Конец сезона

Я, например, уже не могу. Но тот мальчик из моего воспоминания все еще может. И вот, он бежит по полю, стараясь обогнать ветер, что разносит запах клевера и травы на километры вокруг. Через сотню-другую метров поле начинает редеть, а земля под ногами становится тверже. Мальчик выбегает на обычную проселочную грязно-желтую дорогу и останавливается немного отдышаться. Он садится на землю и, тяжело сопя, осматривается по сторонам. Я же, теперешний, в свою очередь, пристально наблюдаю за ним сквозь завесу воспоминания. «Ближе», – командую я своему сознанию и, словно видеокамерой, приближаюсь к мальчику почти вплотную. С его лба стекают тонкие струйки пота, оставляя на немытых щеках продолговатые полосы. Он смотрит куда-то вдаль. Я следую за его взглядом, но не вижу ничего, кроме полоски леса, подернутой летней дымкой, какая бывает в особо жаркие дни. Моя «камера» возвращается к мальчику. Он увлеченно наблюдает за чем-то возле своей правой ноги. Присматриваюсь и я.

Ничего особенного – только пчела кружит над ярко-голубым цветком. «Василек», – всплывает у меня в памяти из ниоткуда слово. Наверное, именно так называется этот цветок. Полосатая пчела кружится над ним, не обращая внимания ни на ветер, ни на мальчишку, сидящего рядом. Просто усердно трудится, не отдыхая ни минуты. Для нее сейчас во всем этом мире нет ничего важнее этого цветка. «Красиво, все-таки, они смотрятся вместе», – думаю я. Пчелка и василек. Василек и пчелка. Мне бы хотелось, чтобы так продолжалось до скончания времен. Чтобы этот василек и эта пчелка были вместе. Встречались каждый день и вместе радовались солнцу. Но что-то подсказывает мне, что так не бывает. Слишком жесток этот мир. Вдруг пчелка не переживет эту зиму и впадет в глубокую спячку, от которой уже не очнется? А василек, проснувшись по весне, очень удивится от того, что пчелка больше не прилетает. Он будет стоять там, не в силах пошевелиться и отправиться на поиски. Только, качаясь на ветру, покорно ждать своей участи, пока однажды, другой весной, уже не сможет очнуться ото сна.

Мальчик, сидящий рядом, пока не понимает этого, а я не собираюсь ему рассказывать о том, что ничего в этом мире не вечно. Он сам узнает это, когда придет время. Запах летней травы становится настолько сильным, что у меня начинает кружиться голова и я, собравшись с духом, выныриваю из воспоминания, словно из-под толщи воды.

Я открыл глаза и нехотя проморгался. Кухня была абсолютно такой же, какой я ее помню. Кофе примостился у меня под рукой, а из окна, слегка колыша занавески, в квартиру пробирался ветер. Сперва я не понял, что изменилось за то время, пока я предавался воспоминаниям, но через пару секунд до меня дошло: стало очень тихо. Видимо, газонокосильщик закончил свою работу и теперь отдыхает где-нибудь на скамейке в тени.

Работы на сегодня не предвещалось. Редакция, от которой я обычно получаю заказы на статьи, переживает сейчас не лучшие времена. Помню, когда я только устроился туда шесть лет назад, мне казалось, что лучше места для просто не найти. Офис журнала располагался на последнем этаже старого дома неподалеку от центра. В мансарде, где находился наш отдел, были, как сейчас помню, косые окна в деревянных рамах, из которых открывался вид на крыши соседних домов и утопающий в зелени парк. Мне нравилось коротать обеденный перерыв на уютном балконе с невысокими коваными решетками, рассматривая жизнь внизу. Изо дня в день тысячи людей шли по своим делам даже не подозревая, что я наблюдаю за ними сверху. В ожидании очередного задания от главного редактора я сидел там, на балконе, потягивая кофе, и мечтал о том, что когда-нибудь у меня тоже будет свой журнал. Я думал об этом настолько всерьез, что даже начал подыскивать помещение и невзначай заводить разговоры с самыми перспективными на мой взгляд коллегами («Не хотели ли бы вы сменить работу?»). Но потом грянул кризис и эта идея растворилась в воздухе, словно утренний туман с приходом солнца.

