Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3

Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т. е. что вам еще только предстоит их заслужить.

Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать.

Вы постоянно находитесь в долговой кабале.

Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.

Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то денег можно бы побыстрее и побольше.

Потому что вы сделали до фига всего.

Во-первых, вы родились. Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают. Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром. И от мамы вы имеете полное право принимать деньги – это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.

То, за что вам платят, – вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали.

А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.

За будущие изобретения вам заплатят отдельно.

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за острый ум, мудрость и желание помогать людям. У меня двое долго болеющих детей и неответственная малооплачиваемая неинтересная госработа с понимающим начальником, на которой я постоянно на больничных (хорошо, если неделю в месяц поработаю). Меня все устраивает, потому что платья я иногда выгуливаю, парой слов с людьми перекинуться могу, на работе отвлекаюсь от быта. Деньги зарабатывает муж, поэтому все хозяйство и дети всегда на мне, и всех все устраивает. Но он предложил мне стать директором его фирмы. Образование и мозги позволяют мне без особого напряга занять эту должность, денег буду получать в разы больше, работать можно из дома, интереснее, но ответственности море. Казалось бы, что тут думать. Но у нас постоянно случаются конфликты, после которых, кажется, уйду и не вернусь, зачем это еще и в работу приносить. Вопрос денег у меня не стоит, зависеть от мужа на работе не хочу, плюс, если фирма накроется (мало ли, кризис очередной), я себе такую, как сейчас, работу не найду. Какие придумать критерии, чтобы решить вопрос плюсов в одну из работ?

Вести бизнес с родственниками можно только в одном случае. Эти родственники должны быть компетентными и надежными партнерами, и еще они должны не чаять в вас души. Нет, одного из условий недостаточно. Только оба одновременно.

Ваш муж, как я понимаю, с вами не особенно нежен и от природы не миролюбив.

Если вы станете работать на мужа, от вас будут требовать вдвое больше на том основании, что вы не чужая. А платить будут вдвое меньше, на том же основании.

Вы не будете работать из дома. Вы будете жить на работе. У вас будет начальник, от которого не скрыться ни днем, ни ночью, и этот начальник будет вами вечно недоволен.

Если вы не нуждаетесь в деньгах, вам вообще незачем работать, а тем более в таких экстремальных условиях.

У меня почти нет родственников, моя семья – пожилая мама и ребенок (второй класс). И есть еще родственники по отцовской линии – там у меня двоюродная сестра, ее взрослый сын и ее мама (моя тетя). У нас с сестрой всегда были нормальные отношения, она гораздо старше меня, особо не дружили, но у нас с ней всегда негласно был заключен своеобразный «пакт о взаимопомощи». В смысле, если вдруг что, мы всегда поддержим друг друга, чем можем, конечно. У нее тоже семья из мамы и сына и больше никого нет, как и у меня. К слову, мы ни разу этим не пользовались, но говорили об этом. Она честный человек, не сомневаюсь, она не бросила бы меня, если бы вдруг что-то случилось. С тех пор, как у меня родился ребенок, отношения у нас круто испортились. Ей вдруг стало совершенно необходимо меня «воспитывать», «лечить» по любому поводу. И все-то я делаю не так, воспитываю не так, и кто так делает, и какой идиот такое придумал. Она все лучше знает – и как простуду лечить, и во что одеваться, и куда ездить отдыхать, и в какую школу ребенка отдать. И все по-родственному так. Я – нерадивая нянька. Я уже боюсь рот открыть в ее присутствии, чтобы не нарваться на хамство и критику. Мой ребенок лет в пять по дороге домой из их дома внезапно спросил: «Мам, а почему она так с тобой разговаривает?» Обсуждать это с сестрой совершенно бесполезно, я знаю, что это кончится крупномасштабным скандалом. В целом мне все понятно. У нее раньше было полно дел, а теперь ее сын живет отдельно, муж – тоже отдельно (развелись), а тут как раз я, готовая еда, почему бы об меня и не развлечься. Я аккуратно дистанцировалась. Созванивались иногда, дни рождения там, все вот это. На лишние разговоры (и грубости) я не нарывалась. И тут она как-то раз мне звонит и, рыдая, говорит, что я ей никогда не звоню, что мы стали друг другу никем, что чужие люди (ее друзья) и их дети ей роднее, чем я и мой сын. И раз так, то все, больше она тоже не станет, забудем друг о друге… ну, и все в таком духе. Я пыталась сгладить конфликт как могла, закончили разговор кое-как. И да – больше не звонит, ребенка моего с днем рождения не поздравила, когда я звоню – или занята и не может говорить, или сухо отвечает, что все нормально. Я понимаю, все в этом мире заканчивается. И любовь, и дружба, и родственные отношения тоже. Но мне страшно думать, что мне не на кого больше рассчитывать. (Знакомых у меня полно, а с друзьями – не очень, мне не найти вокруг себя доказательств Бытия Божьего, как Вы писали недавно.) Если вдруг что – некому позвонить ночью. Я одна на всем белом свете, и два моих родных человека полностью зависят от меня. Что делать? Как утешиться? Мне очень страшно. Разговаривать с сестрой бесполезно, получу кучу унижений.

Бедный вы котик.

Вот ради этого мы все и выходим замуж, причем в основном за кого попало: просто чтобы знать, что хоть кто-то поможет, случись что.

Вы верили, что у вас такой человек есть. И ради этой надежды терпели ее закидоны.

Но вы ведь сами пишете – ни разу не воспользовались. У вас не было на самом деле человека, который за вас впряжется. У вас была только надежда на это.

