Дважды оглядываясь. Роман

Из бухгалтерии голосами героев меланхоличных российских сериалов бубнил «Рен-ТВ». Поскольку контакта с коллегами было не избежать, Марк инициативно просунулся в полуоткрытую двери и поздоровался. Корпулентная бухгалтерша Наташа хлопала рукой по наваленным на стол бумагам в поисках степлера. «Вот только что был здесь!» В профиль она напоминала молодую, чуть располневшую Салму Хайек. «Распродажа телок, распродажа телок… Белые спелые, страстные ужасные, мелкие проворные…» На ее мониторе светилась зеленая полянка Windows на фоне светло-голубого неба. В углу экрана был раскрыт пасьянс.

Следующий за бухгалтерией кабинет принадлежал герою труда Крышко или сокращённо – ГТК. Старик в отличие от кудахтающих бухгалтерш предпочитал находиться за закрытой дверью. Более того, иногда не открывал ее, даже когда стучались. ГТК практиковал японский метод чистого стола и был единственным старожилом во конторе, который ежедневно прочитывал все законодательные изменения в Налоговый кодекс. Разросшаяся до потолка драцена в его кабинете, нашедшая опору в стоящей позади нее напольной вешалке с накиданными на нее не развязанными галстуками, скукожилась и пожухла от непрерывного курева. Когда Марк поравнялся с его дверью, ГТК дважды из выстрелил трескучим кашлем.

– Марик, как жизнь? Долбишь местных или приезжих? – крикнул на весь коридор Бекжан, выходя от ГТК курортной походкой. Пижон. Костюм в оксфордскую клетку, коричневые «монки». Черные туфли легче сочетать, но коричневая обувь всегда поинтересней. Перейти на коричный – это большой личностный скачок, признак зрелости.

Застать Бекжана в офисе было удачей. Он проводил в нем по паре часов раз или два в неделю. Бекжан числился в подразделении финмониторинга, при этом все знали, что он – приставленный сотрудник ФСБ. Он особо и не скрывал. В его кабинете скромно маячили памятные вымпелы Лубянки, мило сочетаясь с обособившимися неподалеку иконками. Кольца в носу аборигенов, сумки Луи-Витон у юных девушек, флажки ФСБ на стене – суть одно. Я – член комьюнити. Марк протянул ему руку.

Сейчас будет история о кровопускании в ивановской деревне или об чистке в шалфейных земляных банях посреди тайги. Бекжан обожал народное целительство после многодневных запоев.

– В твоем возрасте надо спускать не меньше 3—4 раз в неделю. Простата – это железа, ей нужно работать, раз-раз, раз-раз, – рассуждал Бекжан, подняв кулак вверх и сжимая его как помпу. – Мастурбация – не то. Так простата полностью не опорожняется, будут застойные. Ты, конечно, можешь добавить «кеглю» к зарядке, но в твоем возрасте это абсурд.

Из-за угла показался Яковлевич, формальный руководитель Бекжана. Он разминал затекшие ноги.

Бекжен принял боевую стойку и сделал Яковлевичу приглашающий жест нападать. Широковатый браслет на его часах скользнул под пиджак. Они дружили семьями.

– Вот, Яковлевич, запустил простату, теперь страдает. Че, подтекает? – выпалил Бекжан, глядя как Яковлевич, и правда не лишенный аденомных симптомов, начал расстегивать замок брюк, не дойдя до уборной.

– Как ни придешь, никогда нет бумаги, – возмущался Яковлевич.

Бумага заканчивается, потому что многие из соображений гигиены стелют ее на стульчак, а иногда в два слоя.

– Начиная с 35, максимум с 40, тебе нужно ежегодно делать урологический чек-ап. Рекомендую НИИ урологии на Парковой. Там институт, профессура, они следят за европейской наукой. Сейчас уже не лазают пальцев в жопу. Они все видят по спермограмме.

В новостных лентах висел Лавров, усталый, с большой вытянутой головой, похожий на грустную лошадь. Российский МИД требовал вернуть дипломатические дачи в США. Вопрос статусный, но не сутевой. Вокруг него быстро поднялась собачья свадьба. Мол, дипломатам будет негде пить на выходных.

Марк завалил ноги на стол.

– Я вот не понимаю, у нас кризис или нет? – заговорил Макс со входа. – Прямая линия с Президентом – прям приём русского народа у психотерапевта! Точнее – у психиатра! Всё хорошо, экономика чуть подросла вопреки негативным прогнозам, у нас исторически низкая безработица, в этом году мы произведем более 130 млн тонн пшеницы! И тут же: число проживающих за чертой бедности увеличилось на три миллиона! Так, между прочим, заявляет, невзначай! А я скажу, это еще мало, на три миллиона, Я хожу в магазин и вижу: цены растут на 50% или сразу на 100%.

Макс ходил по кабинету взад-вперёд. Он обратил внимание, что дверь притворена неплотно и с силой захлопнул её.

