Теория ритма

Соня! Как он мог домой! У мужиков ничего святого нет. Как можно дома таким скотством заниматься?! Ну ладно, если бы он где-нибудь под кустом… но свой родной дом в бордель превращать?! Он извращенец, Соня! У меня язык не повернётся рассказать, что он делал. Что они делали. Это ужас, это такая грязь! Блевотина! Они все такие, Соня? Я ненавижу его. Ты знаешь, я всегда хотела двоих детей, а ему не надо было. И мы с ним договорились, если достигнем определённого материального уровня, тогда позволим себе родить второго. И я на изнанку вывернулась, а нашла эту работу, впряглась, как конь, маму впрягла, она у меня бессменный часовой, что с Илюшкой, что с Настей. Я достигла этого проклятого уровня! Когда Насте было месяца два, я подслушала, как он по телефону разговаривает. Меня как кипятком ошпарило, он с таким раздражением, почти с ненавистью к ней и ко мне говорил, что покою нет, что я упёртая самка, что малявка орёт, спать мешает, что руки опять связаны. Я тогда себя прямо тисками сжала, подавила, заставила забыть и… похоронить этот разговор. Мало ли, не выспался, у всех бывают вспышки раздражения. Если я всерьёз начну это обмуслякивать, тогда наша жизнь трещину даст, а то и развалится. Илюше семь лет было, первоклассник. В общем, я запретила себе этот разговор вспоминать. Ни звуком себя не выдала, что слышала. А сейчас я понимаю, что не была это вспышка раздражения, это вообще его отношение ко мне и к детям. Никогда ни я, ни дети, ему нужны не были. Меня он просто использовал. А что, удобно, зарабатываю прилично, быт налажен, с детьми его не напрягаю, мама всегда на подхвате. Я всю жизнь в прислугах прожила, что дома, что на работе. Что я там делаю? Бессмыслицу какую-то. А ведь меня в журнал приглашали, я журналистикой могла заниматься и хотела. Но деньги же! У меня дома нет, Соня! Нет у меня родного человека. Есть равнодушный самец, которому глубоко плевать и на меня и на детей своих, его только похоть по жизни движет. Извращённая похоть. Меня вырвет от них сейчас. Нет, не от коньяка, а от того, что я видела. И Илюха хамом вырос. Ему тоже на меня плевать.

Мама, я плохо себя чувствую. Я вечером за Настей заеду.

Не знаю. Приготовь сам. У меня голова болит. Не стучи, сказала, голова болит, закрой дверь.

Настя, завтра на обед в школьную столовую сходишь, вот, денежку возьми. У меня голова болела.

«ПромТоргОпт-груп», Мария, здравствуйте. Проверьте, пожалуйста, реквизиты, если всё верно, распишитесь внизу на каждом листе. Хорошо, Алексей Иванович, сейчас зайду. Алло, Саша, ну что такое, ну сделай что-нибудь, виснет программа, невозможно работать! Алло, бухгалтерия, проплаты пришлите, наконец! Корпоратив ещё этот дурацкий! Зачем я туда потащусь? Праздновать? Ага. А как случится что-нибудь, они меня с удовольствием утопят. Дома сидеть? Морду этого гада видеть не могу, а он ведь ещё полезет. Полезет, в рожу харкну, или сблевнёт меня от него. Надо Настю взять и сходить куда-нибудь, в кино, в театр билеты купить. На развод надо срочно подать, не будешь ведь всю жизнь из дома бегать. Алло, Алексей Иванович. Это не я готовила, Света. Светка, сука, сама накосячит, а на меня стрелки переводит. Мальтус, это уже наглость. Я своё всё разгребла. Не ври. Забирай. Я этим заниматься не буду. Мне плевать.

Давай, давай, позлись. Поди с голоду не сдохнешь, а и сдохнешь, не велика потеря.

Настя, пойдём в кафе сходим, чего-нибудь вкусненькое сжуём. Готовить всё-таки придётся, не кормить же Настьку столовским всё время.

Илюша, а тебе кроме жратвы и денег что-то от матери нужно? А как твои друзья живут в общежитии, или которые квартиры снимают? У них тоже мамки в прислугах?