С тех пор я больше не думал о том, чтобы начать выпускать собственный журнал, да и, вообще, какую-либо периодику. Люди, казалось, совсем перестали читать. Да и шутка ли – на дворе экономический кризис. Тут не до журналов. Все мысли были только о том, как не оказаться на улице из-за того, что просрочил арендную плату. Тяжело пришлось всем, но мне, надо признаться, повезло больше многих.

Я был у руководства на хорошем счету и оказался практически единственным, кого не сократили. После череды увольнений компании пришлось съехать из того красивого офиса с видом на парк в помещение поменьше, до жути напоминающее типичную конторку частного детектива, какой ее обычно показывают в фильмах. Даже не думал, что такие существуют на самом деле. Вот уж действительно, пока не увидишь что-то собственными глазами – не поверишь.

Находиться в том офисе было невыносимо. Стены, выкрашенные в унылый серо-бежевый цвет, давили на меня, а окна, жалюзи на которых вечно заклинивало, выходили на переулок с мусорными контейнерами. Клянусь, каждые пять минут я вздрагивал от звука летящего в бак пакета и бьющегося стекла. «Сколько вообще мусора могут оставлять за собой люди?», – думал я каждый раз, когда слышал очередное лязганье ржавой крышки бака. Хотя, наверное, я и сам произвожу ничуть не меньше мусора. Просто никогда не зацикливался на масштабе. Мусор, это ведь, такая штука, которую замечаешь, только когда он накапливается. Выкинул – и дело с концом. Уже не моя проблема. Бьюсь об заклад, что если человеку показать сколько пакетов мусора он выкидывает за год, у него бы волосы на голове зашевелились. А так от этого выигрывают только сортировочные и перерабатывающие станции. Ладно, хоть их человечество догадалось построить, а то сидели бы сейчас с ног до головы в банановой кожуре, да смятых банках из-под пива.

Спустя несколько месяцев работы в той жуткой бетонной коробке, я не выдержал. Хотел было уволиться, да начальник, с которым мы уже стали чуть ли не друзьями, предложил работать из дома, а в офис приходить когда потребуется. Делать было нечего – я согласился. Поначалу было непривычно, но быстро втянулся. Теперь, можно сказать, сам себе хозяин. Знай только сдавай вовремя готовый материал, а в остальное время – занимайся чем душа пожелает.

Как раз недавно я закончил статью о том, как живут люди, уехавшие из нашего города в поисках лучшей жизни. Пришлось немало потрудиться, проводя со всеми интервью, но результатом я был доволен. Бывает же так: просиживаешь годы напролет на одном месте и думаешь, что жизнь не меняется. Но она, кажется, кипит у всех, кроме тебя. Особенно остро я это почувствовал, когда опрашивал людей для статьи. Все, как один, рассказывали истории о том, как они здорово устроились на новом месте. Один парень уехал в Италию, купил виноградник и теперь производит экологически чистое вино. Другой – отправился за океан, в Аргентину, купил несколько внедорожников, арендовал офис и теперь занимается тем, что показывает туристам местные красоты. Одна женщина не побоялась взять мужа с двумя детьми, купить билет в один конец в Австралию и организовать там волонтерский проект для животных.

