Килограмм поддержки

Представляете себе ситуацию?

Но это ещё не самое страшное. Ведь можно ответить: «Вы что тут, с ума все посходили? Куличики из песка от настоящей еды отличить не можете?»

Гораздо страшнее самим поверить в питательность таких «куличиков» и начать искренне недоумевать, почему это ноги еле таскаются, сил нет и ничего не хочется…

Перестать различать питание и балласт, то, что насыщает по-настоящему, и то, что лишь создаёт иллюзию сытости – большая беда. Ведь жевать всё подряд – не значит насытиться. Это так же верно, когда речь идёт о питании для тела, как и о насыщении нашей души. И тело, и душа могут либо питаться, либо отравляться, либо получать необходимое, либо излишества. Мы можем насыщаться, пресыщаться или истощаться. Причём со стороны душевное истощение может выглядеть как пресыщенность из-за того, что впускаем в свою жизнь чужое, ненужное.

И тут простой голод ближе к насыщению, чем пресыщенность ненужным. Если я испытываю голод по общению, творчеству, самореализации, то могу наполнить этим свою жизнь. Если же я чувствую усталость и опустошение, но при этом со стороны моя жизнь выглядит отнюдь не пустой, то путь к насыщению может оказаться несколько сложнее. Ведь прежде чем получится наполнить свою жизнь питательным и живым, придётся очистить её от мёртвого балласта, от хлама, от ненужного и не питательного.

С какими препятствиями мы можем встретиться на этом пути?

Прежде всего – это чужие ценности.

Приходилось ли вам слышать нечто подобное?

– Как ты можешь хотеть уйти с такой прекрасной работы?!! Твоей зарплате позавидовал бы любой!

– Почему ты не выходишь за него замуж? Он же просто мечта каждой женщины!

– Почему ты не рожаешь ребёнка? Дети – это же смысл всей жизни!!! И т. д.

Если таких комментаторов в моей жизни много и они активны, то могут и заглушить мой внутренний голос, который говорит: «Беги! Уходи. Это не твоё. Сейчас не время. Это не твоя работа. Это не твой мужчина. Сейчас не время становиться мамой».

Кого слушать: себя или окружающих? Повезло ли нам с окружением? Есть ли у нас та или тот, кто поддерживает наши ценности и выборы, а не навязывает собственные?

Но если влияние окружения мы сможем нейтрализовать, то помешать действовать могут наши собственные страхи. И главный из них порождён дефицитарным мышлением.

В основе дефицитарного мышления лежит ложь о том, что имеющееся – это наш последний шанс и другого не будет, а посему цепляться надо в него мёртвой хваткой и ни за что не выпускать из рук:

– это последний мужчина на Земле, который обратил на тебя внимание. Если ты его отвергнешь, то останешься одна до конца твоих дней;

– это твой последний друг (подруга). Если ты возмутишься тем, что он (она) тебя просто использует, то останешься совсем без друзей;

– это твоё первое и последнее место работы. Ты вообще чудом сюда попал (попала). Если уволишься, то помрёшь с голоду под забором, потому что тебя никто и никуда больше никогда в жизни не возьмёт! Сиди и терпи, ничего лучшего не существует, искать нет смысла, не смей смотреть по сторонам, а то лишишься и того, что имеешь!

Я намеренно здесь сгущаю краски, описывая «внутренние голоса». Но, к сожалению, иногда «оригинальные тексты» близки к тому, что вы только что прочитали. Наша психика диалогична по своей природе. И всё, что мы теперь имеем «внутри головы», когда-то звучало снаружи. А мы прихватили, проглотили, присвоили и теперь живём с этими заезженными пластинками… Эти старые «голоса» не помогут нам заполнить пустоты нашей жизни. На них не получится опереться, если мы захотим действовать по-другому.

В такие моменты жизненно необходимо встретить и услышать того, кто точно знает, что представление о жестком дефиците всего и вся в корне неверно. Мир вокруг нас не скуден и не истощён, в нём достаточно всего: и людей, и ресурсов, и возможностей. Кто-то должен нам сказать, что возможно и по-другому. Важно услышать от кого-то со стороны, чтобы потом говорить себе совсем другие слова.

Есть рассветы и закаты.

Есть приливы и отливы.

Есть встречи и расставания.

Пока мы живы, есть вдох и выдох.