Так, ну вот, отправила. Максимум через месяц должны ответить. А могут и быстрее. Надо подготовиться. Зайти к Наде, она мне подберёт квартиру. Надо так, чтобы Настя в площади не потеряла, иначе не дадут разъехаться. Я могу доплатить. Надя посоветует, как это юридически грамотно сделать. Значит так, Насте определить место проживания со мной, а Илюха пусть с отцом живёт. Хорошо, что у меня зарплата приличная. Как же я раньше не замечала, какое у него лицо. Как он на меня смотрит. На Настю. Точнее мимо. Каждому по вере его. Я свято верила в семью, в то, что это необходимо, и мои глаза, видимо, отсеивали, блокировали то, что было разрушительно. Нет сил быть с ним под одной крышей. Но надо потерпеть. Уеду на эти десять дней вместе с Настей. Дом уже опоганен, он уже не мой, надо с нуля создавать, конечно, он обрадуется, будет свою извращенку каждый день приводить. Ну и пусть. Завтра корпоратив. Схожу. Всё не домой. Хотя хрен редьки не слаще.

Серёжа сидит, одну руку трубочкой сделал, сверху в неё карандаш опускает, а снизу подхватывает. Да так ловко. Я попробовала, не получилось. Может, потому что пьяная? Как же достало всё! Какие все лицемеры! «Уважаемый Алексей Иванович, что бы мы без вас делали…» А за глаза? Иваныч отбыл протокольное время и слинял. Сейчас Мальтус окончательно напьётся и начнет всем гадости говорить. Светка ходит морда кирпичом. Правильно Наташа сделала, что не пришла. Домой приду, у этого будет повод меня грязью облить. Зудеть будет, оскорблять. Он ведь и раньше меня оскорблял, каждый год, как с корпоратива приду, оскорбления. Почему я не возмущалась? Потому что цель была – сглаживать, сглаживать, лишь бы без ухабов, мир любой ценой. А, может, ему не надо было этого мира? Может, он нарочно меня провоцировал на скандал, чтобы иметь возможность хлопнуть дверью, а я не давала? А он не мог просто так взять и развестись, ему страшно быть виноватым? Или всё-таки удобно? Зачем лишние телодвижения, когда удобно? Ловлю его взгляды последнее время, когда он думает, что я не вижу. На Настю – только раздражение. На меня либо раздражение, либо… даже не передать. Как на неодушевлённую преграду. Давно так? С момента, когда Настя родилась? Раньше? А я привыкла к этой тяжести, к этому грузу: вечно недовольный муж. А ведь это моя жизнь проходит. Прошла? Это он извращенец или им всем такое надо (сейчас стошнит, не надо больше пить)? Или я недоделанная? Серёжа такими глазами на меня смотрит, как будто от сочувствия сейчас из собственной шкуры выскочит. Пожалуй, он единственный, кто меня поддерживает. Не полешки в костёр подбрасывает, а, наоборот, толковее помочь старается. «Маша, давайте потанцуем». Спасибо тебе, мальчик. Пойдём потанцуем. Вот зачем он мне говорит, какая я хорошая, я ведь сейчас расплачусь от утешений. А ведь мне кроме мамы никто таких слов уже целую вечность не говорил. Серёжка тоже пьян. Смешной какой. Сколько наивности, сколько восторженности лезет, но мило. Он добрый парень. Но в нашей фирме ему ничего не светит, не его это область, совсем не его, съедят. А я? Жизнь заставит, приспособишься. Откуда он знает, что у меня с мужем всё плохо? Чуткость или у меня на лице уже печать уныния и никчёмности женской? Так и буду жить, как баба, которую терпят по привычке и из удобства. Ненужная, нелюбимая, нежеланная, плюнувшая сама на себя, терпила. С унылой миной. Ну, этого не хватало! Только не реветь. Здесь у всех на виду. Да, Серёжа, вызови такси, хочу отсюда уехать, хоть к чёрту на рога.

Цветы? Откуда? Когда ты успел? Ах, ну да, заказал, наверно. Мальчик играет в американское кино. Кофе и клубника в постель. Но в нём нет ни тени сытости и ожидания, чтобы я побыстрее свалила. Кажется, он не прочь продолжить, и его нежность не наиграна. Как же он безмерно нежен. Никита никогда таким не был, даже в медовый месяц. Никита всегда был грубоват и прямолинеен. Забытые ощущения. Забытые ли? Враньё. В первый раз в жизни пережитые. Если бы мне было сейчас лет двадцать – двадцать пять, мы были бы идеальной парой. Серёжа вполне традиционен, но страстен страстью молодости. Интересно, а если бы я была не я, а проститутка по вызову, он тоже бы практиковал те тошнотворные действия, как и Никита со своей шлюхой? Нет желания выяснять. Бабочки в животе напорхались и устало присели, сложив крылышки, однако, надо увольняться. Надо. Дождаться развода и уволиться. И не приближаться к Серёже. Но разводная кампания будет долгой: дети, разъезд. Опять ждать? Нет. Уходить сейчас же. Для Серёжи это тоже корпоративный эксцесс на нетрезвую голову. А меня будет тянуть к нему, он будет шарахаться, все станет пошло и мерзко. Надо же, как просто – стоило меня пожалеть, и растаяла.

Мужики такие лицемеры. Всегда врут. Подслушивайте, девочки. И подглядывайте. Если хотите знать. А можно и не знать. А если бы я не узнала, так бы и жила с ним? И счастлива была? Счастлива… При такой свистопляске ты просто не задумываешься о счастье, вообще ни о чём, работа, косяки, дети, магазины, готовка, и по кругу. Счастлива? Когда есть время чувствовать? Одна игла в мозгу – не сломаться, выдержать, сделать, доделать, успеть. Ну пусть не счастье. Это какое-то высокопарное слово. Удовольствие. Радость. Когда были в последний раз? Только моменты, когда выходишь с работы, а там снежок белый, красиво, огни. Минут десять между работой и метро, между метро и магазином. Между магазином и… Нет, из магазина выходишь, уже ничего не замечаешь, красоты не замечаешь, только мысли о том, что приготовить и сумка руку оттягивает, скорей бы избавиться от этого веса. Так и не куплю машину, видимо. А когда мне ходить на права учиться? Сейчас все деньги не разъезд уйдут. Когда ещё? Когда с Настей гуляю. Давно не гуляла, недели три назад последний раз. А еще? У мамы в гостях. Когда делать ничего не надо, развалишься на диване, мама настряпает всяких вкусностей, наешься от пуза, папа отворчит своё и уходит телевизор смотреть, а мы с мамой и Настькой чай пьём, тогда отдых и расслабление. У мамы как-то все проблемы отпускают, могу о работе не думать. Сто лет не была у мамы, не сидела так. Некогда, некогда. Даже после их поездки ещё не встречались. А Никита? Ну вот я застала его, как по башке кирпичом отоварили. Больно, мерзко, шок, что он так может. Но ни одного момента радости и счастья. Может, когда-то в юности. Только сразу после свадьбы и до свадьбы. А последнее время? Последние годы? Годы. Годы? Только напряжение. Чтобы не ворчал. Не ругался. Не был недоволен. А секс? Если б я не была такая выжатая как лимон, от такого секса только в окно выйти. А так даже до окна не дойти, сил нет. Не было у нас ничего хорошего. Зачем мы вместе жили? Живём? Я живу как тупое животное. Тягловое. По сути. Шмотки, отпуск за границей, евроремонт, это ведь внешнее. За две недели не отдыхаешь, а устаешь только сильней. У Насти акклиматизация все две недели проходит, как ни приедем куда-нибудь, она заболевает. И это отпуск? Весь отпуск её лечу. А Никита, конечно, любит так, он-то на пляже две недели валяется. Они с Илюшей на экскурсию, а я с Настей в номере, лечить её. А зачем я туда езжу? Ну, все же там отдыхают. А где ещё? Я идиотка: ребёнок болеет, а я с ослиным упрямством тащу её за границу, в жару. Этот евроремонт меня чуть не добил. А кому надо было? У всех евроремонт и мне надо. Сама в эту петлю голову сунула. Мало мне было дел, мало усталости. Зато сейчас выгоднее квартиру разменять можно. И за это я билась? Нет! Я билась за уют! В каком месте у меня уют, дома как на боевом дежурстве, холодок по позвоночнику. Успеть, сделать, сварить, прибрать. Но я всё-таки хочу вспомнить хоть один момент радости с Никитой. За год. За последний год. Когда в Луксор на экскурсию ездили. Настя поправилась, и не жарко было. Стоп. Это не с Никитой, это вообще. А с Никитой, только с ним? Я с ним постоянно как на экзамене. И он постоянно мной недоволен. Троечки ставит. Я с ним как с Иванычем нашим. То же желание угодить и исполнить. Лицемерю я, мозг мой что-то блокирует или на самом деле? Ни одного момента. Не могу вспомнить. Тупое, безрадостное совместное существование. Не совместное, параллельное. Серёжа так нежен. Значит, так надо было. Чтобы я хоть в виде эксперимента, случая, получила ту нежность, которую женщина от мужчины получить может. А то так бы и прожила. Через десять лет, да что там, через пять, Серёжа бы на меня не посмотрел, и ни один молодой парень не посмотрит. А я успела в последний вагон. И теперь знаю, что такое нежность. И сохраню. И увольняться надо, чтобы грязи не было. И чтобы… так же, как с Никитой, не прошляпить, не пропустить что-то другое. Не всю же жизнь мне офисной плесенью быть. А другие мужчины, они как Никита или как Серёжа? Кто из них исключение? Наташка любит про своих мужиков рассказывать, но у неё, что ни мужик, так офигенный, и она с ним улетела. Врёт, наверно.

Вот зачем я так на него посмотрела? Зачем я вообще в это кафе зашла. А потому что мне не хочется идти домой. В свой опоганенный дом, где мужчина, с которым я…, с которым мы…, где мужик, с которым я спала, которому служила, занимается грязью и непотребством. Ему мой дом, моё святилище нужно лишь как полигон для извращений. А этот сейчас подсядет. А зачем он мне нужен, он больше похож на Никиту, чем на Серёжу. Один подонок у меня дома уже есть. Но мне хочется знать. Хочется знать. Что мне хочется знать? Что я потеряла? Я знаю, что много. На кого он больше похож? А не всё ли равно. Мне хочется знать, какие они в массе своей. Неужели Серёжа исключение, а все такие, как Никита. Идиотизм, но мне действительно это хочется знать. Леночка из бухгалтерии счастлива в браке. Как она смотрела на мужа, и он на неё, когда он её встречал как-то. Она как то сказала: «мой Славик…» с таким выражением, вся светилась. Я бы про Никиту так никогда. Когда я говорю «Никита», как гиря падает. Кому-то же везёт. Поздно, взгляд не воробей, вылетит, не поймаешь. Уже понятно, чем дело кончится. Да и пусть. Совсем пусть. Даже если этот тоже извращенец. Даже если… Значит, так надо. Он может избить меня, там вообще может быть куча мужиков, зачем я с ним иду, может, лучше сразу утопиться? Жаль, что я не вижу свой взгляд со стороны. Как я посмотрела? Как голодная женщина? Как самоубийца? Как шлюха? Как искательница приключений? Отчаянно, как за соломинку хваталась? Какой он страшный, какой огромный. Корявый какой-то. Как я с ним буду? Но почему-то мне не противно, отторжения нет. Вот идём с ним рядом, за плечи приобнял, он болтает что-то, а меня не отталкивает. Кто бы мог подумать, что это всё происходит со мной. Как в глаза заглядывает, в этом взгляде всё, уже понятно, зачем идём и что будет. А ведь на меня так никто не смотрел. Никита, наверно, где-то месяц после свадьбы, может, три, пока не забеременела. И с тех пор никто. Серёжа смотрел иначе. Робко так, романтично, нежно. А этот, как зверь, едва не фыркает и не рычит. Глазами сожрал просто. А мне нравится. Ещё скажи – заводит. Насчёт заводит, не знаю, нет пока, но нравится точно. Взгляд похотливый, а руки осторожные, бережные.

Ну что я могу сказать. Пока ничего. Голова гудит, и тело всё как перепаханное. Ненасытный. «Женщины давно не было». А ведь моё тело ему отвечало так легко и послушно. Я не знала, что так могу. Случайная встреча, распутство, а как совпали. А может, он просто любовник хороший, Наташка права, есть такие мужики, которые любую женщину заводят и летать заставляют. Чёрт с ней с любой, но меня заставил. И опять честно надо сказать – с Никитой у меня такого не было. Никогда. Девятнадцать лет прожила с мужиком, который мне не подходил. И я ему. И этот тоже нежен, по-своему. Как медведь или горилла. И благодарен. Вот что убивало меня в Никите каждый раз – его равнодушие, какое-то чисто техническое осуществление физиологической надобности. Я ведь пыталась (когда? давненько…) и целовать его, ласкать, тормошить, а ему от меня ничего не надо, только слить… Ну, конечно, мои традиционные ласки его не заводили, ему извращения нужны. А потом усталость, да и не хотелось уже с ласками лезть, всё равно ответных не было… А этот так поцеловал на прощание, как любимую. И глаза светились. Потому что я в его жизни что-то новенькое? А у нас с Никитой всё привычка съела? Съедать нечего было. Я к нему и так, и этак, а он с юности равнодушен. Как я могла за него замуж выйти? Мне же хотелось внимания, ласки, а он… Поторопилась? Влюбилась? Во что? Ну да, он такой мачо был, так крут, как было не повестись. А он? Вообще непонятно. Как-то по инерции всё делалось.

Надо завязывать с приключениями. Про Настю забыла. Как она там? Я никому ничего не сказала, просто исчезла, домой не пришла. На мобильнике сорок (!) не отвеченных. Двадцать пять от Насти, тринадцать от мамы и два от Никиты. А я ведь действительно забыла про всё, отключилась от своей жизни. Да. Этот кусочек времени из чьей-то чужой. Да, Зайчик, ну прости меня, не плачь, не плачь, моя хорошая. Я у тёти Сони была, заговорились, заболтались, забыла, что мобильник выключила, а потом от усталости уснула. Ты ведь знаешь, как я устаю. Я домой еду, я тебе обещаю, что больше никогда. Никогда. Договорились? Ты меня простишь, а я больше никогда так делать не буду. Ну, всё, хорошо, ты ведь у меня умница. Купить тебе что-нибудь вкусненькое? Ну, хорошо, сейчас приеду, пойдём с тобой гулять, ладно? Перестала плакать? Мама! Прости, прости! У меня мобильник выключен был случайно. С подругами засиделись, выпили, ну и уснула от усталости. Мамочка, ты же знаешь, я так не делаю, ну, случайно получилось. Всё, я жива-здорова, еду домой. Насте позвонила уже. Надо завязывать с приключениями. Илья уже не мой, отрезанный ломоть, так и Настьку потеряю. Тьфу-тьфу-тьфу. Не надо думать об этом. Будем считать, что исследование закончено. За его продолжение слишком большая цена. Слава богу, что не убили, не избили и не издевались. Наоборот. Узнала, что такое классный секс, наконец. А ведь меня тянет к этому мужику. Игорь. Его зовут Игорь. Провериться ещё надо будет, не заразил ли чем-нибудь, хотя не должен. Девяносто девять процентов, что нет. Он очень умело их надевал. Но какой-то шанс остаётся. Бррр! Проверюсь. Не хватало ещё Настю заразить. Да нет, чушь, не будет этого, но провериться надо. И хватит. Хорошо, что он дал понять, что продолжения не будет. А то я нынче особа неустойчивая, вдруг клюнула бы. И Настю бы потеряла. Итак, что показали исследования? Что мужики разные, и что мне попался, пожалуй, один из самых жалких экземпляров.

О! Звонит. Ответить или нет? Сейчас хороший момент, Настя спит как убитая после лыж, надо сказать о разводе. И лучше по телефону. Если что, можно отключиться. Да. Мы отдыхаем. Кому надо сообщила, а тебе не надо. Да вот так. Кстати, я на развод подала. Квартиру буду разменивать. Настя со мной останется, Илюша как хочет. Так что ты тоже ищи варианты. Не хами. Вот так, теперь можно отключиться. Хорошо, что сообщила. И хорошо, что по телефону. Мозги не будет выносить и нервы трепать своими взглядами и оскорблениями. Мама меня не выдаст. Может, зря к ним не поехала Новый год отмечать. Но мама поняла, что я на грани, не обиделась. Господи, как мне с мамой повезло. Других послушаешь, какие у них отношения с родителями, удавиться можно. Интересно, что Никита предпримет? Будет мне какие-нибудь гадости делать? Но Надя говорит, что моё дело верное, если не сдаваться и действовать последовательно. Не сдаваться. Я всю жизнь положила на семью, на дом, дети, муж – святое. Упахивалась до темноты в глазах. Почему же Илюша таким эгоистом, таким грубияном вырос? Не подросток уже, пора бы перерасти подростковую войну за самоутверждение. Никто ему не мешает, не контролирует, чего огрызаться-то? Привык, что всё для него делается. И на отца смотрит, пример берёт, как к матери относиться. Упустила. Для кого я себя берегла, кому верность хранила? Мужику, который в дом извращенок водит и сам извращеньями занимается? Верность моя никому оказалась не нужна. Ну и ладно. Только бы выдержать эту разводную кампанию, долгая, наверно, будет. Но я выдержу. Иначе лучше головой в омут.

