Худеть нельзя не худеть (о чем молчат похудевшие)

Худеть нельзя не худеть (о чем молчат похудевшие)
Марина Фокина

Как похудеть и не разочароваться в процессе и в результате? Какие «подводные камни» поджидают похудевших? И почему у тех, кто похудел, зачастую меняется не только фигура, но и жизнь?

Худеть нельзя не худеть (о чем молчат похудевшие)

Марина Фокина

© Марина Фокина, 2021

ISBN 978-5-0053-1821-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

В глобальном смысле в начале было слово. В моем случае началом стал очередной пост в Фейсбуке. Вызвавший определенный резонанс и показавший, что тема близка и актуальна не только мне и для меня. Вот, собственно, мое «начало».

У меня сегодня своеобразный юбилей – 2 года, как мои 25 лишних килограммов начали со мной расставаться. Постепенно, с большей или меньшей болью и кровью. И появилась возможность подумать и подвести какие-то итоги. Мои личные итоги – как всегда, имхо, и никому ничего не навязываемое.

По роду своей работы я взяла интервью у сотни, наверное, диетологов и специалистов по питанию разной степени известности и авторитетности. Побывала на ряде «похудательных» групп. Написала истории десятков похудевших дам. Перечитала гору книг и статей разной степени научности. Видимо, исключительно для того, чтобы прийти к выводу – худеть надо. Но не всегда и не всем.

Для подавляющего большинства похудение – самоцель. Как, знаете, есть женщины, одержимые идеей выйти замуж. Или родить ребенка. Это – цель. А о том, что будет дальше – не думается как-то. В результате – развалившиеся браки и не очень нужные собственным родителям дети. Потому что отгремел марш Мендельсона, остался в прошлом роддом и розовый/голубой умильный «кулек» на руках и… И вопрос – «И что? Что дальше?». Кто-то находит ответы, и у него все складывается. Но многие – нет. Потому что дальше фаты и закупки погремушек не загадывают.

Так же и с похудением. Кажется, что вот сейчас ты похудеешь, и жизнь волшебным образом изменится. Нет. Она не изменится. Точнее, изменится, но вам это вряд ли понравится.

Быть стройной, если ты таковой не была раньше, – это осознанный выбор. И работа – на всю жизнь. Потому что, думается, пищеголизм, как и любая зависимость, – это навсегда. Именно поэтому и говорят, что сбросить вес – это самая несложная задача. Сложная – сохранить его. И сохраняют только те, кто осознает, что жизнь будет другой. И ты сама должна стать другой – в противном случае все сброшенное вернется обратно. И пока не изменишься – мозгом, духом, всею собой – так и будешь на этих «качелях» качаться: плюс пять, минус два, плюс три… Замкнутый круг.

А меняться – это больно, поверьте. Это тоже боль и кровь, обиды и непонимание, неприятие себя и других, ломка и переоценивание. В общем, те еще круги. Правда, не замкнутые, если работа началась и хватит решимости и сил довести ее до конца.

Конечно, запятую в заголовке моего поста многие читатели поставят в одном и том же месте. Но я предлагаю задуматься. И, прежде чем принимать важное решение худеть, – задать себе пять тестовых вопросов. Кому-то они покажутся, возможно, глупостью, но… Попробуйте. И ответьте честно. Себе.

– Я готова потратить кучу (это и в самом деле так) денег на полное обновление гардероба – от трусов до шуб?

– Я готова потерять людей из своего окружения – даже друзей?

– Я готова всегда, каждую минуту, отслеживать, ПОЧЕМУ мне хочется съесть печенюшку? И, поняв, что это «заедается» обида, к примеру, пойти вместо этого гулять/принимать душ/читать книгу? А не есть эту чертову печенюшку???

– Я готова заниматься спортом – потому что худая корова еще не газель? И похудевшее на 15 и более килограммов тело, да еще если вам «немного за тридцать» без спорта и порой более радикальных вмешательств выглядит так себе эстетично?

– И, наконец, – я готова стать другой? Любящей, в первую очередь, себя? Думающей – о себе? Заботящейся – о себе? И готова принять все «камни» разной степени увесистости, которые полетят в мой огород за это – даже от самых близких, которые будут чувствовать себя «брошенными», «обделенными», «забытыми»?

Ответили? Честно? Теперь ставьте запятую и худейте. Или не худейте. Пока. Я свой выбор сделала – возможно, мой опыт поможет и кому-то еще.

По комментариям, личным сообщениям и письмам, которые мне писали, я поняла, что вольно или невольно задела животрепещущую тему. И многие в самом деле на загадывали дальше «фаты» и все озвученные мною вопросы себе не задавали.

Тогда, для пробы, я написала новый пост – вот такой.

