Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3

А не по каким-то другим причинам.

Дорогая Малка,

я планирую переезд в столицу из региона. Из-за того, что я влюбилась.

Мужик мне достался золото. Любит, заботится, поддерживает. Работу помогает искать. Или, говорит, не работай вовсе – как хочешь.

В общем, я понимаю, что моя жизнь самым серьезным образом изменится. И перемены эти начали подступать. И меня что-то начало колбасить (хоть я давно хотела этих перемен). К слову, на моем старом месте мне нечего ловить – маленькая зарплата, с карьерным продвижением туго. Обещают, конечно, но обещания эти продолжаются уже года два, а тут еще компания наша стала иметь неясные перспективы. Думаю, я удобна для всех: я хороший работник, работаю здесь более 10 лет, прикипела к месту, меня здесь любят. И вот это «прикипела к месту», видимо, и есть проблема. Оказалось, что желанные эти изменения – это адски тяжело. Даже снится сон: я увольняюсь, мне плохо, страшно, а потом, когда просыпаюсь, испытываю облегчение. Еще – все-таки в регионе меня знают, считаются со мной. В Москве же, понятное дело, я человек совсем с мороза. А мне 35 лет. Кроме того, я не самый большой любитель общения, как выясняется. И вот эта необходимость разговаривать с большим количеством новых людей, выстраивать десятки новых коммуникаций (его друзья, потенциальные работодатели, риелторы) – блин, я, похоже, чертов социофоб. Также в моей голове один образ будущей работы, а реально складывается другая история, и я боюсь просто затеряться – а в профессиональном плане состояться, и вообще продолжить развитие, мне важно. Еще один момент – я планирую декрет в ближайшее время. А такой план тоже ведь не стыкуется с планом сменить работу. Плюс ко всему я впервые всерьез выстраиваю жизнь с мужчиной. И здесь тоже масса новых и сильных впечатлений. В столице я пока бываю наездами, разведываю обстановку, устраиваем быт совместный потихоньку. И вот в последний «наезд» я просто легла на пол в полном ступоре от всего этого счастья, что на меня навалилось. В общем, как мне все это осознать, принять, скоординировать и устроить – жизнь на новом месте, с мужчиной, рождение ребенка, поиск работы.

Мне кажется, я уже отвечала на это письмо. Или это было другое точно такое же письмо.

Перед вами новая жизнь, и она вас пугает.

Попробуйте вспомнить, о чем вы думали, когда жили старой своей жизнью. Вы, наверное, спрашивали себя, что вас ждет. Провинция, денег нет, с работой непонятно. Пока вроде даже уютно, но что потом? Вот так вот до конца жизни – без денег, без событий, без планов, без надежд? Вы, наверное, даже мечтали, что вот появится мужчина – любящий и заботливый, и все изменится. Не в смысле будет все то же самое плюс семейные борщи. А вообще все изменится. Вы сядете в лодку, и лодка вынесет вас из болота на простор.

Вам прислали лодку. Ровно такую, как вы просили.

Страшно ступить в нее, она же качается на воде.

Не бойтесь. Вам даже руку подали, чтобы вы могли в нее запрыгнуть.

Малка, здравствуйте. Как пережить невзаимную любовь? Мне 20, ему 21, мы были одноклассниками, сейчас каждый пошел по своей дорожке: я в Москве, он живет во Франции. Оба из провинции. Он не блатной, толковый. Не семи пядей во лбу, но такой, с какими приятно и которые нормально устраиваются в жизни. У него была девушка, но он с момента окончания школы всегда поддерживал меня, мы общались, когда выпивал, то просил друзей позвать меня к ним и прочее. Открытых «предложений» не было. В сексуальном плане никогда не пытался воспользоваться, но когда услышал намек со стороны друга в мою сторону, одернул его. Без «пацанских» спектаклей, а как-то нормально и эффективно. Потом он уехал, и у него сейчас контракт на 3 года, пишет мне иногда, но чаще я ему, я более эмоциональна, он эмоционально холоден. Недавно звал меня приехать к нему в Париж за свой счет, я отказалась, т. к. не могла по работе, он говорит: хотя бы на два-три дня. Я отказалась и поняла, что дело не в работе, что я просто не знаю, что это и как это – принимать такие приглашения. Но теперь я отчетливо понимаю, что он вырастает из наших недоотношений. Общение по интернету у нас скудное и нерегулярное, он немногословен в интернете. Он растет, становится другим, и я даже могу радоваться за него, если это будет без меня. Мне хорошо с ним, очень тепло внутри, и это пока единственный человек, которого я принимаю таким, какой он есть. Но полноценных отношений нет, и их нет не только потому, что он далеко. Малка, скажите, пожалуйста, что это такое и что можно сделать? Спасибо вам!

