Килограмм поддержки

– чувство принадлежности к группе, возможность быть «своим», чувство идентичности?

– снимаю стресс, расслабляюсь, отвлекаюсь, отключаюсь от проблем?

– защищаю себя от тех, кто не переносит дым, избегаю неприятных разговоров, закуриваю, если нужно избавиться от неприятного некурящего собеседника?

– у меня есть ритуал, который меня успокаивает, даёт чувство стабильности и надёжности, иллюзию контроля и самостоятельности (вот я решил закурить и сделал это, значит я хозяин своей жизни!).

Все эти потребности реальны и насущны и должны быть удовлетворены. Поэтому, если хочется прекратить курить, придётся поискать другие способы удовлетворения тех же потребностей.

Надоело себя критиковать и морально угрызать? А что хорошего вы для себя таким странным способом делаете? Может, это потребность в безопасности так удовлетворяется? Ну кто же станет грызть того, кто сам уже себя почти загрыз? Так не пора ли начать давать отпор «грызунам» со стороны? Что случится, если выйти из образа белого и пушистого самоеда? Трудно? Непривычно? Можно начать с простого вопроса любителям совать нос в чужие дела: «А почему тебя это так интересует?

– О! Ты так поправилась!!!

– А почему тебя это так интересует?

– Твой ребёнок уже умеет читать или вы всё ещё картинки рассматриваете?

– А почему тебя это так интересует?

– Где ты провела отпуск? Снова сидела в городе?

– А почему тебя это так интересует?

Достало жрать по ночам?

А что за магнит тянет на кухню? Точно ли голод? Хорошо. А днём чем занималась? Работа? Режим белки в колесе? Поесть некогда? Ну тогда понятно, что сейчас ночью в тишине организм требует своё. И правильно делает! Не нужно прекращать жрать по ночам. Начни нормально питаться днём. Раз уж не спится, возьми и прямо сейчас в 3 часа ночи начни упаковывать себе ланчбокс на завтра, залей овсянку кипятком на завтрак. В себя стаканчик тёпленькой водички влить перед завтраком тоже не помешает. Можно с лимончиком. Когда сок из лимона в воду выдавишь, не спеши, вдохни аромат лимонной дольки, запах цитрусовых благотворно на эмоциональный фон влияет. И выжатой долькой можно ещё раковину протереть для блеска и аромата, если «прекращение бардака на кухне» актуально.

Если же нормальное сбалансированное питание в течение дня не поможет, то, возможно, оно тут вовсе ни при чём. Тогда придётся поинтересоваться другими дефицитами и пустотами в жизни, которые мы пытаемся заполнять ночью на кухне.

Может быть, пора начать задавать себе другие вопросы вместо уныло-злобного: «Ну что же я всё жру?»

Вот примерный список:

– Когда у меня последний раз был оргазм, секс или и то и другое?

– Когда последний раз я чувствовала себя совершенно беззаботно?

– Когда в последний раз мне было настолько хорошо, что жалко было засыпать?

– От чего горят мои глаза и как давно я это делала?

– На кого я могу положиться и как давно я это делала?

– Кто радуется, думая обо мне и видя меня? Как давно мы виделись?

– Кого я рада видеть? О ком мне радостно думать? Когда в последний раз мы провели достаточно времени?

Если на эти вопросы вы отвечаете «давно», «не помню», «никогда» – поверьте, что холодильник тут вовсе ни при чём.

Не пора ли начать протаптывать эти заросшие тропинки к тому, что действительно важно. А дожоры отвалятся сами за ненадобностью по мере наполнения жизни смыслом и радостью.

P.S. Вот сейчас мне подумалось, что не всегда бывает понятно, что именно надо начинать. В разделе, посвящённом эмоциям, я довольно много и подробно об этом рассказываю. Что делать, чтобы не было скучно, что помогает, когда страшно. С «прекратить», как правило, проблем не возникает, мы и так об этом знаем и пытаемся.

