Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3

Доброго времени суток! Спасибо вам огромное за эту рубрику! Я читаю ваши ответы, потом комментарии, действительно очень помогает посмотреть на все под другим углом.

У меня возникла небольшая жизненная дилемма: мне 38 лет, моему немолодому молодому человеку 42. Он полностью состоялся в жизни, а я так, не очень:) Многое в моей жизни началось с его поддержки и совета. А еще он все оплачивает: весь мой спорт, вокал, покупки, медстраховку и путешествия. Не только мои, но и моего ребенка. У ребенка уже переходный возраст, много денег вкладывается в образование. Отец ребенка принимает участие, но в гораздо меньшей степени. Когда мы стали встречаться – я купила свое жилье (предыдущее все осталось мужу, я сбежала в одних трусах с ребенком под мышкой, такая была ситуация). Взвалила ипотеку на себя максимально большим платежом, но всего на 5 лет. Мой мужчина оплатил часть ремонта и приобрел в дом всю технику, а также кухню (к тому времени мы встречались аж 4 месяца:)). Когда у моего отца нашли рак (слава богу, операбельный) – он оплатил реабилитацию после операции и санаторий маме, она очень тяжело переживала этот период. В общем, все, даже трусы в моем шкафу, куплено на его деньги. Я спокойно сплю по ночам, потому что знаю: что бы ни случилось, он всегда поможет, оплатит и поддержит. Проблема только в одном – он работает в другой стране. Поддержит письменно, поможет по телефону и при помощи банковской карты. Сюда он прилетает раз в две недели, у него трое детей от первого брака и куча забот. Сейчас вообще сложный момент: если раньше в той стране докучали только журналисты и я могла хоть иногда ездить к нему, то теперь появились еще и службы внешней разведки (он занимает очень высокий пост). В общем, ездить я перестала. Он категорически отказывается общаться с моими друзьями – «мне и так достаточно того, что на работе я вечно на каких-то собраниях веду беседы», а мне хочется, конечно, помахать таким классным мужиком перед подругами:) Пару раз в году мы выбираемся в театр или на лыжах покататься. Все мои бытовые вопросы решает муж на час, его тоже он оплачивает. Его же свободное время делится строго между детьми, старой бабушкой, которой тоже нужно внимание, бытовыми проблемами и мной. А это два выходных раз в две недели. Все отпуска он с детьми в основном. Он пытается как может компенсировать свое отсутствие. И вот вопрос: плюнуть ли на все вот это укутывание одеялком дистанционно (да, в моем доме всегда стоят цветы) и материальную опеку и найти парня попроще, не с таким доходом и статусом, но зато полки в доме прибиты, в походы вместе, а ночью есть к кому ноги под одеялом прижать:)

Часики у меня не тикают, первый брак надолго отбил охоту к замужеству. Но вот иногда нахлынет «а какого черта я сейчас лежу тут одна?!».

Я даже не буду начинать здесь про то, что это мужчина мечты – обеспечил полную безмятежность и сам при этом не отсвечивает. Нет, не могу, душат слезы.

Если серьезно, то, конечно, четыре дня в месяц – это маловато. Если человек нравится, это довольно грустный режим.

Но у вашего мужчины есть такие достоинства, ради которых можно немного и погрустить.

Во-первых, им можно гордиться. Даже если им не помахать перед подругами (на фига, кстати? вам и без его личного присутствия есть чем махать), даже если о нем вообще, кроме вас, никто не знает – вы-то знаете, что ваш мужчина герой и победитель. Никакие ноги под одеялом не дадут этого чувства – чувства, что вы любите достойного, а не как обычно – что приблудилось, то и любим.

Во-вторых, вы для него много значите. При его возможностях поддерживать такой сложный и затратный режим можно только по любви. Т. е. эта ситуация вас не унижает. Любовь, которая не унижает, – такая редкость, что я, к примеру, такого вообще ни разу не видела, а я довольно давно живу на свете.

В-третьих, он дает вам то, ради чего женщина вообще соглашается на отношения, – вы спокойно спите по ночам. Женщина соглашается на отношения именно ради этого, а не чтобы в походы ходить. Ей, конечно, поначалу и в походах это дело мерещится, надо ведь как-то выживать в походах, но в целом 99 женщин из 100 получают вместо этого омерзительное товарищество, где каждый плавленый сырок измеряется рулеткой – кто больше откусил. Ваш мужчина способен вас защитить от невзгод, хочет этого и делает это.

Нет. Два уикенда в месяц – это не так мало, как кажется.

В промежутках он тоже присутствует. И не в виде дебильной переписки, а в том виде, в каком надо. В виде незримого хранителя.

Это греет не хуже ног. Я бы сказала, гораздо лучше.

Как бороться со страхом за дочь? Она такая маленькая, а мир такой жестокий.

Во-первых, мир не такой уж жестокий. Во-вторых, а вы на что?

Пока она маленькая, у нее есть мама.

А потом – она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.

Главное, чтобы мама не была жестокой.

Какая мама – такой и мир.

Добрый день, Малка!

У меня все хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором я уверена (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.

Мы оба хотим ребенка когда-нибудь. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую жопу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но все же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски все больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть с одной стороны – мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы все равно заведем. С другой – сейчас не хочется. И когда захочется – понятия не имею. А риски с каждым годом растут. Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать – будем воспитывать. Что делать? Как лучше поступить?

Понимаете, какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению, – это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка – в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.

Человек, не пробовавший, к примеру, селедку, не может ее по-настоящему хотеть. В основном это наведенное, индуцированное желание. Все говорят, что селедка – это вкусно. Все нормальные люди едят селедку, и только он один как дурак. Селедка полезна для здоровья. Если сейчас не поесть селедки, ее всю раскупят и больше не завезут.