Если этот парень ваш приятель и он вам нравится, почему бы вам к нему не съездить? Я не совсем поняла, за чей счет он вам предлагал приехать, но в данном случае это неважно, вы ведь с ним еще не пара. Съездить во Францию в гости к другу можно и за свой счет, вас это никак не унизит. А если он предлагал вам оплатить эту поездку – значит, он настолько хорошо к вам относится, что готов потратиться, чтобы с вами повидаться. Это тоже совершенно нормально, это как в кино позвать или на экскурсию, только чуть подороже.

По переписке никаких отношений не будет, если парень не болтлив. Ни полноценных, ни приятельских. Есть люди, которые способны проживать жизнь на словах, но это не тот человек.

Если вы хотите с ним дальше дружить, вам нужно видеться.

Вам кажется, что он не влюблен, и скорее всего, так и есть. Но ведь и вы не влюблены. Нет того неравенства, которое делает вас уязвимой.

Когда один человек испытывает к другому человеку теплые чувства, нет никаких причин, чтобы им не встретиться.

Здравствуйте, Малка!

Спасибо Вам за возможность узнавать те слова, которые могут повернуть непонятную ситуацию в благоприятную. У меня все хорошо сейчас, но некоторые камни из прошлого периодически всплывают, мешая радоваться текущему дню. На первый взгляд они кажутся мелочами, несоизмеримыми с важными событиями сегодняшнего дня, я пытаюсь вытеснить и забыть все это, но нет. Обо мне: 39 лет, выгляжу хорошо. Сейчас в декрете. Ребенку 1 год и 8 месяцев. На работе меня ждут после декрета. Ребенок очень желанный, сладкий мальчик. Радуюсь ему каждый день и час. Раньше я всю жизнь очень сильно работала, строила карьеру, затем поняла, что нужно оставить время на себя и нужно устраивать личную жизнь. И я планомерно стала ходить на свидания. Какая-то тоска была. И вдруг встретился мужчина, сразу у нас с ним образовывается вот это сильное притяжение, страсть, нежность захватывает и накрывает с головой, великолепный секс. Я даже начинаю писать стихи. Но немного опомнившись, понимаю, что хочу ребенка и тянуть дальше некуда. Оказывается, у него двое детей. Говорит, что в разводе. Какой развод с двумя детьми! Не мой вариант однозначно. А я так попала с этими чувствами, что не могу все прекратить. Он тоже то порывал со мной, то возвращался. Я мучилась. Уже думала, вот все, в последний раз встречаюсь с ним и за ум берусь. Встретилась. Потом по плану решила его оставить. Пропала на месяц. Потом оказалось, что беременна. Сообщила ему. Он стал говорить, что это подстава и так мы не договаривались. Потом через некоторое время сказал, что будет участвовать и давать денег. Опять эти чувства накрыли. Потом мы пару раз встретились, и он слился. Я не бедствую, небольшой доход у меня есть и на жизнь с ребенком хватает. Но… у меня в голове не укладывается, как можно бросить меня с ребенком, после таких чувств. Ладно меня, а то с ребенком! Вот так взять и исчезнуть. Поменять номер телефона. Я в принципе могу найти его, но не хочу. Хоть бы сказал мне честно: я не могу растить ребенка и не готов к этому. У меня уже так долго незакрытый гештальт. Почему я об этом думаю? Спасите, помогите, дорогая Малка, я уже все перепробовала. Как это выбить из головы? P.S. Нового мужчину я нашла, живу с ним, не сильно довольна им, но это уже другая история.

Я боюсь, что это не другая история, а все та же самая.

Это история про «надо».

Вы работали, потому что надо строить карьеру. Потом спохватились, что надо строить личную жизнь. Влюбились, но вспомнили, что надо ребенка. Родили – надо мужчину в дом, нашли мужчину.

Теперь надо забыть того, кто вас обидел.

Вы очень честная, вот в чем дело. Надо – и вы беретесь и делаете на совесть. Поэтому у вас в голове не укладывается его поступок. Он поступил нечестно. Вы так не умеете и даже не представляете, что такое возможно.

Попробуйте так.

Этот мужчина пришел в вашу жизнь, потому что вы его позвали. Вы хотели ребенка, и не от кого попало, а по любви. Он пришел и принес вам то, что вы просили.

Отдал и ушел.

Не морочил вам голову годами, не грузил своими проблемами, не мешался под ногами. Отдал и ушел.

Это было честно.