До меня довольно долго доходило, что же надо делать, когда злишься, кроме как пытаться эту самую злость подавить и замаскировать. Но это я уже тогда «продвинутая» была. В самом начале терапии я и злиться-то толком не умела, только грустила… Этакая Алёнушка на бережке. Теперь знаю. Нужно «всего лишь» открыть рот и начать говорить: «Я хочу. Я не хочу. Мне нравится. Мне не нравится. Я подумаю. Я не знаю. Нет, спасибо, не нужно». Как называются люди, которые так делают? Меня уже пару раз эгоисткой назвали. А раньше я была просто пионером: «Будь готов! Всегда готов!» Особенно в немецком варианте: «Hilfsbereit!» – готовый помочь. Помогать я, конечно, не перестала. Перестала спешить и делать это не задумываясь. А что бы тебе хотелось начать?

О сострадании

    Опубликовано: 16 января 2021
    Количество просмотров: 999

Сегодня, говоря с подругой, поняла одну простую вещь: сострадание необходимо. Получается, я начала с конца. Сразу делюсь с вами выводом. А как я пришла к такому выводу и с чего вообще всё началось? Началось всё с потерь и утрат. Бывают такие периоды в жизни, когда заканчивается то, что было. Работа, дружба, близкие отношения. А если всё и сразу? И каково это – находиться «между»: когда то, что было, уже закончилось, а новое ещё не началось? Как ощущается и проживается эта эпоха безвременья? Какие тут есть ловушки? И на что можно опираться, чтобы выдержать это непростое испытание?

Самая главная ловушка, в которую так легко угодить, – это начать поиски и найти «плохого», который во всём случившемся «виноват». Кто всё «испортил»? Главных вариантов тут всего два: Я и НЕ Я. С вариантом «НЕ Я» стратегия на будущее – искать замену или пытаться переделать «плохих» в «хороших». И это работает, если только окончательно не разувериться в том, что «хорошие НЕ Я» в этом мире вообще существуют. И вообще люди не меняются. А работу и партнёров менять можно и нужно.

С вариантом «плохой Я» дела обстоят похоже, но есть и отличия. Вариант с «переделать» тоже популярен. Можно решить себя улучшить, с целью стать-таки кем-то стоящим, а не этим вот ничтожеством. Но можно и руки опустить, начав медленно или не очень медленно себя разрушать, с целью уничтожить такое бездарное и бесполезное существо. Особенно если переделка не удалась…

Эта статья, скорее всего, может заинтересовать того, кто всё предыдущее уже перепробовал и увидел, что оно не работает и не даёт желаемого. Может быть, кому-то повезло больше и удалось прийти к состраданию быстро, а не таким вот длинным путём через злость, обиду, гнев, разочарование и депрессию…

Успешным завершением проживания горя или утраты считается принятие, но мне захотелось написать о сострадании. Почему? Потому что для меня сострадание важнее принятия. Когда человек принимает случившееся, включая и свою роль в этом, и действия других людей, и обстоятельства, и всё, что от нас зависело и не зависело, он смиряется, успокаивается, ему становится легче. А страдает, нуждаясь в сострадании, человек на всех предыдущих этапах.

Сострадание – это альтернатива отвержению, осуждению, обвинению и обесцениванию.

Сострадание позволяет быть вместе с человеком в самых трудновыносимых ситуациях и состояниях. Ревность, зависть, стыд, ненависть, отчаяние – эти и другие сложные чувства причиняют страдание и тем, кто их испытывает, и тем, на кого они направлены. Для сострадания не нужно становиться ни на одну из сторон, не нужно искать и находить правых и виноватых, не нужно никого переделывать и срочно улучшать.

Сострадание отличается и от сочувствия. Со-чувствие – базируется на нашей способности встать на место другого и попытаться почувствовать нечто похожее. Мы можем сочувствовать тем, кто нам близок, тем, с кем у нас больше общего, тем, чей опыт нам доступен. Мы можем сочувствовать «своим»: близким, людям и понятным ситуациям, тем и тому, на чьей мы стороне. «Чужим» мы сочувствовать не можем. «Чужие» вызывают у нас страх, отвращение, брезгливость, гнев, осуждение и т. д.