И вот человек раздумывает: купить селедки прямо сейчас или успеется? Вроде и не хочется, но как бы не упустить случай.

Человеку не хочется селедки, потому что человек не знает ее вкуса. Для него это, в общем-то, абстракция.

Если он будет ждать, когда захочется, – он может никогда этого не дождаться. С чего бы ему вдруг захотеть селедки, если ему и без нее неплохо живется?

Я бы на вашем месте не тянула. Если вы в принципе планируете детей, то у вас сейчас хороший момент. У вас здравый, надежный партнер и у вас достаточно ресурса.

При таких условиях растить малыша может быть радостью, а не испытанием. А если что-то изменится к худшему – самое трудное уже будет позади, вы успеете его проскочить.

Здравствуйте, Малка. Хотела спросить про отношения с подругой. Дружили с 10-го класса, 15 лет то есть, были, что называется, на одной волне, это был очень важный для меня человек. Разумная, спокойная, она мне очень помогала выплыть из переживаний, эмоций и т. д. Потом вышли замуж – и привет горячий. Понятно, что общения стало поменьше, но как бы сказать… ощущение, что прямо разные миры стали. К примеру, о покупке квартиры она обмолвилась вскользь, а это же вроде большая новость. Ну потом она забеременела, а я в то же время узнала, что нам, вероятно, показано ЭКО. Она знала. Ну и после рождения ее дочери мы не разговаривали совсем, правда, на моем дне рождения она была – за пять дней до родов. Предлагала приехать в роддом – «не вижу смысла, потом лучше в гости». Поздравляю с месяцем – смайлик в ответ. Звоню в день рождения – не берет и не перезванивает. Я б и смирилась, но меня настраивает третья подружка, типа, что ты за друг, если хочешь с ней общаться – проявляй инициативу. Она сама к ним в гости напросилась как-то, и про меня у нее и спрашивали. А мы ж не ссорились, мне надоело просто смайлики получать. Теперь выходит, я виновата. Но я вроде проявила достаточно, больше не хочу. Или я неправа и надо дальше звонить, писать, в гости проситься? Человек мне дорог, но раз я не нужна? Или это я со своим ущербным положением уже неудобна?

Вашей подруге нет никакого дела до вашего ущербного положения. Она, скорее всего, вообще его не заметила.

Она перестала с вами дружить не потому, что вы плохая. И не потому, что вы неинтересная. И даже не потому, что вы что-то не так сделали.

Просто ей больше не о чем с вами дружить. Так бывает.

Дружба – как любовь – не может длиться вечно.

Просто любовь производит разные другие сущности, они создают вокруг любви такой экзоскелет, что любовь давно ушла, а этот каркас держится.

А дружба ничего такого не выделяет. Когда она заканчивается, не остается ничего.

Человек, чья любовь умерла, продолжает дальше биться в этой клетке. А когда умирает дружба – человек свободен.

Пожалуйста, подскажите, как общаться с мамой, которая все время обижается? Мы живем в разных городах, но общаемся и видимся часто. Она все время обижена на недостаток внимания, заботы, уделяемого времени. Всегда обиженный и грустный тон по телефону, общение всегда через обиду. Не обижается только когда я полностью вовлечена в ее жизнь. А она – в мою. Ей хочется вместе жить, отдыхать, разговаривать часами. Повлиять через папу – невозможно, он всегда на ее стороне. А мне хочется жить своей жизнью, у меня дети, работа. Если у меня появляется мужчина – для мамы это катастрофа. Родителям я активно и регулярно материально помогаю, видимся часто, но я всегда виновата и вынуждена выслуживаться и оправдываться. Как не реагировать на вечные обиды?

Если у вас есть дети, то вы такое уже видели.

Так живет ребенок, когда ему от года до двух. Он хочет быть с мамой каждую минуту, а если мама отошла – плачет и куксится, и жизнь ему не мила. А маме хочется жить своей жизнью или как минимум сходить в душ. И она всегда чувствует себя виноватой. А уж если у мамы появляется мужчина, то это вообще конец всему.

Ваша мама пытается к вам усыновиться. Это довольно часто бывает. Люди проваливаются в такой младенческий симбиоз, надеясь, что эта регрессия заслонит их от ужасов экзистенции.

Лучше бы, конечно, ваша мама проделывала все это не с вами, а с вашим папой, но папы обычно не даются.

Вам тут станут говорить, что это маме просто делать нечего, маму надо чем-то занять и отвлечь. Не верьте. Если ваша мама чем-то займется, она пожелает проживать это совместно с вами, и вы обязаны будете 24/7 выслушивать бюллетени о ее занятиях.

Проблема-то глубже. Проблема не в безделье, а в неприкаянности.

Я не знаю, что с этим можно сделать.

То, что вы не обязаны предоставлять маме это развлечение, это вы и без меня понимаете.

Хуже то, что это не просто развлечение. Это экзистенциальная сиротка мяукает у порога и просит приютить. Она не знает, что единственный реальный приют – совсем в другом месте. Она знает только этот.

Здравствуйте! Почему-то мне кажется, что вы знаете, как мне помочь. У меня есть проблема: я не умею принимать и тратить деньги. Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Мне неудобно, стыдно, некомфортно получать деньги. Даже за работу, или от близкого человека, или если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, я беру, но чувствую себя некомфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег. Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно. В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов заплатить эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу. И есть третья часть. Я сейчас не работаю, и меня содержит муж. И даже его деньги мне брать неудобно. При том что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю. Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя. Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может, вообще зима теплая будет:) Кошмар:)

Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности.

Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают.

Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег.