества источников и, в том числе, из этой книги, могут стать большим и важным шагом на нелёгком, но важном и интересном пути к себе – любимому.

Любовь к себе, как мне представляется, дарована каждому из нас Б-гом или Природой (кто во что верит; кто-то считает, что это одно и то же) как потенциальная возможность, условно говоря, как «зерно любви к себе», которое заложено в глубину подсознания (в душу, в сердце). Но понятно, что даже самое элитное зерно не сможет прорасти, созреть и дать урожай, если не попадёт в определённые условия, не правда ли?

Вспомним библейскую притчу о сеятеле: «…вышел сеятель сеять семя своё, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его, а иное упало на камень, и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги, а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его, а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный».

Всходит «упавшее на добрую землю» «зерно любви» и вырастает из него прекрасное «дерево любви к себе»; растёт человек, набирает силу дерево, зреют на нём «плоды любви», которыми их обладатель может поделиться. Чем больше сочных и спелых плодов, тем более щедро одаривает любовью своих ближних любящий себя «хозяин»…

О «доброй земле» для роста и созревания «зерна любви» поговорим позже, а сейчас сформулируем первый ответ-вывод на вопрос «Почему так важно любить себя?»:

1).Только любящий себя человек способен любить другого.

* * *

Теперь поступим иначе – вначале я сформулирую второй ответ, а потом обосную его:

2). Только любящий себя человек способен в полной мере удовлетворять свои потребности.

Данное утверждение закономерно вытекает из теории Абрахама Маслоу, который не только создал мотивационную теорию потребностей, не только проранжировал их от низших к высшим, но и обосновал ещё одну важную закономерность: вне зависимости от индивидуальных возможностей и способностей, «восхождение от основания пирамиды к вершине» возможно только «по ступеням». Человек не в состоянии не только удовлетворять, но даже испытывать более «высокие» потребности, если не реализованы предыдущие «низшие». Условно говоря, невозможно добраться до вершины пирамиды «в лифте» – приходится «подниматься по лестнице», причём, «не перепрыгивая через ступени».

А как же, возразите Вы, некоторые великие художники, например, или поэты, творившие и создававшие великие произведения, несмотря на нищенское полуголодное существование?

Вопрос вполне справедливый и разумный. Не знаю, насколько разумным сочтёте Вы мой ответ.

Во-первых, «нищета» – понятие весьма относительное. Вот, например, как пишут об одном из самых известных художников конца 19 века Амедео Модильяни: «Ко времени появления на свет Амедео (12 июля 1884) дела семьи пришли в упадок; матери приходилось зарабатывать на жизнь преподаванием французского языка и т.п…». Не думаю, что маленький Амадео не удовлетворял потребность в пище, а уж любви еврейской мамы ему хватало с лихвой, тем более, что он рос болезненным ребёнком (в 11 лет – плеврит, в 14 – тиф, в 16 – туберкулёз) … При указанной бедности «…он был вынужден вместе с матерью провести зиму 1900—1901 года в Неаполе, Риме и на Капри… В начале 1906 года с небольшой суммой денег, которую смогла собрать для него мать, Модильяни переехал в Париж… Поначалу жил в комфортабельном отеле… Во время пребывания в Париже Модильяни испытывал большие финансовые трудности» и т. п.

Я же, говоря о «ступенях», имею в виду неудовлетворённые потребности в буквальном смысле слова, когда человек постоянно страдает от голода.

Во-вторых, не менее известный художник Поль Гоген, который в 47 лет «из-за отсутствия средств навсегда уехал в Океанию», вырос и получил образование во вполне благополучной семье, то есть, к эстетическим потребностям он пришёл в соответствии с указанной закономерностью.

Именно этим – становлением личности с детства, объясняется, на мой взгляд, различное поведение людей в экстремальных ситуациях, в плену, например, в тюрьме: чем «выше поднялся» человек к этому времени, тем более «человечным» и осмысленным бывает его поведение, его жизнь.

В-третьих, творцы, учёные, ставшие всемирно известными, – это люди, от природы наделённые талантом, потребность в реализации которого является мощнейшей мотивацией, побуждающей взрослого талантливого человека довольствоваться минимальным удовлетворением «низших потребностей».

И, наконец, когда речь идёт о человеке, всё не так просто и вовсе не однозначно, что ещё раз подтверждает истину об уникальности каждого из homo sapiens.

Потребность в любви, как показывает опыт и профессионального, и бытового общения, многие понимают исключительно как потребность быть любимым кем-то. Это заблуждение, и я сейчас постараюсь убедить Вас в этом.

Ответ на вопрос «Что для Вас важнее – любить или быть любимым?» является для меня одним из тестов на психологическую зрелость. Психологически незрелый человек (а, значит, не/недостаточно любящий себя), не задумываясь, отвечает: «Конечно, быть любимым!», выдавая свою неутолённую потребность в любви.

Не согласны? Тогда задумайтесь, чем важна для Вас любовь того, кто Вам безразличен. Прекрасно понимаю, что кому-то это льстит, кому-то щекочет самолюбие, кому-то позволяет «использовать» любящего… Но любви в себе самом от этого не прибавляется, и счастья тоже…

Счастье – когда любишь сам! (мы уже выяснили, что на это способен лишь тот, кто любит себя). Когда твоя душа, ты весь переполнен восторгом, неповторимо ярким и прекрасным ощущением полноты жизни! Когда всё вокруг волшебным образом преображается, когда хочется обнять весь мир! Приведу для убедительности слова мудреца: «Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты». Конфуций.

Любовь к себе – это основа любви к кому бы то и к чему бы то ни было. Если Вы ещё сомневаетесь, примите, пожалуйста, это утверждение как данность. Доказательству сего факта посвящена вся глава. Надеюсь, прочитав её, Вы разделите мою убеждённость.

Потребность в любви, согласно пирамиде Маслоу, – следует рассматривать, на мой взгляд, как одну из базовых (третье место снизу из семи), с одной стороны, и как «переходную, пограничную» между физиологическими и духовными потребностями личности, с другой. Это тем более обоснованно, что удовлетворение сексуальных потребностей у зрелого разумного человека напрямую связано с любовью.

Не менее важно понять, что «подъём к вершине пирамиды Маслоу» – это путь психологического развития личности. Закономерные потребности-ступени присутствуют у каждого, но, по разным причинам, каждый поднимается «со своей скоростью», и, увы, не каждый в состоянии достичь вершины. Причины – самые разные. Наиболее частый «тормоз» на этом пути – неудовлетворённая потребность в любви.

Ещё раз повторю: чем в большей степени человек удовлетворяет потребность в любви (в первую очередь, любви к себе самому), тем успешнее он способен «подниматься к вершине пирамиды Маслоу» – удовлетворить свои более высокие потребности.

Исходя из этого, можно сформулировать ещё более важный и глубокий вывод-ответ:

3). Не/недостаточная любовь к себе препятствует оптимальному развитию личности.

* * *

Предыдущий вывод объясняется и подтверждается и следующим утверждением:

4). Не любящий себя человек не стремится познать и понять себя.

Возможно, оно покажется Вам, дорогой читатель, надуманным, но я готова привести в доказательство веские аргументы.