Нельзя потерять то, чего у тебя не было. Вы потеряли не возможную помощь, а только надежду на нее. Помощи вы бы там не получили.

Знаете, что я вам скажу?

Ничего не случится. Не случится ничего такого, чтобы вам понадобилась эта сестра.

Не бойтесь.

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко, и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать… Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем – «пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала). В 2014-м мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла допинать себя до развода. Сейчас в процессе алименты. Я даже не знаю, как сформулировать. Малка, меня вообще не осталось за эти последние семь лет (поженились в 2011-м). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда, казалось бы, все вошло в более-менее спокойное русло, – у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы. Я с трудом выполняю необходимые действия, чтобы наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу, хоть приблизительно выводящую нас на уровень «до». Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чем-то воодушевляющем речи вообще не идет. А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь, подбивает еще больше, поскольку рождает страхи: если что со мной – то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юридический факт. Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла. А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаяние: «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю… больше некому. Бывший иногда периодами пытается пинговать, под предлогом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает… Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т. к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на антидепрессантах и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа панических атак, нарушений сна и прочего нет. Поклонников, естественно, нет. Сайтов знакомств боюсь как огня из-за имеющегося там неадеквата (одного раза хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего. Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это – хотеть чего-то, уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7–10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур. Желания если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко… но они настолько неприменимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает. Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу… И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это все хоть имеет побольше времени на исполнение. Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше. Соня, простите, я скомканно пишу… но хоть в каком мне направлении лечь-то (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты)? У меня и мечты-то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просранной жизни.

То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.

Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги – самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.

Но. Я бы даже сказала – НО.

У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя – ту, прежнюю, какой вы себе нравились.

Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.

Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.

Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег, и глинтвейн, и свобода.

Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж – поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше – зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.

Из таких кусочков вы соберете себя заново.

И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.

Здравствуйте. Я поняла, как надо жить: все самое лучшее находится в стороне. Хорошая работа – это когда ты один на один с клиентом и имеешь деньги за час. Хорошая покупка – это фирменная вещь с рук у богатых людей задешево. Нефиг идти в магазин, нефиг идти в корпорацию. Но вот с сексом у меня проблемы. Я еще не поняла, где находится хороший секс и как его достичь. По логике, он тоже должен быть в стороне, не там, где дофига народа. Но вот именно на секс я это почему-то переложить не могу… и на отношения любовные соответственно. Может, вы подскажете из своего опыта?

Я не знаю, где находится хороший секс. Я вообще не оперирую такими понятиями.

Секс – это то, что я делаю, когда человек мне настолько нравится, что его хочется обнять.

Людей, которых я готова обнимать, на этой планете два с половиной человека. Если такой нашелся – это уже событие.

И знаете – с таким человеком секс всегда хороший.

Да, я, конечно, пробовала с другими. С теми, кого не хочется обнимать.

С ними секс, наверное, тоже был хороший. Только я этого совсем не помню. Я его, этого секса, вообще не заметила.

Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы есть! У меня вопрос про мужиков. Когда-то давно, в прошлой жизни, я была замужем за любимым, но несколько странным мужчиной. От него родила двух дочек. Потом мужчина стал уже не странным, а агрессивным, мы развелись. Через время старшая дочь заболела (большая психиатрия), а младшая погибла по вине того самого, уже ставшего совсем странным мужчины. Я умерла, потом немного воскресла, но другой. Не приходя в сознание, вышла замуж еще раз, за давнего знакомого, как оказалось вблизи – тоже странноватого. К счастью, быстро опомнилась и отправила его восвояси. Теперь наслаждаюсь жизнью и одиночеством. Дочь выросла, психиатрия отступила (конечно, караулит из-за угла, но мы этот угол постараемся обойти). А я с удивлением смотрю в себя и не могу найти там ни малейшего желания снова сходиться с кем-то, ну там поцелуи, секс, романтика всякая – меня при мысли об этом тошнит, буквально. Причем я с удовольствием общаюсь с мужчинами просто как с нормальными людьми, они тоже меня воспринимают как человека, а не как женщину – и мне от этого спокойно и приятно. Малка, скажите с высоты своего опыта: это нормально? Мне говорят, что чем старше становишься, тем нужнее человек рядом, чтоб вместе с ним жить, а не одной. Скажите, бывают ли такие женщины, которые с удовольствием в старости живут одни и радуются жизни? Может, вы с кем-то из них знакомы? А то я никак не могу понять, то ли мне бежать, роняя тапки, искать мужика, чтоб не остаться одной, то ли сразу на кладбище закапываться – потому что все одинокие старухи сходят с ума в одиночестве, а такой судьбы я себе совсем не хочу.

По моим наблюдениям, в одиночестве сходят с ума гораздо реже, чем в компании.

Все женщины, с которыми я знакома, радуются жизни, когда никого нет дома, и больше никогда. Буквально как солдаты в увольнении. Причем их, в отличие от солдат, даже не несет во все тяжкие во время этого краткого праздника, им жаль на это времени, того драгоценного времени, когда никто не топчется у них на голове. Это время они тратят на то, чтобы побыть одной, – тратят бережно, стараясь не пролить ни капли.

Вы ведь не спрашиваете, как бороться с одиночеством. Вы спрашиваете – нормально ли, что вам не хочется с ним бороться.

Да, это нормально. Вам не хочется с ним бороться, потому что оно вам друг.

Когда человеку хорошо с самим собой – это значит, что этот человек стал взрослым.

Теперь, если вы согласитесь быть с кем-то вместе, вы сделаете это потому, что с этим человеком вам будет лучше, чем одной.