«Надо же, – думал я, общаясь со всеми этими людьми, – а жизнь, оказывается, может быть интересной». Можно сказать, я даже немного вдохновился этими историями. Представлял себя на их месте: как слежу за побегами виноградной лозы и дегустирую первый урожай в сезоне; как увлеченно рассказываю толпе туристов в смешных походных жилетах, карманы которых набиты всякой всячиной, о горах; как перевязываю лапу кенгуру и несколько раз в день осматриваю местность вокруг приюта на предмет ядовитых змей. Мне хотелось бы попробовать прожить все эти жизни, но это была не моя история. Чего хотел бы я сам? Это, пожалуй, тот самый вопрос, с ответа на который начинаются перемены. Но, пока я не нашел на него ответа, мне приходилось только перебиваться неким подобием жизни и делать вид, что я доволен тем, что есть и пытаться разобраться в себе.

После этого материала во мне что-то переломилось. Я уже не мог по-другому смотреть на все, что окружало меня так долго и казалось нормальным. Такое часто случается с людьми: не знай они, какую возможность упускают – не будут и сожалеть. Но стоит только, хоть на секунду, приоткрыть им завесу в другой мир, так они захотят большего. Живут же люди в глухих деревнях и понятия не имеют, какого это – жить в городе, где одновременно происходит миллион разных событий. Бывают и те, кто никогда в жизни и не думал о том, чтобы поехать посмотреть какой на самом деле мир большой. Люди, питающиеся только в дешевых забегаловках, не знают какими могут быть блюда в ресторане. Живущие на скромное пособие не представляют, какого это – не думать о деньгах и иметь возможность позволить себе что-то большее. Люди, которые никогда никого не любили, не знают, насколько можно быть близким с другим человеком.

Большая часть людей даже не подозревает о том, что всю жизнь живет за занавесом, словно актер на замену, которому так и не суждено увидеть софиты главной сцены. Хотеть большего, как мне кажется, совершенно нормально. Моя проблема в другом – я часто забываю об этом сам. А, может, это мое собственное сознание выстраивает неведомые защитные барьеры, стараясь уберечь меня от таких мыслей. Все потому, что стоит мне только позволить себе задуматься о том, что я нахожусь не там, где хотел бы, горькая смесь отчаяния захватывает меня настолько, что абсолютно все вокруг начинает казаться бессмысленным и я начинаю сомневаться в своем здравом уме.

Если сильных духом людей такие мысли подталкивают к действиям, то меня, чаще всего, просто парализует. Гордиться тут нечем, но что есть, то есть. Вот и сейчас я пребывал в пред коматозном состоянии, от которого никак не мог избавиться. Прогулки помогали мне немного развеяться, поэтому, не дожидаясь, когда газонокосильщик снова заведет свою машину, сунул в карман ветровки кошелек, ключи от дома и, убедившись, что дверь квартиры закрыта, вышел из подъезда и побрел куда глаза глядят без особой цели.

Я чувствовал, что где-то, совсем рядом, есть другая жизнь. Не был уверен, что именно в ней я буду счастлив, но очень хотел попробовать. Странное чувство, конечно: быть недовольным своей жизнью, но не находить в себе сил что-то изменить. Все время казалось, что вот, еще чуть-чуть, и все вокруг перевернется с ног на голову и вот уж тогда-то заживем. Но время шло, ничего не менялось. Только уверенность в том, что где-то меня ждет другая жизнь, таяла, словно шарик мороженого, упавший на раскаленный июльский асфальт.

Неожиданно для себя я оказался у входа в парк. Такое со мной бывает довольно часто. Крепко задумавшись на ходу – ни с того ни с сего оказываюсь в каком-то месте, не особо понимая, как именно сюда попал. Будто сознание отгораживается от внешнего мира, пока ноги выполняют свою чисто механическую функцию и переносят мое тело по им одним ведомому маршруту. Таких случаев – тысячи. Задумавшись или сильно устав за день, люди приезжают в квартиру или дом, где жили раньше и соображают, что что-то не так только тогда, когда ключ застревает в замочной скважине и никак не хочет проворачиваться.