Дорогая Малка, помогите и мне мудрым советом. Мне 44. Двое детей. Замуж повторно не решилась выйти, считала, будет честно детей самой поднимать. Несколько лет назад вместе со старшим сыном уехала в другой город. Он поступил в ВУЗ, я работала. Между домом и другим городом моталась постоянно. Границы, таможни. Через два с половиной года вернулась домой, к младшему школьнику. С тех пор я на качелях – переехать на ПМЖ или остаться. В плане работы и там и тут свои три копейки я заработаю. Год назад в родном городе я влюбилась. Дети взрослые, мужчина замечательный. И решила – это знак. Остаюсь дома. Но… у нас не сложилось. И сейчас я в жуткой депрессии и апатии. И вновь встал вопрос: а может, переехать? На весы клала все. И где будет лучше для детей, и про жилье, и про работу. Выходит знак равенства. Из минусов – там не будет родных и близких. А здесь я накручиваю себя, что теряю время и прозябаю. Вопрос. Как понять, чего я хочу? И что будет лучше для меня и детей? Если остаться, как убедить себя, что здесь я дома и мне хорошо. А если уеду – что я не сделала ошибку. Обе страны постсоветские.

Знаете, когда человек дома и ему хорошо – ему не нужно себя в этом убеждать.

Если вам кажется, что вы прозябаете, – значит, вы прозябаете. Ровно при тех же условиях вы могли бы радоваться тому, что вы дома, близкие рядом и никакая нужда вас никуда не гонит.

Если не получается – вы все-таки не дома.

Будете ли вы дома на новом месте – этого никто не знает. И с детьми тоже не угадаешь, что для них лучше.

Но если вас тянет прочь – это не просто так.

Это никогда не бывает просто так.

Добрый день. Как понять, нужна я мужчине или нет? Ему 30, мне 27. Отношениям два года, у него жена и двое детей. За это время мы пытались с ним разойтись раз пять, но прожить друг без друга смогли максимум месяц. Потом опять сходимся, и так по кругу. Не раз обсуждали тему его ухода из семьи (причем с его подачи). Вроде бы хочет, но постоянно как будто чего-то ему не хватает, чтобы сделать этот шаг. То ли желания, то ли сил. Недавно опять расстались, потому что я сказала ему, что раз он не может дать мне больше, пусть уходит. Теперь переживаю ужасное одиночество без него и не знаю, как быть дальше.

Конечно, вы ему нужны. Вы его любовь и его мечта. Вы его несбыточное счастье.

Ключевое слово – несбыточное.

Это невероятной сладости штука. На свете очень немного людей, способных от этого отказаться.

Отказаться от несбыточного счастья и выбрать счастье сбывшееся. Это выбор как между водкой и водой.

Мечтать и терзаться вообще гораздо интереснее, чем действовать. Я не иронизирую, действительно интереснее.

Это такой кайф, что после этого другие вещества не действуют.

Если он к вам все-таки уйдет – это будет такое же чудо, как претворение воды в вино.

Добрый день, уважаемая Малка! Я к Вам с вопросом не таким животрепещущим, как у многих, но все же он мешает мне жить. Я не могу себя вести нормально в модной тусовке в обществе богатых людей, где я не знаю, чем себя занять. У меня есть пара друзей-артистов, раз-два в год периодически они зовут меня на выступления/презентации/модные показы, и это для меня, с одной стороны, волнующее и очень интересное мероприятие, с другой стороны – ад кромешный. Почти всегда я беру с собой подругу, но мне некомфортно оставаться одной в зале, если она вдруг уйдет в туалет, но не буду же я с ней ходить постоянно, иногда бывает, что я прихожу и одна (некому составить мне компанию), и я не знаю, где встать, где сесть, а вдруг кто-то что-то спросит (боюсь «разоблачения», что я не из тусовки), при том что я владею по жизни смолл-толк, но, как только я оказываюсь именно на таком мероприятии, все, в рот воды набрала, начала дергаться, в общем, полный кошмар. Смотрю вокруг и сама вижу тех, кто дергается, как и я. Это ужасно позорно выглядит. Либо смотрю на подругу, она ведет себя совершенно спокойно и достойно (думаю, как Вы), без заискивания или страха, это и есть нормально, я понимаю, нас же тоже пригласили, приглашение в сумке лежит, мы ничем не хуже, но я чувствую себя не в своей тарелке, хотя умом все понимаю: все нормально, нервничать не нужно, никому нет до тебя дела, тут еще полно таких же не из тусовки, никто на меня не смотрит с укоризной и т. д. При этом выгляжу я хорошо, ухоженная внешность плюс есть у меня дорогие и простые вещи, сумки, обувь, выгляжу я там не как «только с вокзала», можно сказать, сливаюсь с общим фоном. Единственное, что примиряет меня с ситуацией, – это алкоголь, выпьешь на фуршете 2–3 бокала, и как рукой сняло всю тревогу. Естественно, при периодичности подобных мероприятий раз в год я боюсь не алкоголизма, просто стыдно, что мне уже больше 30 лет, а все туда же. Не ходить тоже не вариант, где-то нужно поддержать друзей-артистов, где-то самой интересно посмотреть.