Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3

Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3
Малка Лоренц

Малка Лоренц – известный блогер и колумнист. Известной всему Рунету она стала не только благодаря своим емким и ироничным текстам, попадающим прямо в болевые точки или исцеляющим буквально одной филигранной формулировкой. Славу ей принес, в частности, сетевой проект «Пятничные вопросы», где она отвечает на анонимные вопросы своих читательниц. У Малки Лоренц есть редкий дар – рассматривать каждую ситуацию с точки зрения здравого смысла на грани цинизма и одновременно с теплотой и состраданием к автору вопроса, отвечать предельно серьезно, но не теряя чувства юмора, смотреть на жизнь без розовых очков, но и не видеть все в черном свете, какими бы ни были обстоятельства. Она находит нужные слова для каждого.

У всех нас бывают проблемы, которые не с кем обсудить – в лучшем случае просто не поймут, а то и осудят или даже позавидуют. Возможно, вы найдете некоторые ответы здесь или в других книгах четырехтомника.

Малка Лоренц

Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3

В тексте упоминаются социальные сети Facebook и/или Instagram (организации, запрещённые на территории РФ).

Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией на территории РФ.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Малка Лоренц, 2022

© Оформление. ООО «СилаУма-Паблишер», 2022

* * *

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что еженедельно делитесь с нами своей мудростью. Мне сейчас очень нужен совет мудрой женщины, с подругами все обсудили уже, маме стараюсь большую часть не рассказывать, чтобы не тревожить, а что делать, по сути, не знаю.

Я встречаюсь с мужчиной, уже больше трех лет. За это время много всего было, включая его недоказанные измены, в которых я, однако, уверена, что они были. Я уходила от него из-за этого, но недолго продержалась, всего три недели. Вопросов, как и проблем, у меня два. Первый: когда я уходила, я была железно уверена, что так жить нельзя, что надо уже в конце концов перестать ныть, наскрести остатки самоуважения и начать жить, одной. Практически единственным аргументом, которым он смог меня вернуть (кроме того, что я все еще его люблю), была его болезнь. Неоперабельная опухоль. И тут я сдалась. Подумала, что не могу же я его бросить вот в таком состоянии, он же родной мне человек, как-никак. В принципе, с тех пор у нас стало все лучше, больше нежности, нет поводов для ревности. А потом я начала замечать, что ничего не знаю о его болезни. Он не хочет об этом говорить, я не видела никаких бумаг, анализов, ничего. Он говорит, что пьет лекарства, какие-то сильные, но я ни разу не видела, как он их принимает. Я видела, как он пьет всякие витамины и что-то типа БАДов, и все. И вот я думаю, неужели я так могла ошибиться в человеке и мной просто манипулируют?

И второй вопрос, классический, квартирный. У меня есть квартира, купленная в ипотеку, выплачено примерно две трети. Он хочет переехать в Европу, у него есть европейское гражданство, у меня нет. План такой: я продаю свою квартиру, он добавляет свои сбережения, и мы переезжаем в дом, который купим на эти деньги. Работаем мы удаленно. По справедливости сказать, его денег будет потрачено на это мероприятие раз в пять больше. Но я, во-первых, никогда не хотела жить за границей и сейчас не хочу, просто уступаю. Во-вторых, не хочу складывать все яйца в одну корзину и продавать квартиру хотя бы до того момента, когда станет понятно, что там мне будет комфортно жить. В-третьих, вопрос, как мне получить ВНЖ, ложится на мои плечи, и я не знаю, как (и в общем-то не очень хочу) решать его в одиночку. Ну и вишенка на торте: он не хочет жениться на мне, желательно никогда, потому что не верит в брак, и все его знакомые после штампа обязательно расходились. Для меня брак решил бы все вопросы: и ВНЖ, и вопрос, не останусь ли я ни с чем в случае, если мы разойдемся или если с ним что-то случится. И вообще самоуважение мое, прямо скажем, страдает от мысли, что любимый мужчина не хочет на мне жениться. При этом он хочет ребенка, хоть сейчас. Мне 33, я, в принципе, могу себе позволить растить ребенка и одна в случае чего, могу, в общем, родить и в таких экстремальных условиях, но понимаю, что с каждой проблемой при этом мне придется справляться самостоятельно. И тут еще важен тот факт, что дом где-то там в Европе будет оформлен на него, так меньше платить налогов.

Написала я это все и, в принципе, уже понимаю, что может сказать мудрая женщина в ответ на такой поток сознания. Но все-таки, если у вас найдется для меня пара фраз, я буду очень благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Хотя я уже и сейчас благодарна за все то, что вы делаете.

Попробую пересказать своими словами.

Вы три года были вместе с мужчиной, и вам с ним было плохо.

Он не дал вам уйти, надавив на жалость и на чувство долга. Типа ему недолго осталось жить.

Далее этот умирающий желает, чтобы вы переехали с ним туда, куда вы не хотите переезжать, вложив в этот переезд все, что у вас есть.

И чтобы там, где вы вообще-то не хотите жить, вы жили на неясных основаниях и в неясном статусе, т. е. полностью зависели от его капризов.

Еще наш умирающий хочет, чтобы вы родили ему ребенка, все в том же неясном статусе и не имея никакой отдельной собственности.

Я бы сказала, что для умирающего у этого мужчины подозрительно большие планы.

