Дохулиарды. Не тратить меньше, а зарабатывать больше

Вот и все, что мне было от него надо, а не всякие там цветы-рестораны. Обожала эту игру. Она мне помогала уйти от убогой реальности и, особенно, от лишнего веса, который у меня появился лет в десять. В «Симс» я могла себе сделать фигурку, как у модели! Или ввести чит-код motherlode несколько раз подряд, и каждый раз 50 тысяч симолеонов падало на счет. Вуаля – бесконечные деньги! Я покупала дома, строила карьеру, рожала детей и убивала богатых мужей, завладев их деньгами… Для тех, кто не знает, как это делается: сажаешь человечка в бассейн и убираешь лесенки. И все, хана ему.

Наверное, зря я перескакиваю с пятого на десятое. Вот про что забыла сказать: в 7–8 лет у меня была приставка. Лоховская «Денди», а не «Сега», как у всех нормальных детей – у соседа, к примеру. Он в такие прикольные игры рубился: Соник, заяц Bugs Bunny… Хотя и на моей восьмибитке тоже было кое-что интересное: Adventure Island 3. Там мальчик спасал свою принцессу, куда-то за ней бежал, на дракончиках катался. И я не просто играла, а упарывалась! У меня как раз был вирусный конъюнктивит, такой сильный, что, казалось, глаза вот-вот вытекут. Рядом с телевизором вообще нельзя было сидеть, но мы с мамой резались с утра до ночи.

Если кто не застал «Денди», поясню: там функции сохранения не было в принципе. Умрешь в любой игре – начнешь все заново. И мне это люто нравилось: погибать и воскресать, пока не прогрызусь до самого конца.

Вот в «Симс» нет никакого финала, там надо получать удовольствие от самой игры. А я, достигатор по жизни, не понимала: вот родила ребенка, построила карьеру – дальше-то что? Бесконечная жизнь есть, а смысла у нее ноль! Да, я улучшала дома, заводила романы с Мортимером Готом – был такой персонаж, – уводила его из семьи, потом выгоняла его и начинала строить лесбийские отношения с его женой. В общем, отрывалась по полной, как в жизни не могла. Позже узнала, что если персонажем долго смотреть в телескоп – прилетят инопланетяне, украдут человека. Еще можно забеременеть от пришельца. Но и это все надоело.

Хотелось по-настоящему. И я не про зеленых детей.

Родители мне всегда внушали: «Не в деньгах счастье». Сейчас вижу, что это недалеко от истины. Вот моя тетя – зарабатывает относительно много: 150–200 тысяч в месяц. Но не сказать, чтобы счастлива. Вкалывает 24/7, даже тратить деньги не успевает.

А тогда мне было очевидно, что «предки» врут, как дышат. Не в деньгах счастье – да вы чо! Я в то время чувствовала себя взрослым человеком, который заключен в детском теле, как в тюрьме. Хотела прекратить этот кошмар… И прекратила.

В 15 лет я ушла из дома. У меня был четкий план: днем учусь, заканчиваю в 2–3 часа. Соответственно, по будням могу работать с 3 до 8, а в выходные – целый день. Листовки раздавать, да мало ли. А чтобы точно взяли, стану говорить, что я студентка. На вырученные деньги смогу снимать уголок, а питаться буду бесплатно, в школе.

В общем, я покидала родительскую квартиру с полным ощущением, что сама себя прокормлю. Конечно, в реальности оказалось, что все не так радужно, но уже потом.

Всего за пару лет я научилась-таки зарабатывать, но доходы все равно не соответствовали моим амбициям. Денег ни на что не хватало, приходилось растягивать. Я платила за учебу в институте, за съемное жилье, а хотелось и в ресторан сходить, и в клуб, и сапоги новые купить, и пуховик…

Еще я очень любила книжки, тратила на них аж 10 % от моей первой зарплаты, которая составляла 11 600 рублей. Электронных книг еще не было, хороший бизнес-учебник уже тогда стоил прилично – 300–500 рублей, три моих обеда.

И когда вопрос стоял так: «поесть или купить книгу?», я выбирала второй вариант.

Впрочем, лишний вес никуда не девался.

Опять я тороплюсь. Давайте-ка вернемся назад и выясним, как бедная девочка Лиля стала, для полного счастья, еще и жирной!

Глава 3. Жирная бедная девочка

Школьные годы «чудесные»

Как вы помните, я пошла в школу в 6 лет. Для своего возраста была довольно крупной, но когда вокруг одни семилетки, это не так сильно бросается в глаза. Так что я еще не понимала, что у меня проблемы с весом. Это выяснилось постепенно.

Пока мама рожала мне братика, сидеть со мной было некому. Меня отправили к бабушке Вале. А она была типичной бабулей: «Ой, внучка, да что ж ты какая худенькая, вот тебе и первое, и второе, и третье, и компот». Я оперативно набрала 3 или даже 5 кг. Понятно, что для маленького ребенка это много, четверть общего веса. Я стала карапузиком с пузиком. Не то чтобы жирной, как Синичкина из «Ералаша», но довольно толстоватой. Мама просто выпала в осадок, когда меня увидела!

