Первый. Том 5

– О как. Загнул. Взаимно … чего? Но подарки я люблю…

– Так подари и нам что-нибудь в ответ.

– С какой стати? Я люблю подарки получать, а не дарить. Дубина!

– Блин, Афоня, говори с ним сам! Достал уже…

– Что я и пытаюсь сделать. Ты только больше не мешай и закрой рот. То, что оттуда попадает сюда не нравится ни мне, ни нашему новому знакомому, хозяину этих мест. А то, что попадает туда отсюда – не нравится тебе. Молчи, если короче. Всё? Заткнулся? Хорошо! Уважаемый, не соблаговолите ли вы ответить на пару вопросов?

– Ё…

– Ё…

– Буду считать это коллективным согласием. Итак. Кто вы? Как вас звать? Почему вы здесь живете?

– И где мой кот? Всё, уже молчу. Просто добавил…

– Чтобы вы оба понимали… Это и есть самое лучшее место. Тепло, темно, сыро, еды много, никто не нападает. До вашего прихода безопасно было. Принесла нелёгкая…

– О как. Это мы виноваты? Котёнка кто украл? Что глазами хлопаешь? Вор!

– Крысы надоели. Выросли здесь на халяве, некоторые уже в тоннелях застревают, а это нарушает красоту и порядок.

– И что? Что может котёнок против таких монстров? Кроме того, ты что заставил Горного кота в дерьме плавать? Он же плавать не умеет. Коты вообще не плавают. Афоня, подтверди.

– Зачем плавать? Я его на сухом месте высадил, а от него все крысы сразу же удрали, они его за версту чуют. Теперь рядом с ним мои угодья будут.

– Садюга, он же помрёт здесь или с голоду, или с тоски.

– Нормально всё, он уже молодую глупую крысу поймал и съел. Шустрый! И весело ему у меня. Он этих крыс так гоняет, за ним не угонишься.

– Вор, отдай кота!

– Не отдам!

– Отдай, хуже будет!

– Мне что за дело? Тебе хуже будет, ты и напрягайся.

– Афоня!!!

– Что, выдохся?

– Задохнулся! Миазмы ещё те… Тут и так пахло, словами не выразить, а это ещё добавило. Глаза слезятся, а мысли слиплись.

– М-дааа… Уважаемый, я маг Афанасий. Предлагаю обсудить сложившуюся ситуацию.

– Во! Вежливый Афанасий, давай. Обсуждай!

– Спасибо. Но для начала нужно определиться о статусе договаривающихся сторон. Мы представляем законного владельца котёнка. У нас с ним юридический договор.

– Я – Грхр.

– Афоня, это он имя назвал или вид такой есть?

– Что это вы обо мне в третьем лице? Невежливо.

– Обалдеть! Афоня, оно ещё и образованное, в смысле, с образованием.

– Ты лучше молчи. Толку от тебя… Уважаемый Грхр, просим простить нашу неосведомлённость, но мы о вас и о таких мыслящих субъектах до сих пор ничего не знали. Как называется ваш народ, где живут ваши соплеменники?

– Гоблин я, неужели не видно?

– Видно? Во блин, гоблин. На данный момент мне видна куча дерьма с двумя глазами.

– А сколько глаз тебе нужно? И вообще, молчи, а то пропитаешься изнутри запахом, тебя Милена год к себе не подпустит. Уважаемый Грхр… А вы здесь один? Я имею ввиду вашу родню. Другие гоблины здесь есть? Где ваш народ обитает? Я об этом не слышал и не читал.

– Информация нужна? А шо я буду с этого иметь? Где мой гешефт?

– Ё, Грхр, ты случайно не родственник тёти Сони?

– Сказал, как плюнул. Чем тебе не угодила тётя Соня?

– Эта стерва содержит притон для педофилов.

– Не знаю никакой тёти Сони и никаких подофилов и слова такие странные впервые слышу.

– Шерлок, да погоди ты с этой тётей Соней. Далась она тебе… Не сейчас! Уважаемый Грхр, о котёнке мы поговорим потом, это вторичный вопрос.

– Что? Прочисти мозг от всего этого… Да мы же из-за этого заказа сюда и попали. Забыл?

– Знаешь, у меня ещё есть одна большая затычка. Для рта. Тоже магическая и трудно вынимаемая.

– Понял. Молчу. Но…

– Потом про кота. Сейчас важнее выяснить то, как мы выбираться будем. Уважаемый, не расскажете, как вы выходите на поверхность.

– За деньги!

– Обсудим.

– И за кота!

– Договоримся.

– Афоня! Блин!!!

– Молчи, а то ещё хлебнёшь чего погуще. Итак, Грхр?