Я огляделся по сторонам, чтобы понять, где именно нахожусь. Улица казалась знакомой и, немного пораскинув мозгами, я понял, что дошел до парка, в котором проводил много времени еще будучи студентом. Конечно, за долгие годы городской пейзаж здесь изменился. Одни деревья стали выше, другие – пропали вовсе, первые этажи зданий вокруг сплошь состояли из кофеен и недорогих закусочных. Припаркованные машины вдоль дороги были явно на порядок дороже тех, что стояли здесь во времена моего студенчества. Словом, все меняется. Удивительно, что понять это можно только вернувшись в хорошо знакомое место спустя долгие годы. То, каким оно было, навсегда будет похоронено в памяти.

Делать было нечего, так что я заглянул в ближайший магазин на углу, взял банку пива, первый попавшийся под руку сэндвич с полки и, расплатившись наличными, направился вглубь парка. Там я расстелил куртку на манер пледа под одним из деревьев, где иногда коротал часы, прогуливая скучные лекции, открыл еще ледяное пиво и начал уплетать свою нехитрую еду, глазея по сторонам. Я ожидал увидеть толпы студентов, но потом сообразил, что они, скорее всего, сейчас уже либо сдали сессию, либо уже и вовсе разъехались на лето кто куда. Одни – навестить родителей, другие – на подработку. Мне это было только на руку.

Летним утром все парки в городе принадлежали собачникам и бегунам. Начиная с пяти утра то тут, то там можно было встретить либо неспешно прогуливающихся со своими питомцами людей всех возрастов, либо экипированных с ног до головы любителей пробежек. Собаки у меня никогда не было, да и бегать я особо не любил – уже через пятнадцать минут начинал задыхаться так, словно вообще разучился дышать, а сердце ухало в груди так сильно, словно вот-вот, казалось, затрещат ребра. Я честно несколько раз пытался начать бегать, но тщетно. Забрасывал это занятие уже через неделю максимум, потому что не получал от процесса ни малейшего удовольствия. Что ни говори, а процессы, не доставляющие человеку никакой радости, ни к чему хорошему не приводят. Нравится бегать – бегай на здоровье. Но это не значит, что тогда ты будешь вправе осуждать людей, которые терпеть это не могут. Просто делай что нравится – и дело с концом. Хочешь – спи до обеда, хочешь – заведи трех собак, хочешь, даже, обзаведись детьми. Если это действительно то, что тебе нравится – никто и слова не скажет. Только будь честен в первую очередь сам с собой, чтобы не обвинять потом всех подряд в том, что ты не счастлив. Мне вот нравится пить пиво в парке ранним летним утром. И, не скрывая это от самого себя, я имею возможность насладиться этим чудесным днем.

Мои размышления прервал громкий лай и я повернул голову по направлению к звуку. На дорожке из мелкого гравия стояли двое собачников. Один из них пытался угомонить своего пса, который заходился лаем так, словно вот-вот был готов сорваться с цепи. Другой же, наоборот, оттаскивал свою собаку изо всех сил натянув поводок. Они перекинулись какими-то словами, которые мне было невозможно расслышать из-за лая, и разошлись каждый в свою сторону. Первый парень, на вид примерно моего возраста, чей пес разогнал своим лаем стаю голубей, усердно клевавших что-то возле скамейки, не спеша пошел в мою сторону. Собака же довольно семенила рядом с ним, высунув язык от жары. Парень дошел по газону до тени, отбрасываемой точно таким же большим дубом, под которым сидел я сам, и сел на траву, достав из рюкзака бутылку воды. Попил сам и после напоил пса. Наблюдая за тем, как собака радостно лакает из его руки, разбрызгивая воду во все стороны, я ощутил, как пересохло во рту и сделал пару больших глотков пива.