Не стоит удерживать в себе воздух, который мы только что вдохнули из страха, что он последний. Не стоит задерживать дыхание, если мы не под водой.

Сейчас, в конце года, идея выдоха, отпускания, опустошения как периода, предшествующего вдоху, принятию, наполнению, может быть полезна. Важно заменить запреты и устрашения на позволения и поддержку.

Можно освободить свой шкаф от ненужной одежды.

Можно освободить свой дом от ненужных вещей.

Можно сходить в баню и хорошенько пропарить и очистить своё тело.

Можно позволить себе отказаться от пустых и отравляющих отношений.

Можно попросить помощи и поддержки, если на всё это не хватает сил и решимости. Это банально, но новому и питательному не войти в нашу жизнь до тех пор, пока она занята балластом. Может, пора его сбросить?

P.S. Есть такой фильм «Yes Man» 2008 года с Джимом Керри в главной роли. В русском переводе «Всегда говори «Да». Главный герой весьма печальный и нудный тип. Он подвержен постоянным депрессиям. Его друзья его тихо ненавидят. Чтоб вытащить его куда-то, нужно придумать что-то экстраординарное. На все предложения и просьбы он отвечает одним простым словом – нет. Но наступают перемены в его жизни. Парень заключает соглашение с интересными условиями. Теперь на всё он должен отвечать не привычным отказом, а говорить – да… Всегда «нет» и всегда «да» – это крайности. Баланс, как и всегда, где-то посередине. Герою фильма нужно было научиться говорить «да». А если я и так «Ms Yes»? Думаю, мне бы не помешало поупражняться в говорении «нет», на пути становления «Ms Good choice». А как у тебя с «да» и «нет» обстоят дела?

Отложить на никогда

«…и всё как будто под рукою, и всё как будто на века…»

    Опубликовано: 2 июля 2014
    Количество просмотров: 3538

Ключевое слово – «как будто».

– Есть обновления! – радостно предлагает мне Skype.

– Не сейчас… – вяло и с недоверием отвечаю я ему.

В очередной раз так ответив, я задумалась: в чём дело? Не говорю ни «да», ни «нет». «Не сейчас» уже который месяц подряд, а он такой настойчивый, не сдаётся и даже не злится, нервы, судя по всему, у этого Skype просто железные. Ведь знает же, что я его опять несейчасну, а всё равно предлагает, так вежливо и оптимистично, с надеждой: «Есть обновления»… Сдаться что ли? Согласиться на эти самые «обновления»? Да ну, вдруг мне не понравится? Не сейчас!

Уверена, что в таком откладывании на потом я не одинока. Для этого занятия даже слово специальное придумали – прокрастинация. Перевод вроде как безобидный – на завтра, но ассоциации у меня какие-то нехорошие возникают, от Прокруста до кастрации.

Коварная вещь это откладывание на завтра. Каждый день получая новенькое сегодня, я могу продолжать говорить «не сейчас», предполагая, что всегда смогу сделать это потом, позже.

Всё бы хорошо, если бы мы жили вечно, а так ведь это коварное «не сейчас» часто заканчивается довольно печальным «слишком поздно»:

Собиралась лучшие фотографии распечатать – жёсткий диск накрылся.

Собиралась на море – лето кончилось.

Собиралась родить ребёнка – менопауза наступила.

Собиралась помириться – человек умер.

Молодость души – это прекрасно! Точно знаю, что многие бабушки и дедушки до самой смерти в душе всё такие же девочки и мальчики. Но при всей молодости, в жизни каждого человека наступает момент, когда слова «Вся жизнь – впереди!» – перестают быть правдой. Этот перелом принято называть кризисом середины жизни. И чем больше важного было отложено на «не сейчас», тем тяжелее проживается этот кризис.

Не сейчас – это ни да, ни нет. Это как будто «в любую минуту, когда мне захочется» и в то же время никогда. Вдруг вспомнилось, как, не решаясь что-то купить сразу в магазине, я просила отложить для меня покупку. Хороший продавец чётко и ясно оговаривает время, которое он готов дать «на подумать»: «Да, хорошо, до 15.00». Если я не приду до этого времени и не куплю то, что хотела, то я чётко понимаю, что говорю этой покупке «нет». Жизнь – не торговля, но чёткость границ очень полезна.

– Пойдём гулять?