Алло, привет, Надя. Да, дали три месяца на примирение. Этот идиот заладил, что против, что разводиться не хочет. Ага, упаковку из-под презервативов из-под стола вымела, и простыни черте чем измазаны, в грязном валяются, скомкал, думал я не замечу. Я себе новые купила. Ночую на диванчике у Насти в комнате. Ну, пока сказала, что папа меня очень сильно обидел. Но у меня такое ощущение, что она понимает больше, чем я говорю. О, спасибо тебе огромное? Сколько доплачивать? Это не вопрос. Проблема в том, что минимум три месяца ещё ждать. Ну, это было бы здорово. Когда? Давай, в воскресенье съездим, посмотрим.

Нет, Соня, не могу. Как будто сломалось во мне что-то. Мне так всё равно на всех на них. Я себя не понимаю, как я в эту лабудь могла душу вкладывать? Я ведь Алексеем Ивановичем восхищалась сначала, так радовалась, когда он был доволен. И взваливала на себя и взваливала, от усердия вперёд паровоза бежала. Зачем спрашивается? Мне кажется, он по моим глазам всё понял. В общем, уходить надо, пока он меня по статье не уволил. За несоответствие занимаемой должности. Ты знаешь, а он в последние годы переменился. Не удивлюсь, что он и на такую подлость способен. Он мне такую премию в последний раз дал, я не знала, смеяться или плакать. Что это, как не намёк, чтобы я увольнялась? Я так устала, так выдохлась. Куда сунуться не знаю, всюду тягловые лошади нужны. Не потяну я. В библиотеку или репетитором русского языка, не знаю, все опытных хотят. Если бы не развод, не разъезд, я бы вообще годик отдохнула, но ты же понимаешь, сейчас деньги все улетят, а мы с Настей с чем останемся? Если у вас что промелькнёт, звякни мне, ладно?

Илья, я развожусь с твоим отцом, потому что он мне изменяет, меня не любит, а только использует как прислугу. Кстати, ты тоже. Ты за собой этого не замечаешь? Подробностей не будет, спроси у своего отца, у меня как у женщины язык не повернётся описать то, что он делал. А вы в своей мужской компании, пожалуйста, смакуйте детали. Почему? Этого не может быть, потому что не может быть никогда? К сожалению, так не всегда работает. А я тебе скажу страшную для меня вещь – ты мне не веришь, потому что ты не любишь меня, свою мать, а так же, как и отец, только используешь. Привык! А для дальнейшего использования меня, удобнее не верить. У меня ещё остаётся надежда, что ты израстёшь свою детскую беспомощность и детский эгоизм. Я поздно спохватилась. Но всё-таки верю, что не совсем поздно. Ты всё повторяешь за отцом. Нет. Виноват тот, кто изменяет, тот, кто не любит, и это не я. Попроси у отца. Что ж ты у матери просишь, у виноватой, у той, которая врёт? Да, жизнь дала крен. Придётся что-то и самому теперь делать.

ЧАСТЬ II. Евдокия Ивановна

– Входите, Мария Сергевна.

Ой, чёрт, ничего не видно. Куда идти? Сейчас споткнусь обо что-нибудь.

– Добрый день. Мария Сергевна, протяните руку вправо. Нащупали книжную полку? Сейчас по верхним корешкам книг пройдитесь до стенки и чуть поглубже. Нашли выключатель?

Какой свет яркий! Ослепил. Вот она, Евдокия Ивановна, на инвалидной коляске. Да, меня предупреждали.

– Здравствуйте, Евдокия Ивановна!

Тут всё так узко, как она на коляске тут передвигается?

– Пожалуйста, Мария Сергевна, раздевайтесь, тапочки под вешалкой, выбирайте, какие понравились.

Голос очень приятный. Поставленный такой. На аудиторию. Я тут одна в тесном коридорчике, а сразу лекции вспоминаются в универе. Преподавательский голос.

– Я сейчас сдам задом, а вы пожалуйте за моим лимузином.

Ух ты, как она ловко задом выезжает, моторчик жужжит, надо, наверно, свет выключить.

– Я выключу свет?

– Да, будьте так любезны, Мария Сергевна.

