«Возлюби ближнего своего, как самого себя»

Обратимся вновь к пирамиде Маслоу. На её вершине – потребность в самоактуализации, то есть, в самореализации и самосовершенствовании. Это означает, что человек испытывает закономерную потребность, нуждается (так же, как в хлебе насущном, даже, если не осознаёт этого) в том, чтобы реализовать своииндивидуальные возможности, совершенствовать свои способности – максимально раскрытьсвой потенциал – всё, чем он одарён от рождения. Разве не об этом поговорка «Не хлебомединым жив человек»?..

Вынуждена оговориться: работая в рамках личностно-ориентированной терапии, убедилась, что многие люди, ведущей проблемой которых является непринятие себя, нелюбовь к себе, имеют явно искажённое представление о многих понятиях. Так, потребность в самосовершенствовании многие из них воспринимают как «необходимость стать лучше других, совершенным в сравнении с другими – несовершенными»… На самом деле смысл совсем не в этом! Самосовершенствование подразумевает развитие, «улучшение» собственных возможностей и способностей, совершенствование себя, вне всякого сравнения с другими людьми. «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас». Зигмунд Фрейд.

Полагаю, очевидно, что для достижения указанной цели необходимо понимать себя, знать и адекватно оценивать свои способности и особенности… Вы уверены, что хорошо себя знаете, что осознаёте в полной мере свою индивидуальность, что адекватно оцениваете и реализуете свои возможности и способности, свои мечты, своё предназначение?.. Вы удовлетворяете высшую потребность своей личности?

Рада, если так. Но опыт психотерапевтической практики позволяет мне утверждать, что очень многие люди (увы, их гораздо больше, чем можно предположить,) не знают, не понимают себя. Это закономерная проблема каждого, кто недостаточно себя любит.

Согласитесь, чем больше Вам кто-то нравится, тем больше этот человек Вам интересен – хочется узнать его поближе: его характер, его привычки, предпочтения, увлечения, убеждения… Эта закономерность распространяется и на себя самого – кто себе не нравится, кто себя не любит, тот себе не интересен; и знакомиться поближе с «нелюбимым и неинтересным» не очень-то хочется, ведь так?

Не довольный собой, не любящий себя, считающий себя не достойным любви, вместо того, чтобы познавать себя, реализовывать себя, жить свою жизнь, то есть, быть собой, изо всех сил старается казаться другим – таким, который, как он полагает, заслуживает любви. Поэтому он постоянно сравнивает себя с другими, подражает другим, становится зависимым от их отношения к себе. Этим объясняется и зависимость от моды не только в одежде, причёске, но и в выборе развлечений, сферы деятельности…

Вынуждена заметить, что порой не/недостаточно любящие себя люди искажённо воспринимают даже известный психологический принцип «быть, а не казаться»: некоторые из моих клиентов трактовали его как «необходимость стать таким, каким хочешь казаться»?!

Поэтому повторяю: «быть собой» – значит, познать себя, чтобы реализовать свои возможности и способности; осознать свою уникальность, чтобы прожить свою собственную жизнь…

Не доверяя себе, собственным возможностям, собственным желаниям, собственному мнению, собственным мыслям и чувствам, не любящий себя-«плохого» так старательно играет роль другого-«хорошего», настолько заигрывается, что в результате становится незнакомцем для самого себя – не знает, не понимает себя…

Вот для примера случай из моей практики.

Молодая девушка Катя, назовём её так, настолько не принимала, не любила себя, что при знакомстве часто называла себя другим именем – даже собственное имя ей не нравилось. Как и у всех, ей подобных, у Катерины была масса проблем, мешавших ей жить.

В процессе работы Катюша порадовала меня собственным открытием: «Знаете, Людмила Николаевна, вчера со мной случилось то, о чём Вы как-то говорили, но я тогда не вполне это понимала. Я в очередной раз красила волосы. И вдруг меня будто током пронзило – я так часто перекрашивала волосы из одного цвета в другой, что уже забыла, какие они у меня от природы, какой их натуральный цвет… И только я подумала об этом, вторая „молния“ – прозрение – я так долго притворялась, так старалась казаться „хорошей“, что теперь совсем не знаю, какая я на самом деле, настоящая, от рождения. Теперь я понимаю, почему я совсем не знаю, что мне нравится, а что – нет, не знаю, чего мне по-настоящему хочется, что может меня порадовать; я даже не знаю, о чём мечтать»… И после паузы: «Никогда раньше я не думала столько о себе»…

Катюшины слова – яркая иллюстрация того, чем чревата нелюбовь к себе. Любого, считающего себя недостаточно хорошим, чтобы быть любимым, закономерная потребность вынуждает, помимо его воли, «заслуживать» бесконечно желанную и столь необходимую каждому любовь, «бороться за любовь» любым способом – приносить себя в жертву («делай всё, что хочешь, только будь со мной»), манипулировать (ложная или «нечаянная» беременность, другие самые разнообразные козни, вплоть до криминальных, стенания: «я без тебя пропаду, покончу с собой, буду весь векнесчастен/несчастна») и тому подобные непотребства, ничего общего с истинной любовью не имеющие.

Чем различаются отношения с другими людьми, отношение к жизни у любящего и не любящего себя человека? Для наглядности и большей убедительности ответа на этот вопрос нарисуем два круга одинакового диаметра и внутри каждого из них – заштрихованные кружки разного диаметра.

Представим, что большие круги одинаковой площади отображают одинаково-закономерный «объём потребности в любви» двух человек. А внутренние заштрихованные круги – разный «объём любви к себе» у этих разных людей: чем больше заштрихованный внутренний круг, тем больше степень любви к себе. Понятно, что заштрихованным кругом большего диаметра обозначен любящий себя человек; а маленький диаметр внутреннего заштрихованного круга соответствует человеку, недостаточно любящему себя.

Повторю: чем в большей степени каждый из homo sapiens, которому закономерно присуща потребность в любви, удовлетворяет её (впрочем, как и любую другую закономерную потребность), тем в большей степени он способен испытывать и удовлетворять более высокие потребности, во-первых, а, значит, оптимально развиваться; и, во-вторых, тем в большей степени он доволен собой и своей жизнью.

Посмотрите на оба круга и воочию убедитесь, что человеку, любящему себя, для «заполнения» всего «объёма потребности» достаточно любви небольшого числа самых близких, любимых и дорогих ему людей (родители, супруг/а, дети, кто-то из родственников, друзей) … Их любовь позволит «заштриховать» почти всю площадь большого круга, то есть, полностью удовлетворить потребность в любви.

Соответственно, чем меньше человек любит себя, тем больший «объём» неудовлетворённой потребности в любви вынужден он «заполнить». Близких людей оказывается явно недостаточно (к тому же, и в их любви он, как правило, сомневается) … Часто не любящие себя признаются, что им хочется нравиться всем, быть любимыми всеми – учителями и учениками, коллегами по работе и соседями, подчинёнными и начальником, официантами в ресторане и продавцами на рынке, случайными попутчиками и временными соучастниками…

На что только ни идут люди, чтобы заполучить желанную любовь!

Говорят, что большинство мужчин предпочитает блондинок – срочно стану блондинкой! «Быть толстой просто неприлично» – сяду на диету (даже, рискуя здоровьем). Сегодня в моде пухлые губы, пышная грудь – и вот уже миллионы девушек (и даже старушек) бесстрашно ложатся на операционный стол, зачастую уродуя себя или делая неузнаваемыми; впрочем, не отстают и мужчины… А ещё тату, пирсинг, продырявленные уши…

И подобные, нередко опасные для здоровья, ухищрения касаются не только внешности, но и поведения – всего образа жизни в целом. Не осознавая истинной причины, не любящий себя готов терпеть психологическое унижение и физическое насилие, жертвует собственными удовольствиями и собственным временем, отказывается от собственных интересов и планов, от собственной жизни; в прямом смысле слова – предаёт себя…

Следующий вывод – ответ, подтверждение которому Вы найдёте в тексте ещё не раз, очевиден:

5). Не любя себя-«плохого», закономерно играя роль другого-«хорошего», человек предаёт себя и, живя по принципу «не быть, а казаться», проживает не свою жизнь.

* * *

Продолжим анализ поведения тех, кто не/недостаточно любит себя, кто, не осознавая этого, движим в своих поступках неутолённой потребностью в любви.

Все любят добрых и отзывчивых, не правда ли? И вот, ради того, чтобы заслужить любовь, не любящий себя человек, старательно исполняя «роль доброго и отзывчивого», «в три ноги» спешит на помощь, даже если его об этом не просят, даже когда его помощь наносит ему ущерб, даже когда она в тягость облагодетельствованным!

Мне хорошо знакомы пожилые женщины, которые, несмотря на свои хворобы, превозмогая боли в суставах и пояснице, считают необходимым помогать своим взрослым детям: варят им борщи и жарят котлеты, гладят и убирают, нянчат ребёнка не работающей дочки, не досыпают, не отдыхают, а потом жалуются на усталость.

Другие, экономя на себе, делают великовозрастным детушкам дорогие подарки, оплачивают их долги и штрафы, ремонт побитых машин, а потом проливают горючие слёзы, высказывая обиды на неблагодарных чёрствых и бездушных детей…

Не знакомы с такими? Не верите? Тогда послушайте жалобы одной (но, увы, далеко не уникальной в своём «горе») из моих клиенток:

«У меня единственный сын, я ему всю себя отдала, можно сказать, жила только ради него, своей жизни у меня не было; вырастила его одна – с мужем расстались, когда сыну всего два года было, с тех пор от него ни привета, ни ответа… Замуж так больше и не вышла, и не потому, что не за кого было, нет! Не хотела, боялась, вдруг с отчимом у сына отношения не сложатся, знаете ведь, как бывает. Себе во всём отказывала, всё для него: и образование он получил, и квартиру ему купила, когда женился, и свадьбу дорогую сыграли… Мы всегда жили с ним душа в душу… Так мечтала, что он станет взрослым и тогда мне будет легче; а что теперь… (плачет). Я понимаю, это всё из-за того, что он рано женился, да и невестка против меня его настраивает»…