– А как бюджет верстают? Минфин только и думает, где бы деньжат прищипнуть! У госкомпаний всё распихано – с особо стружку не снимешь: там инвестпрограммы, рост тарифов, прожженные сидят, те же бывшие чинуши! МСП? Бизнес в России весь на ладан дышит. 90% российских бизнесменов продолжают заниматься бизнесом только потому, что не могут его продать! Остаются люди. В кармане налогоплательщика всегда найдётся копейка для государства. Жилые дома надо ремонтировать? Ввели сбор за капремонт! Дороги строить? Запустили «Платон». За алкашку – акциз. За сверхдоходы – повышенный налог. За ресурсы – НДД. Учителям пересчитали зарплаты с почасовой на подушевую – теперь не за уроки, а за количество учеников платят! Потом этот, как его, ввели какой-то ёбаный курортный сбор! Утилизационный сбор! Ну, скажи мне, какого хера я должен оплачивать государству развитие курортной инфраструктуры?

– Это всё Америка виновата. Мстят нам и миру за рабство…

– Народ больше не хавает концепцию внешнего врага!

– Хавает, хавал и будет хавать.

– Дед так насобачился отвечать на вопросы, что его не прошибешь. Ссышь в глаза, что божья роса! Его в лоб – про Донбасс, про 20 миллионов нищих, про падение доходов… А он там шуточку пробросит, там пальцем пригрозит.

– Ну, а как ты хочешь, он 30 лет на эти вопросы отвечает.

Бекжан не мог стоять спокойно. Он дергал ногой, совал руки в карманы, играл там пальцами. Если бы Марк не знал, что он проплывает по 5-км на открытой воде, то решил бы, что его крутит абстинентный синдром.

– Делаешь УЗИ мошонки, мочевого с функцией, трузи, сдаешь спермограмму и бакпосев, и приходишь на консультацию, – не успокаивался Бекжан. – Иначе, если упустишь ситуацию, пол квартиры отдашь за лечение. И неизвестно чем кончится.

Каждая новая партнерша – это новая флора. Поэтому ты почти гарантировано цепляешь букашек-чебурашек. А если не повезет – атипичную форму ИПП (Бекжан произнес на одну «П» меньше положенного), которую могут не поймать мазки. Из-за китайских реагентов. Сейчас все регенты – фабричное китайское фуфло. Надо самому заказывать, я только Швейцарию беру.

Три-четыре воспаления и результат – спайки в яйцах, кальцинаты в простате, транзиторное варикоцеле или вообще эпидидимит, и привет! Люди в 35—40 лет со стомой ходят: дырка в животе, оттуда шланг и мешочек. Хотя если бы они пару раз в неделю делали упражнение кегля, зажимать анус на двадцать-тридцать секунда пока едешь в метро, то не знали бы бед! Тренированный «огурец», мышца от яиц к жопе, – это залог хорошего кровообращения.

Марк наморщился. Он не мог взять в толк, почему коллега с пустого места в карьер кинулся стращать его последствиями хронического простатита, а главное – откуда у него столько фактуры по теме.

– Мне один из лучших урологов города, который генералов лечит, Трапезов (ты, кстати, запомни фамилию, это такое дело, пригодится) металлическим бужом через залупу внутрь на 15 сантиметров залазил и токи пускал, чтобы шишку в канале убрать. Ее узи не показывает, а трансректально он ее нащупывал. Вот такая, размером с черешню. Простреливало по нервным каналам до пятки. Вот так, наискосок. Это, чтобы ты знал, самая сильная боль, которую мужчине доводилось перенести в жизни. Резкий, игольный спазм с долгим-долгим откатом, как судорога на грани с потерей сознания.

– Так, Бекжан, стоп. Если мне потребуется совет – я сразу к тебе обращусь.

Хуже всего в мелком офисе то, что тебе некуда спрятаться. Когда ты на месте – все знают, где тебя найти, и лезут с болтовней. Когда ходишь по коридорам – еще хуже. Марк закрывался в туалетной кабинке, закрывал глаза и сидел так по 10—15 минут. И даже там дергают ручку.

Сейчас будет совещание по застройке стенда на ПМЭФ. Как за три бюджетные копейки изьебнуть нечто такое, чтобы вызвать восторг у министра финансов. Руководство часа два будет занято, и это отличный момент.

Главное, чтобы кабинка была после уборки с запахом дезинфектора. Без чиркашей на фаянсе, подтёков под стульчаком, переполненного ведра и прочих нечистот, которые легко сбивают тонкие настройки. Некоторые любят запираться в кабинках, срать битый час и курить, листая новостные ленты в телефоне, а потом этот бленд никотина и дерма висит полдня, пока его не снюхают другие.

По регламенту техничка проверяет туалеты трижды в день: в 8 утра до начала работы, в 12 и в 17. В начале своей мастурбационной практики Марк бегал спустить по первому позыву, как правило в районе 10—11 утра, и надо признать это был худший временной слот, потому что люди активно испражняются как раз по приходу на работу.