Парень отцепил поводок и, достав яркий мячик, начал бросать его метров на десять от себя. Пес раз за разом смешно семенил по газону за игрушкой, а я без единой мысли в голове смотрел на эту умиротворяющую картину. Стоило мне только зашуршать пластиковой коробкой, чтобы достать вторую половинку сэндвича, как пес остановился, навострил уши, принюхался и ринулся прямо по направлению ко мне. Должно быть, услышал скрежет пластика или просто почуял ветчину, кто знает. В любом случае, мне оставалось только наблюдать, как расстояние между нами стремительно сокращается. Владелец собаки, заметив, что его пес как оголтелый мчится на меня, резко вскочил с места и побежал в нашу сторону так быстро, словно хотел поставить новый мировой рекорд по стометровке. Я даже не успел опомниться, как пес уже оказался рядом со мной. В памяти еще была свежа картина, как он, оскалив острые зубы, что есть мочи лаял на другую собаку, так что я слегка напрягся и был готов к чему угодно. Я знал, что лучше не делать никаких резких движений и не бежать. Или это были правила на случай встречи медведя в лесу? В любом случае, я продолжил сидеть, как и сидел, держа сэндвич в руке.

На удивление, подбежав, пес лег передо мной на газон и, виляя хвостом, переводил взгляд с сэндвича на меня и обратно. «А, так вот в чем дело! – сказал я, успокоившись и поняв, что пес не собирается на меня нападать. – Хочешь кушать?». В этот момент, слегка запыхавшись, подбежал владелец.

– Ох, извините, пожалуйста! – тут же затараторил он, – не знаю, что на него нашло.

– Все в порядке, не переживайте. Проголодался, наверное?

– Наверное, – улыбнулся в ответ парень, поняв, что я не какой-то сумасшедший и не собираюсь поднимать панику.

– Ну что, дружок, хочешь, поделюсь кусочком? – сказал я, смотря в глаза псу.

Сейчас, когда он находился в каком-то полуметре от меня, я смог его разглядеть. Скорее всего, беспородный. Обычный такой, средних размеров пес, с лоснящейся черной шерстью и добрыми глазами.

– Можно, Джерри, можно, – скомандовал ему хозяин и тот с удовольствием взял протянутый кусок сэндвича с моей руки. Пока пес, развалившись возле меня на газоне, жевал угощение, парень сходил за рюкзаком, собрал игрушки и вернулся к нам. Джерри успел выпросить у меня еще пару кусочков.

– Я видел, как он не поладил с другой собакой. Что-то случилось? – спросил я, пока пес усердно работал челюстями, перемалывая хлеб, сыр, ветчину, салат и что там еще было в сэндвиче.

– Да нет, ничего особенного. Просто характер у него такой – людей любит больше, чем собак, хоть тресни, – улыбнулся владелец. – Завидит другого кобеля и все, тут же начинает лаять. А к людям ластится, как видите. Может покусал кто в детстве, не знаю. Я же его из приюта забрал, а туда собаки явно не от лучшей жизни попадают.

– Это да, но в этом если кого и стоит винить, так только людей. Псам-то много не надо – корми, да играй. И они будут преданы тебе до конца жизни.

– Согласен, – задумчиво промолвил парень, почесывая Джерри за ухом. – Я ведь и сам-то, знаете, как-то больше собак люблю, чем людей.

– Значит, вы с ним нашли друг друга, – улыбнулся я.

– И то верно.

Я скормил псу все, что осталось от завтрака, смял коробку и развел руками, как бы показывая, что больше полакомиться нечем. Пес еще пару раз вильнул хвостом, облизал мне пальцы и посмотрел на хозяина. Мол, пойдем, пора уже. Парень пристегнул поводок к ошейнику Джерри, поднялся, отряхнулся и мы попрощались, пожелав друг другу хорошего дня.

Я смотрел как они удаляются и не мог перестать думать о том, что есть на свете собаки, которые больше любят людей, чем других собак, и люди, которые больше любят собак, чем других людей.

Мне вспомнился один весенний день, утро которого я точно также провел в парке. День, когда сестра сообщила мне о том, что собирается уехать в другую страну. Как я и думал, несмотря на все ее заверения о том, что мы будем общаться как и раньше, этого не случилось. Мы не созванивались уже почти без малого три недели. «Надо же, – промелькнула мысль, – связь начала пропадать быстрее, чем я ожидал». Конечно, я мог с этим что-то сделать, если бы хотел. Например, сам звонить сестре по вечерам, больше интересоваться жизнью на новом месте и часами слушать ее рассуждения о трудностях адаптации. Если бы хотел. Наверное, я бы мог сделать много чего, если бы хотел. В этом-то, пожалуй, и есть вся загвоздка. Чего именно я хотел было мне и самому непонятно. А как можно стремиться куда-то, когда пункт назначения – неизвестность?

Порой мне кажется, что я нащупал какую-то определенность. Тогда я начинаю медленно, шаг за шагом, продвигаться в этом направлении. Как покорители глубоких подземных пещер, насквозь пропитанных сыростью и многовековой тьмой, идут практически на ощупь, держась только за трос. Но на конце большинства моих веревок – пустота. Они просто обрываются, а я остаюсь стоять в кромешной тьме с обрубком в руках без малейшего ориентира. Так что приходится бросать одну веревку и нащупывать другую, в надежде, что она выведет тебя на поверхность. Туда, где начинается настоящая жизнь.

«Вот было бы здорово, – думал я, – если бы на другом конце веревки нашелся кто-то, кто бы выдернул меня из этой темноты». Но, как и всегда, рассчитывать можно было только на себя. А сам я чувствовал себя крайне потерянным и как выбраться из этих бесконечных пещер не имел никакого представления. Просто просыпался каждый день с надеждой, что уж сегодня-то точно что-то измениться. Засыпая, менял в этой установке «сегодня» на «завтра» и продолжал ждать.

Несмотря на то, что времени было от силы десять утра, меня резко сморил сон. Виски? пронзила какая-то тупая боль, будто сидевшая в засаде все это время и теперь решившая атаковать меня со всей силы. Может, дело было в пиве, может в горячем воздухе, который предвещал весьма знойный день, не знаю. Либо я опять слишком сильно погрузился в свои мысли, беспорядочно мечущиеся в голове словно мячики для пинг-понга, и устал уже просто от самого процесса размышления.

Странное, конечно, чувство. Вроде бы ты ничего особо не делал, чтобы устать, но чувствовал себя словно выжатое досуха полотенце. И как от такого прикажете отходить? С усталостью от физического труда все понятно – поработал руками как следует, затем размялся и, с чувством удовлетворенности от сделанной работы плюхнулся на кровать, провалившись в глубокий сон. Все, на следующее утро как новенький. А как отдохнуть от собственных мыслей? От них ведь не спрячешься никуда. Как ни странно, уснуть, чтобы ни думать ни о чем, всегда оказывалось беспроигрышным вариантом. Проблема в том, что это всего лишь временное решение, ведь мысли все равно настигнут тебя после пробуждения. Будут ждать, пока ты откроешь глаза, словно верный пес возле кровати, которому не терпится отправиться на прогулку. Но, даже зная об этом, я отправлялся спать каждый раз, когда мысли начинали слишком давить на меня. Потому что другого выхода пока не нашел.

Я заказал такси прямо ко входу в парк и через пятнадцать минут уже открывал ключами дверь квартиры. Шума от работающей газонокосилки больше не было, соседи тоже не подавали признаков жизни. «Должно быть, уже ушли на работу», – пронеслось у меня в голове. В комнате было светло и тихо. Как раз то, что мне сейчас было нужно. Я наскоро сполоснул лицо в умывальнике, разделся и прыгнул в кровать. Белье, которое я закинул утром в стирку, еще не успело высохнуть, но это было неважно. Что с ним, что без него – сейчас мне было абсолютно до лампочки. Единственное, чего мне сейчас хотелось, так это провалиться в глубокий сон, чтобы побыстрее наступило завтра.