Понятно, что вы ему за каким-то дьяволом очень нужны.

Но вообще-то это его проблемы.

Вы подписались закрыть ему глаза. А на такую увеселительную программу вы не подписывались.

Если бы переезд в европейскую страну был вашей целью, тут было бы о чем подумать. Но такой цели у вас, насколько я понимаю, нет.

Хотя, судя по тому, как вы размышляете о налогах, этот план уже начинает вам нравиться.

Я бы вас предостерегла только от одного.

Не надейтесь переиграть этого мужчину. Не надейтесь его перехитрить. В этом деле он гораздо сильнее вас.

Дорогая Малка, очень хочу приобщиться к вашей мудрости!

Мне 27. Я умная, красивая, веселая и нравлюсь мужчинам. Они тоже считают меня умной, красивой, веселой. Мы пьем вино, болтаем про вечное и прекрасно проводим вместе время, а потом они уходят к своим любимым женщинам. Да, оказывается, что у большинства из них есть подруга/невеста/жена, о существовании которой они не считают нужным мне сообщать. Буквально на днях выслушивала заикающееся мямленье: «Дорогая… Мне надо тебе кое в чем признаться… Я почти женат». Прогресс налицо – в этот раз я узнаю о свадьбе не по фоткам в фейсбуке. Как прекратить эту череду несвободных мужчин? И как распознавать этих гадов с полувзгляда, чтобы не тратить на них ни времени, ни сил? Или на мне какая порча?

В каком-то смысле на всех на нас такая порча. Она заключается в том, что большинство мужчин, более-менее формально годных для отношений, отношения уже имеют.

Большинство женщин, кстати, тоже.

Разница лишь в том, что женщина, состоящая в отношениях, начинает пить вино и прекрасно проводить время только тогда, когда ее отношения уже дышат на ладан. До того ей тупо некогда.

У мужчины, состоящего в отношениях, мозг в среднем загружен меньше, и поэтому у него есть силы на какие-то параллельные истории.

Это, кстати, абсолютно не означает, что его отношения не дышат на ладан. Если мужчина счастлив со своей женщиной – вы удивитесь, он ей верен. Просто если мужчина несчастлив со своей женщиной, он не считает это поводом принимать какие-то решения. Он вообще не считает это событием.

Это женщина, если партнер ее достал, внутренне ставит на нем крест и считает себя свободной от обязательств.

Мужчина крестов не ставит, этот пафос ему чужд. Поэтому его отношения могут дышать на ладан десятилетиями. Больной в коме, подключен к аппарату, родственники его навещают регулярно, но в целом жизнь продолжается. У родственников в смысле.

Решения у этой проблемы никакого нет.

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу титаническую работу)

Долго формулировала свой вопрос… Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно с папой-инвалидом получили свою квартиру, есть друзья, любимая работа, есть даже вроде как мужчина – ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня – потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда, и секс хороший, и рестораны-прогулки – все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен. Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно залипаю на м*даков, у меня прямо внутренний магнит на них настроен. Вот если прет меня от мужика – в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто м*дак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов, срущих радугой? Вот хочется, хочется светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное… Жить без секса пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность – ну как в такое дерьмо-то умудрилась вляпаться от недотраха? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны», попробовала вот любовника этого женатого завести… И тоже теперь недовольна! Да что ж такое-то! Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить подруг редких душевных качеств, а мужчин – будто вижу наоборот. Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит: «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое… Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной, доктор? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Ни фига не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.

Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов из прошлого… Почему-то так погано стало после разговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть грызет периодически. Хочется не просто секса, а чтоб было о чем после этого секса с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь, встретив на улице»… Не знаю, что делать… Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время, заниматься сексом и все такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые, поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай-борщи. И ни одна категория не нравится. Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наивности? Я как-то, видимо, благодаря любовнику поверила в свои женские силы и чары, что ли… После тяжелого брака долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа с м*даком, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством – не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наводку – как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать м*даков от хороших парней? (Поначалу все мои м*даки казались мне прекрасными принцами). Или что сделать с собой, чтоб магнит на м*даков «перепрограммировать»? Надеюсь на ваш ответ. Спасибо!

Знаете, встретить нормального человека – это само по себе чудо. Встретить нормального человека, который при этом еще и нравится, – чудо вдвойне. А встретить нормального человека, который нравится и при этом годится для каких-то совместных проектов, – это вообще джекпот.

Т. е. это не норма, это парад планет.

Если вам кажется, что у всех это есть и только у вас одной нет, то вы немного преувеличиваете то, что есть у всех.

Знаете, у контор, предлагающих услуги – дизайн какой-нибудь или ремонт, – есть поговорка: не бывает быстро, хорошо и дешево. Одновременно возможны только два пункта из трех, выбирайте.

То же самое и здесь. Максимум два пункта из трех. Человек нормальный и согласен – хрен с ним, что не нравится, берем. Человек нравится и согласен – плевать, что м*дак, берем. Человек нормальный и нравится – пофиг, что для жизни не годен, как-нибудь приспособим.

У вас изначально более выгодная позиция. Раз вам не нужен муж и прочий отец детям, раз вам нравится жить одной, а мужчина вам нужен только для радости жизни – третий пункт можно не учитывать. Это сильно облегчает задачу.

Два пункта одновременно – это уже не парад планет. Это всего лишь лунное затмение.