Какое огромное окно! Вот это да! Сколько света! Но боже мой, что здесь творится? Она что, так и живет здесь? Всё завалено. Как так можно книги хранить? Они же попортятся. Как она тут со своей каталкой? Ловко так подъехала к столу у окна, и я за ней. Единственный проход между завалами. Запах как в библиотеке. И стол такой же огромный. Или как у нас на кафедре стилистики был, антикварный, гордость кафедры. Ремонты делали, а его выбросить не давали. Ишь, что вспомнила! Ассоциации. Зелёного библиотечного сукна не хватает. И стол завален, небольшое пространство в центре только свободно. Да уж, ей давно помощник нужен.

– Присаживайтесь в кресло, любезная Мария Сергевна, а я, с вашего позволения, переберусь на стул. Я не совсем обезножела, для скорости в свой «лимузин» пересаживаюсь. Нет-нет, не трудитесь, я сама, я ещё относительно транспортабельна.

Боже! Едва ведь двигается! Лучше б я её подстраховала. Чуть не падает. Но не будешь ведь насильно лезть. Надеюсь, она не одна живёт. «Любезная» – как звучит забавно, никогда не слышала, разве что в кино. Удивительный контраст: волосы шикарные, чёрные. Как она их красит? Парикмахера, наверно, на дом вызывают.

– Евдокия Ивановна, я к Вам по рекомендации Сони Матросовой, вы её не знаете, она работает сейчас в Институте русского языка, где вы работали. А мы с ней почти шесть лет вместе работали в одной фирме. Я закончила филологический факультет СПБГУ двадцать лет назад, сначала работала на кафедре стилистики, меня оставили стажёром, в аспирантуру думала поступать, в журналистику тоже планировала, сотрудничала с журналом «Культурная столица», но потом, знаете, семья, деньги нужны были очень, поэтому пошла в фирму менеджером работать, сначала в одну, потом в другую. А сейчас я временно не работаю. Я бы очень хотела работать с книгами, всё-таки это то, ради чего я на филфак поступала. Мне очень интересен ваш проект. Я думаю, я справлюсь.

Если у вас есть какие-то вопросы, я готова ответить.

Почему она молчит? Она меня слышала? Двое очков толстенных, одни поверх других. И ещё лупа на столе лежит. Но молчит! Смотрит на меня, и, вроде, благожелательно, но… Я что-то ещё должна сказать?

– Я внимательна, дисциплинирована, организована. Никаких опозданий не будет. Я знаю, как составлять библиографию. Я умею искать информацию. Я очень быстро учусь.

Да что ж такое? Она меня проверяет? Зачем эта пауза? Она слышала, по лицу вижу, смотрит доброжелательно, ждёт чего-то? Она меня видит в эти двое очков? Фокус размытый. Или это я не вижу её глаз за двойными линзами. Что я должна сказать? Или сделать? Вот головой слегка кивнула, и всё: опять бездвижна. Она в окно смотрит или на меня? Я тоже автоматически в окно глянула, там синева и облачка вдали. Высоко. Одно небо. Она улыбается или это её обычное выражение? Ну вот, и я губы растянула, как идиотка, понятно же, что не естественно.

– Мария Сергевна, вы позволите мне называть вас Машенька? Я очень люблю имя Мария, но мне хотелось бы внести в наше общение что-то домашнее, доверительное, как между бабушкой и внучкой. Вы не будете возражать?

– Конечно, нет!

И…? Опять молчит. Загадочно смотрит. Она от меня что-то ждёт или сама медленно соображает? Что я должна сейчас сказать? Надо, наверно спросить, берёт ли она меня. Или ещё рано? Должны ведь быть какие-то уточняющие вопросы.

– Маша, вы сказали, что думали о диссертации, а какая область вас интересовала?

– Ой, столько времени прошло… Сейчас вспомню. Что-то на тему: поэзия Серебряного века, особенности строфики, новаторство…

– Что вы говорите! Любопытно. Очень любопытно. Строфика…

Опять задумалась. Углубилась в себя. Я должна пояснить, детали дать, но я ни черта уже не помню. Но лучше бы показать заинтересованность, вон она как зацепилась за эту строфику. Надо что-то сказать, сочинить на ходу…

– Бальмонт, Брюсов, Бе… лый.

Идиотка, не могла поумней придумать. «Бе-бе-бе»!

– Машенька, давайте с вами чай пить. Я вас прошу, не сочтите за труд, поставьте чайник. Там, на кухне у меня вазочка с вареньем и печенье. И чашки возьмите в горке. Выберите на ваш вкус, самые красивые, те, что вам улыбаются.