Росла я быстро, двигалась много, так что избыток веса какое-то время был незаметен, но в 9–10 лет меня вдруг озарило: я крупнее всех своих одноклассниц! Они, в среднем, весили 30 кг, а я – все 40. И не то что это было совсем ужасно, особенно по сравнению с тем, что стало потом. Но мне тогда казалось: все, трындец!

Я лихорадочно принялась искать спасение от этой проблемы. Сама, никому не жаловалась. Думала, что смогу разобраться.

Бабушка как раз подарила мне книгу «Энциклопедия для девочек», розовенькую такую. Я нашла там нечто под названием «7-дневная диета для самых отчаянных девочек». Отчаянная ли я? А то!

Итак: в первый день надо есть только овощи, мясо без соли. Никакого сахара, само собой. А на пятый – одно яблоко за день, порезанное на 8 частей. Сейчас понимаю, что это все ерунда, бред и шарлатанство. Но тогда решила: ну, как скажете, яблоко так яблоко.

Так началось расстройство моего пищевого поведения. То я обжиралась всем, что давали «предки», то резала яблоко на 8 частей, ими и питалась, уверяя всех, что не голодна. Понятно, что съедала эти дольки в два приема, а не по одной раз в два часа. Любой нормальный человек на моем месте сделал бы так же. Дурдомовская диета!

Бабушку мою тем временем волновали не мои килограммы, а кое-что другое. Она очень боялась, что я рожу до 18 лет – вот позорище-то будет! Еще и Малахов, чего доброго, снимет про меня передачу. Строго говоря, причины для беспокойства были: ее родной сын женился и стал отцом в 17, а яблоко от яблони… ну и так далее.

Так что бабушка подсунула мне познавательную книжку. Там была статья про девочку, которая лишилась невинности в 15 лет и тут же забеременела. И не то что я в свои десять лет уже планировала пуститься во все тяжкие, но, думаю, свою роковую роль эта книженция сыграла. Ведь лишние килограммы – это, если смотреть с точки зрения психосоматики, защитная реакция на боязнь секса и всего, что с ним связано. Чтобы уж точно никто не позарился!

Так я с тех пор и лет до 27 жила с диким, лютым страхом забеременеть. Потому что понимала: жизнь на этом остановится – и финансовая, и личная, и вся остальная.

И именно в 10 лет у меня и начались действительно серьезные проблемы с лишним весом, хотя я периодически худела. В 12 лет, например, сбросила «десятку» – с 78 до 68. Но это мало чему помогло, пусть даже при моем высоком росте – 170 см – я выглядела органично. Все равно чувствовала себя чудовищно. А как еще, если твои одноклассники весят: Катя – 47 кг, Саша – 51 и (та-дам!) Лиля – 68…

Усугубляли ситуацию мои родные, которые в меня, конечно же, верили. Вот бабушка выбирает любимой внучке одежду на Ладожском рынке (где проходила вся моя тогдашняя фешн-жизнь) и заявляет: «Ой, да. Она сейчас немного похудела, а к зиме растолстеет. Давайте на размер побольше!»

С тех пор я забила на вес. Грех не оправдывать ожиданий бабушки!

Помню, смотрела я по TLC программу «Моя ужасная история». Какая-то несчастная девочка плачется: «Мне 13 лет, я вешу 88 кг». А мне как раз исполнилось столько же. Злорадно думаю: «Вот кто жируха-то! Кстати, пойду, взвешусь». Встаю на весы, а они мне выдают 85. «М-да…»

Градус жести нарастал. Я пробовала садиться на диеты, но больше нескольких дней не могла продержаться. Если что-то скидывала, то потом все возвращалось назад с процентами.

В 14 лет угодила в больницу с ревматоидным артритом из-за того, что очень быстро росла – вымахала до 175 см, а размер ноги был 41. (С тех пор, кстати, больше не выросла.) Врачи мне сообщили: у вас до кучи ожирение второй степени, 92 кг! Тут и стало ясно как день, что все, приплыли. Я официально жирная, и это не проблема, а просто болезнь. У меня теперь и бумажка с диагнозом есть, то есть индульгенция, подтверждающая, что лучше уже не будет. По крайней мере, я сама с этим не справлюсь. При весе в добрые 92 кг надо сбрасывать не 5, а все 40!

Было тяжело, не скрою. Все люди как люди, а я урод. И кто виноват? Мне казалось, что семья и, особенно, наша бедность. Наверное, это звучит чудовищно, как я тогда обесценивала людей. С другой стороны, а о чем еще мне было думать, какие выводы делать? Я знала, что у других детей есть нормальные отцы и матери, которые не орут друг на друга с утра до ночи.

Помните «ванильную» семью из рекламы майонеза? Я все еще мечтала о такой. А не как у нас: день – в карете, год пешком. Деньги то есть, то их нет. Мы все ютились в однокомнатной квартире, друг у друга на башке. И никакого личного пространства! За стенкой родители постоянно делали новых людей, мне было стремно это слушать. Плюс меня постоянно дразнили в школе, и за жир, и за бедность, и за все остальное.

Какой-то замкнутый круг, который я, маленькая девочка, не могла разорвать. Но и жить так не хотела!

Надеялась, конечно, что вырасту в прекрасного лебедя, как во всех фильмах и сказках. Но, честно говоря, особо в это не верила. С мечтами у меня, как вы помните, была напряженка. Я росла материалисткой и училась работать с фактами. Я жирная? Факт. Сама похудеть не смогу? Факт. Остается лишь вырасти и заработать на липосакцию. И это тоже факт. А вот сумею ли когда-нибудь раздобыть нужную сумму – еще неизвестно. Словом, безысходность и больше ничего.

Вы спросите: на чем же я так разжирела, если жили скромно? Так вот, папа все время покупал в оптовых магазинах еду из серии «третий сорт – не брак». Сразу помногу, потому что дешево! Например, принесет 10 вафельных тортов. Их быстро становится 9, потом 8… А кто молодец? Лиля – молодец!

Вдобавок папа 90-е работал на складе, где хранились йогурты с заменителями жира, растворимые пюре, бомж-пакеты. Так что джанкфуда с подходящим сроком годности у нас дома всегда было в достатке. Причем если съесть за раз один йогурт, это еще терпимо для здоровья, но наша Лиля лопала пять штук подряд, для разгонки! А в качестве основного блюда – здоровую лохань пюре с майонезом и кетчупом. На второе жарила какие-то наггетсы… Все потому, что часто оставалась дома одна или с братьями, и был свободный доступ к кухне.

Потом родители орали: «Лиля, ты опять все сожрала!» А мне – как об стенку горох. В другой раз брала баночку со взбитыми сливками и брызгала себе в рот. Один раз прыснула, другой… а они бац – и закончились! Я с честным лицом ставила пустую емкость назад в холодильник, будто в ней еще что-то осталось. Авось не заметят.

Конечно, не только готовое лопала. Могла и сама что-то сделать: например, пожарить картохи с луком. Потом сижу, трескаю, аж масло стекает…

Проще говоря, ела я очень много, налегая на углеводы. Шарлотку испекла – и в одно рыло уработала. В общем, ни в чем себе не отказывала.

Думаете, меня в школе дразнили «Жиробасиной» или как-то так? Нет, никакого фиксированного прозвища не было. А зачем оно, если и так все понятно. Одноклассники меня и в переменах изводили, и домой иногда звонили, оставляя на автоответчике сообщение: «Как можно быть такой жирной?» или «Жирная корова Лиля!» А когда я появлялась в классе, хором орали «Фу-у-у!»

И ведь сама реально считала, что я урод, человек второго сорта и т. д. Но вместе с тем – что лучше этих людей, и их мнение мне глобально до звезды… Такое вот раздвоение личности.

В 9-м классе нас фоткали на память. Пришел какой-то придурочный фотограф и принялся ставить всех в разные неудобные позы, которые, по его мнению, клево смотрелись. Меня заставил замереть под ручку с мальчиком Мишей, хотя тот был, мягко говоря, не в восторге. И вот Миша стоит с таким лицом, как будто дерьма наелся, мне тоже невесело, а остальные одноклассники стоят, смеются над парнем и надо мной издеваются.

Я потом эту фотку ВКонтакте нашла, будучи уже взрослой. Кто-то оставил комментарий: «Бедный Миша». И тут я пишу: «Вы серьезно? Что за геноцид? Школа закончилась три года назад, а вы все не уйметесь, взрослые люди!» И тут призаткнулись одноклассники. Отстояла границы чуть ли не в первый раз.

Ученье – свет

Школу я, как вы понимаете, не любила, хотя до 7-го класса училась неплохо. Родители мотивировали меня едой: окончишь год без «троек» – отведем в китайский ресторан. И слово держали, отдам им должное. Да и заведению тоже: не «Мишлен», но все ж ресторан.

В 8-м классе сперва пыталась учиться, как раньше, но тут понеслось. Музыкальная школа и далее по тексту: «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота, за кружок по рисованью тоже все голосовали». На успеваемость я откровенно забила. Родителям врала, подрисовывала хорошие оценки в дневнике, потому что за «тройки» ругали. Увы, и за вранье тоже, даже ремнем били.

В музыкалку ездила через весь город. Мама заставляла. Мечтала, чтобы я стала виртуозом домры. А я этот инструмент ненавидела. Домра, кто не знает – это как балалайка, только круглая, тоже три струны. Меня еще и обрадовали тем, что «у тебя, Лиля, большие руки, будешь играть на альте». А там струны толстенные. А в оркестре на басу. А он вообще с меня размером, а струны – с палец толщиной.

Проще говоря, лабала я на басу в оркестре и не понимала, зачем мне все это нужно. Мечтала о фортепиано. Это хотя бы как-то интеллигентно. А тогда приходилось бренчать на том, что навязали.