* * *

Август в этом году выдался аномально жарким. Солнце нещадно выжигало едва успевшие набрать силу растения, от чего городские парки становились больше похожи на пустынную равнину, чем на пышущий зеленью оазис среди стекла и бетона. Людей же, не успевших спрятаться в наземный транспорт с открытыми нараспашку окнами или в обдуваемый прохладным потоком давно нечищеного кондиционера офисный зал, солнце не щадило тоже. Они, словно диковинные зверьки, перебегали из тени в тень, а у каждого второго в руках была бутылка с водой. Что ж, хотя бы о том, что в такую жару нужно пить больше жидкости, мы еще помним. Хотя разве есть хоть один шанс забыть об этом, когда бренды неустанно напоминают об этом с каждого рекламного плаката? Даже не знаю, чтобы мы делали без их подсказок о том, как людям надо жить, на чем ездить, куда ходить развлекаться, чем питаться и еще тысяч навязанных маркетологами идей. Наверное, просто были бы собой.

С открытого настежь балкона, вопреки всем моим надеждам, не тянуло свежим ветерком, поэтому в квартире стоял плотный запах большого города. Я лежал на кровати и медленно вдыхал его, пытаясь разобраться, из чего же все-таки он состоит. Привкус бетона, разгоряченного от утренних пробок, чувствовался ярче других. Сюда же примешивался запах выхлопных газов городского транспорта. С мусорки у дома постоянно тянуло бытовыми отходами. Казалось бы, что только люди не выбрасывают, пытаясь скрыть все это в непрозрачных черных пакетах, но общий тон этого запаха не менялся годами.

Надежду урвать еще хоть полчаса сна в пух и прах разбили гудки машин за окном и протяжный вой сирены скорой помощи. Я нехотя встал с кровати и поплелся в ванную. После нехитрого ритуала отправился на кухню и, сам того не подозревая, начал создавать свои собственные запахи, которые примешивались к этому типично летнему городскому аромату. Первым делом я поставил вариться кофе. Вот уже пару лет я пользуюсь одной и той же туркой, каждое утро разогревая ее над желто-синими язычками газового пламени. Снаружи она уже слегка закоптилась, но внутри по-прежнему блестела, отполированная сотнями сортов кофе, которые уже успела повидать на своем веку.

Пока вода закипала, я включил радио на первой попавшейся волне. Из колонок полилась какая-то попсовая песня, текст которой оказался не обременен особым смыслом. Видимо, это было именно то, что по мнению станции нужно было людям под конец лета. Вполне ожидаемо, ведь их задача – задавать слушателям хорошее настроение и не более.

Как только вода начала побулькивать, жадно впитывая аромат молотой арабики, по кухне разнесся приятный аромат. Я жадно вдыхал его, пытаясь хоть немного перебить оставшийся в воздухе городской запах, который, словно вор, пробрался в мою квартиру украдкой. Сцедив кофейную гущу, я добавил пару ложек сахара в чашку и сделал первый за этот день глоток. Рецепторы на кончике языка благодарно отозвались на привычный вкус, а мозг начал просыпаться, медленно поскрипывая. Словно древний механизм, который в последнее время забывали тщательно смазывать, и, теперь при каждом запуске он издавал протяжные лязгающие звуки, но упорно крутил свои шестеренки, приводя в движение всю систему.

Да, так я и ощущал себя каждое утро, неспешно делая глоток за глотком. Чувствовал, как открываются глаза, как в голове начинают бегать мысли, как организм становится единым целым и готовится к долгому новому дню.

«Прекрасная погода стоит за окном сегодня, Билл», – раздался из динамиков голос диктора. «И не говори, Джон! Бросить бы все и поехать сейчас на пляж, – отозвался его напарник. – Но мы с тобой здесь, потому что кто-то должен работать даже в такой обалденный день. Так что, если вы слушаете нас сейчас и не знаете, чем себя занять – хватайте вещи и хорошо проведите время на природе. Оторвитесь там за нас с Биллом! Ну а мы остаемся в эфире и продолжаем радовать вас отличной музыкальной подборкой».