Моя внутренняя толстуха)))

В продолжение – или в окончание – поста о том, ?худеть или не худеть

Мне продолжают писать люди (в основном, женщины, конечно), которых восхищает моя сила воли. Кому-то я прямо примеры из жизни транслирую, кому-то просто советы даю – из своего, понятно, опыта, но вдруг еще кому пригодятся…

Так вот, с силой воли у меня не все гладко. Как одна прекрасная дама сказала, лучше процесс удержания веса превратить в игру. И я играю – со своей внутренней толстухой. Она мой вечный и очень иезуитский партнер-оппонент)))

Вчерашний пример – свеженький. Еду домой: в шесть утра дописала статью, потом провела четыре пары, приняла зачет, а дома ждет… вторая смена! Еще две статьи, то есть. Срочные. Так сложилось, что из еды за день – пять чашек кофе. И банан. В общем, еду и трясусь – от холода, недосыпа, голода, усталости и переизбытка кофеина. И тут вступает толстуха моя, заботливая. Издалека.

– Мы же устали, да?

– Угу.

– И голодные, да?

– Угу.

– Давай купим торт!!

– Чтоооо????? Какой торт?! *возмущенно*

– Такой, знаешь, творожный. С вишенкой. Вкусный-вкусный *вкрадчиво*

– Иди на фиг. У нас дома гречка, курица, огурцы. И еще куча еды *твердо*

– Даааа… А к чаю-то нет ничегошеньки!!!! *горестно*

– Есть. Печенюшки. И… Еще хлопья кукурузные, вот! *победительно, но с сомнением*

– Это называется «к чаю»?! Это ерунда какая-то!!! А жизнь-то тяжелая у нас, да? *просительно*

– Жизнь у нас прекрасная. Торта не будет *категорично*

Толстуха моя обиженно замолкает. Но «зерна» ядовитые ею посеяны. И оставшиеся полчаса до дома я еду с мыслью о торте. И о том, что правда устала-замерзла-голодная-еще-куча-работы…

На выходе из метро меня поймал телефонный звонок – и спас. От торта я отвлеклась. И ела то, что было дома. Но вчера – это случайность. Бывает, что у толстухи я покорно иду на поводу. Так что игра – каждый день. Пока я побеждаю – по очкам))) И чаще «отворачиваюсь» от предлагаемых яств. Но до финала далеко, потому – игра продолжается))) И я продолжаю вести свои дневники – уже не пищевые, а типа «хочешь победить свою внутреннюю толстуху – спроси меня как»)))

После этого поста количество писем, комментариев и сообщений увеличилось. Мне предложили сменить профессию – на диетолога-психолога. Меня попросили стать личным коучем. Меня уговаривали продолжать транслировать свои мысли, чувства и опыт в виде постов в сети.

Я решила сделать по-другому. Мне в самом деле есть что сказать по этому поводу. Но мне – как мне. Журналисту, преподавателю, копирайтеру. Просто Марине Фокиной 38 лет от роду. Я ни в коем случае не хочу выступать как психолог-диетолог-коуч – уверена, что для всего этого нужно образование, знания и опыт, которых у меня нет. А множить количество новоиспеченных и «самопровозгласившихся» гуру от диетологии, психологии и иже с ними не хочу категорически. Хочу – поделиться своим. Смешным и грустным, интимным и не очень, жестким и больным – опытом. И, если хотя бы одному читателю он пригодится, значит, все это я писала не зря.

Моя книга – это пять глав. И пролог – о том, как, собственно, я похудела. А далее: по тем вопросам, которые я озвучила в своем первом посте, глава на вопрос. Их, по смыслу вопросов, я назвала: «Деньги», «Общение», «Сублимация и компенсация», «Здоровье, спорт и красота», «Любовь к себе». Думаю, что все предельно ясно. А если нет – я всегда открыта для общения.

P.S. Поскольку книга писалась-дописывалась-переписывалась долго, необходимо внести маленькие коррективы. Ибо Марине Фокиной на момент окончания сего монументального труда уже не 38, а 41 год. И она дипломированный магистр психологии. Однако всего сказанного выше это нисколько не отменяет. И да, я продолжаю оставаться стройной. Все это уже такое долгое время. 65 килограммов, плюс-минус. Поэтому книга нисколько актуальности не потеряла.

Пролог. Нечаянная стройность

Зачин, видимо, получится у меня стандартным – я никогда не была худой. В принципе. Ну, разве что, когда меня привезли из роддома. Мама рассказывала страшную историю про это. В те годы младенцев в родильных домах пеленали нянечки и запеленывали с головой – голой мама меня за все послеродовое время не видела. А когда приносили кормить – любовалась на мои пухлые щеки и радовалась.

Прозрение наступило, когда нас выписали домой. Мама меня развернула и… Ба-а-а-а-тюшки!!! Кроме пухлых щек – больше ничего даже приблизительно округлого. Худющее жалкое тельце. Потом, конечно, я откормилась. И в садике стала примером и устрашением. Семейная легенда гласит, что меня сажали за один стол с детьми, которые плохо ели. Одни, покоренные моим харизматичным поглощением еды, тоже проявляли энтузиазм и активней работали ложками. А другие начинали есть просто из страха: справившись со своей порцией, я спокойненько тянула ручонки к чужим.