Кабинок в мужском туалете две, три пары туалетов на этаже, плюс ещё одна пара на входе, где всегда грязнее всего из-за большого потока, и пара в технической зоне. Если кабинки на третьем и втором этажах уделаны, то приходилось тащиться в техническое крыло, предназначенное для обеспечивающего персонала с отвратительным мрачным зеленым кафелем и надтреснутыми стульчаками. Позже, изучив повадки коллег лучше, Марк установил порядок посещения уборной в 12.05 и ни минутой позже, когда все прибрано как по заказу для него, чисто и блестит, а то что химией попахивает резковато – можно потерпеть.

Первым делом Марк проверял дверную ручку, проверяя щеколду, вешал на неё пиджак, ссал, смывал, опускал крышку унитаза, и, стоя с расстегнутой ширинки, принимался листать порнохаб. Давно пора бы оформить платную подписку и прекратить мытарства, но, конечно, не сегодня.

Для тех случаев, когда поиски чрезмерно затягивались, в заметках был сформирован список с именами порно-актрис, чья игра однажды вспенила тестостерон в крови. Пять-десять минут скроллинга сайта – это нормально, но не больше. Санитарная обстановка не располагала к долгим поискам новой искренности. Вот в таких случаях файлик и выручал. Дарсиа Ли, Лана Роудс, Алекса Грейс, Мишель Кар, Элис Миллер, Али Рей, Натали Стар, Райли Рид, Кейт Курай, Хейли Рид, Клаудиа Джемсон и другие влажные подруги.

Мобильный телефон устанавливался в настенный диспенсер для туалетной бумаги. Выемка в его пластиковой крышке была как специально создана для айфона. Держится как надо, с небольшим наклончиком и точно не соскочил.

Если в соседней кабинке никого, можно добавить звук на две палочки. Ну, а нет, так нет. Левая рука отматывает полоску туалетки, ловко складывает её в несколько слоёв в некое подобие бумажного кармашка, чтобы был наготове.

Дрочка в офисном клозете без шансов уступает расслаблению в ванной и тем более в гостинице. Здесь в любую секунду может скрутить чувство мерзости. Взгляд зацепится за чёрный волосок на стульчаке, подсохшие следы харчка или жамканную бумажку в ведре и всё, спонтанно нахлынувший облом! Нужно максимально абстрагироваться и тренировать самоконтроль для полного погружения в телефонный экранчик. Здесь только влажность её рта, щекотка от прикосновения шелковых, ламинированных волос, хрюканье, мягкие складки. Ты в недосягаемой капсуле офисных удовольствий, слюнявые волны омывают щеки, ты копаешь и копаешь, пока на донышке не блеснет кристалл. Видишь его? Иди на свет.

Кривая вена привычно вздувается. Член наливается бордовым цветом словно азербайджанский баклажан. Не время вспоминать о бывших.

Плитка с щербатой цементной затиркой в десяти сантиметрах от лица, имитация под Метлах. Бугристые антрацитовые швы-канальчики с обсыпавшимися фрагментами, как будто бы изодраны ногтями. Если их легонько поскрести, то кафель вывалится.

Всегда наступает момент, когда кажется, предыдущий ролик был поинтересней. Хватаешь телефон из выемки и начинаешь отлистывать вкладки. Если план Б заранее не подготовлен, в двух случая их трёх суетиться – это ошибка.

Залапанная хромовая клавиша слива, которую никогда не протирают, растрёпанный лысоватый вантуз, табличка «Бумагу в унитаз не бросать!». Сегодня тот самый день, когда уровень тестостерона недостаточен, чтобы поднять тебя над мерзостью клозета. Марк вдавил локтем клавишу слива.

***

Плохо освещённая комната отдыха в сауне заполнилась мужчинами. Здесь царит смрадная духота деревенской избы. Люди расположились по стенам на деревянных физкультурных лавках. Их собственная одежда навешана над их головами. Хоть что-то можно рассмотреть только там, где висят потолочные плафоны. Запотевшие. Один из мужчин достал бордовый термос с облупившимся изображением лилии. Он налил кипяток в алюминиевую крышку и передал по кругу, предлагая каждому сделать глоток.

Марк здесь не впервой. Он совершенно голый. Другие люди сидят и стоят в полуметре от него, но из-за пара ничего не разглядеть. Все в радостном предвкушении.

Из помывочной вбегают женщины, парами и по одной. Некоторые весело и удивленно выглядывают из двери, словно из окна кукольного домика. Перешептываются. Они распарены. На ходу накручивают на себя промокшие простыни, облепляющие их тело. Намеренно делают это небрежно.

Рыжая, молочная девица, вытянув шею, кричит подругам, чтоб поторопились. Она в нерешительности кусает нижнюю губу, осматривается. К ее спине жмётся соседка.

Девушки разбредаются по помещению. Их распаренные тела испускают клубы пара. Те, что выбрали себе мужчин, начинают их ласкать. Одна на полпути в дальний угол опустилась на колени и продолжила путь на четвереньках. Другая, ближе к Марку, трется грудью о чьи-то колени.

«Что я здесь делаю? Я же не люблю баню». Марк видит себя со стороны. Это сон?