Сострадание не требует от нас такого же опыта и способности испытывать те же чувства. Если я не ревнива, то мне сложно будет сочувствовать тому, кого мучает ревность, но я смогу сострадать, видя, как ему тяжело. Мне кажется, что именно за состраданием люди могли приходить в церковь. Есть ли оно там сейчас – не знаю, но то, что нужда в нём осталась, я уверена. Для меня ядром сострадания является непререкаемая ценность человеческой личности. Любой личности. И моей собственной в том числе. Когда нам тяжело, мы все нуждаемся в сострадании. Сострадание – это не жалость. Жалость – это отношение сверху вниз, а в сострадании мы на равных. В жалости есть снисходительность, а в сострадании – уважение.

Сострадание позволяет нам быть с другими, не дожидаясь «приведения в порядок» их или себя. Вот это для меня и является сейчас самым главным. Сострадание избавляет нас от многого. Когда мы тем или иным способом «не в порядке», наши близкие могут чувствовать вину за то, что не получается нам помочь. А ведь бывают ситуации, когда действительно ничего нельзя сделать. Невозможность деятельной помощи часто мешает общению. Бывает, мы отстраняемся от человека, которому не знаем, как помочь и который сам не знает, о чём попросить. Мы сами можем сторониться людей, когда считаем, что мы для них «токсичны». Когда злимся, когда в отчаянии, когда чувствуем грусть или безысходность. Зачем кому-то видеть нас такими? Что будет, если нас такими увидят? Начнут жалеть? Обвинять? Стыдить или стыдиться? Поучать, что надо было делать, или что стоит делать сейчас? Обесценивать наши чувства, говоря, что не так уж всё и плохо и незачем так остро реагировать? Есть много такого, чего хочется избежать, очутившись в сложной ситуации.

Сострадание делает нашу человеческую встречу возможной, в каком бы состоянии мы ни находились, прямо тут и прямо сейчас. Отчаяние, отвержение и безнадёжность подпитываются разрушением контакта, сострадание позволяет его восстановить. Сострадание невозможно без веры в то, что у происходящего есть смысл и выход. С утратой веры сострадание превращается в жалость, потому что жалеем мы тогда, когда воспринимаем ситуацию бессмысленной и безнадёжной.

Опыт сострадания, обращённый к нам, делает нас сильнее и стабильнее, помогая нащупать почву под ногами даже тогда, когда сил подняться ещё нет. Благодаря состраданию мы сможем дожить до того момента, когда эти силы у нас появятся.

P.S. Я смогла написать этот текст благодаря подруге и её состраданию ко мне. Какая-то большая дыра закрылась. Можно жить дальше.

Другая моя подруга говорила, что бывает важно «обмениваться терпением». Я вот очень «за»! Мне нравится слово «обмениваться», когда важное и нужное движется в обе стороны: и от меня к другому, и от другого – ко мне. Это про позволение не только поддерживать и согревать, но и про то, как нуждаться в тепле и поддержке. И не только нуждаться, но и просить. И не только просить, но и получать…

Мне кажется, что невозможно стать добрее к себе, пока хоть кто-то другой не был к тебе добр. Можно и нужно доброту и сострадание «одалживать» во всех смыслах этого слова и передавать дальше. Я много получала поддержки, поэтому и делюсь. Мой «Килограмм поддержки» – теперь уже твой. А может стать ещё чьим-то. Как ты думаешь, кому бы он сейчас пригодился?

Заполнение пустот

    Опубликовано: 16 декабря 2019
    Количество просмотров: 2220

Думаю, что всем нам в детстве приходилось понарошку «есть» куличики из песка. А теперь представьте, что после таких игр, когда вы, по-настоящему проголодавшись, пришли домой, кто-то очень властный и авторитетный вам бы заявил: «Какой такой обед? Что значит голодная? Ты уже поела! Не смей отрицать!!!»

И нашёлся бы целый хор свидетелей, которые бы подтвердили: «Да-да, она ела! Мы видели. Ты должна быть сытой. Тебе больше не положено».