Чтобы не слишком разжалобить Вас причитаниями обиженной матери, объясню суть происходящего в этой семье. В тревоге и заботах о сыне (вдруг они проспят, невестка завтрак не успеет приготовить, или сам не успеет позавтракать, пойдёт на работу голодный, или…) пожилая, не совсем здоровая женщина, несмотря на самочувствие, на дождь и вьюгу, едет ни свет, ни заря к сыну, открывает своим ключом дверь квартиры и начинает хозяйничать…

Она, «добрая и заботливая», ждёт благодарности-любви от сына, от невестки – ведь так старается, себя не щадит-не жалеет, всё ради него – любимого, да и ей ведь, невесть какой, помогает – жизнь облегчает: «Я и обувь им помою-почищу, и сырников настряпаю, как он любит, и рубашки его выглажу, и разбужу вовремя… А что взамен? Невестка волком смотрит, сын сердится… Однажды вышел из комнаты голый, не знал, что я уже пришла, раскричался, будто я не мать ему, будто не я его купала-пеленала. А неделю назад открыла дверь в комнату, чтобы их разбудить, а они, оказалось, уже не спали, но были в кровати, ну, Вы понимаете… Сын так разозлился, так ругался, так орал!.. Представляете, запретил мне приходить по утрам, неделю уже его не видела… Не знаю, как теперь жить… Вот, приятельница посоветовала к Вам обратиться»… И снова слёзы…

Предвижу бурные возражения-вопросы (не раз их слышала): «Вы что же, осуждаете добрых и отзывчивых людей?! Вам что, приятнее эгоисты, которые только о себе заботятся?!».

Вовсе нет. Я обеими руками за доброту и отзывчивость. Но категорически против жертвенности.

Разве мать, тем более, давно не молодая и не очень здоровая, должна быть прислугой для взрослого сына и его жены? Разве сын с невесткой просили свою мать-свекровь о помощи? Разве не жертвует пожилая женщина своим здоровьем и временем, когда едет спозаранку через весь город, чтобы чистить обувь, гладить рубашки и готовить завтрак взрослому женатому сыну? Разве не в тягость молодым супругам её забота?

Неосознаваемая причина столь жертвенного поведения – неутолённая потребность в любви, которая лишает человека свободы, делает его зависимым от необходимости любой ценой удовлетворить эту закономерную потребность. Те, кто не/недостаточно себя любит, идут и на большие жертвы, чем описанная выше мать/свекровь, поскольку неосознанно, но закономерно движимы жаждой любви и признательности от получателей своих добродетелей.

Увы, подобных благодетелей ждёт глубокое разочарование, так как давно и хорошо известно, что ни одна жертва не может быть адекватно вознаграждена. Тот, кто жертвует своим здоровьем, своим временем, своими интересами, своими планами, своей жизнью, неизменно бывает недоволен ответной реакцией и потому уверен в людской неблагодарности: от жертвующих часто можно услышать: «Не делай добра, не получишь зла».

И разве не о том же свидетельствуют горе-матери, упрекающие своих детей: «Я чуть не умерла, когда тебя рожала, я ночи не досыпала, не доедала – всё для тебя! Если бы я знала, что ты вырастешь таким неблагодарным, добра не помнящим!»…

Рекомендую усвоить выводы тех, в чьей мудрости можно не сомневаться. «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Б. Шоу.

Мы ещё не раз вернёмся к доказательствам шестого вывода-ответа, а пока сформулируем его:

6). Не любящий себя человек закономерно играет роль жертвы и потому всегда на кого-то (а то и на весь свет) бывает обижен.

* * *

Пример «доброй» матери-свекрови интересно и полезно рассмотреть ещё под одним углом, исходя из утверждения великого Гёте: «В человеческих делах, как и в природе,главное внимание должно быть обращено на мотивы».

«Мотив» в психологии, как мы уже упоминали, – то, что побуждает к деятельности. (Деятельность – ряд последовательных целенаправленных действий; приём пищи, умывание и т.п., педагогическая, врачебная и т.п., выстраивание семейных или производственных отношений и т. п. – всё это разные виды менее или более сложной деятельности).

Часто мотив совпадает с целью – ожидаемым результатом деятельности: например, я голоден, хочу есть: утолить голод – и мотив, и цель приёма пищи.

На данном примере можно легко показать, что одна и та же деятельность может быть движима разными мотивами. Так, Вам, не сомневаюсь, хорошо известно, что люди едят не только тогда, когда голодны: «Ем, когда нервничаю; когда плохое настроение, когда скучно, когда злюсь, когда нечего делать; когда в холодильнике что-то вкусненькое; когда ем, не могу остановиться; «в гостях я себя не щажу»…

Обратите внимание на важную закономерность, ради которой, собственно, и возник разговор о мотивах:

любая деятельность тем эффективнее,

чем адекватнее мотивы и цели характеру деятельности.

Не помешает это запомнить – наверняка пригодится!