Бумажные титьки

Но посетители были не поляки, и не поняли тайного послания Админа, продолжая ритмично сокращаться. Админ поспешно надел махровые носки, и вызвал охрану. Охрана явилась незамедлительно. И тогда Админ скомандовал.

АДМИН – мама, бейте этих не поляков, они танцевать намерены!

В охране кафе, работала мама Админа, бить она никого не стала, а только поинтересовалась.

МАМА – в бадминтон играете?

ПОСЕТИТЕЛИ – нет.

Мать сказала, что немедленно научит! Больше они мать никогда не видели.

Сколько они находились в кафе, меня мало интересует, я на это слюньми плевал.

Сейчас у них всё хорошо, они спились, а сына их в армии прапорщик лоббирует.

Над Бомбеем

У Милюкова было любимое занятие, подолгу нюхать дохлых кошек.

Бывало соберет около себя несколько штук, и нюхает!

А перестал он этим заниматься только тогда, когда у него на голове выросла нога. Потом на этой самой ноге, выросли пальцы, потом на пальцах выросли ногти.

Ногти росли очень быстро, порой Милюков не успевал даже поесть как следует, а ногти уже воооооо какие!

Как то утром, проснувшись, Милюков забыл как ходить своими ногами, тогда он переворачивался, и прыгал на той ноге, что росла на голове.

Родные же ноги без долгой ходьбы, весной того же года отвалились, потом за ними отвалилось и туловище, осталась только голова и нога на ней.

А чёрт с ними, думал Милюков, так даже экономней получается, не надо одежду покупать! Только сапог и шапку. (извините прервусь,) продолжаю, так вот. Прыгает себе Милюков и горя не знает, пока последняя нога не отвалилась.

И вот катается голова милюкова по всему городу, и тошнит постоянно. Как то на пути Милюкова, встретился чистоплотный цыган, который сильно пнул милюковскую голову искусственной ногой, и она улетела в индию. Там Милюков впервые влюбился.

Букмекер на извозе

Как то у невесты на свадьбе, вместе с туфлей, ногу украли.

Бросилась невеста ногу чесать, а там за место ноги, снасти для рыбалки.

Жениху это очень нравилось, он рыбалку сильно любил.

Не бритый Мендельсон

– Готов ли ты Умрихин взять в жёны Бимболову?

– Готов!

– Готова ли ты Бимболова стать женой Умрихина?

– Да, готова!

– Тогда вот, обмажьте свои лица помоями.

– Зачем это? – Завизжал Умрихин.

Тогда работница ЗАГСа, достала из сумки большую свежую рыбу, и сильно ударила ею по морде Умрихина, с криком, – выполнять!

И вот стоят Умрихин и Бимболова с измазанными лицами, и брачуются.

– Я тебя ещё раз Умрихин спрашиваю, готов?

– Готов!

– Бимболова?

– Готова!

– Тогда раздевайтесь донага.

Помня про рыбу, молодожёны подчинились.

– отдайте свои свадебные наряды гостям в зале, хочу, чтоб вон та девка и рядом с ней мужик, одели их!

– Что это ещё такое? Возмущалась та девка, и получила свежей рыбой по морде.

И вот сидят та девка и мужик в свадебных нарядах. Словно жених с невестой, а настоящие молодожёны, не вытерпели и налетели на работницу ЗАГСа, и давай её бить!

В этот момент в ЗАГС зашёл лауреат Нобелевской премии, и увидел такую картину.

Двое голых, испачканных помоями человека, бьют регистратора ЗАГСа а жених с невестой в зале стоят, ничего не предпринимают. Тогда лауреат налетел на голых, и избил их до полусмерти.

После чего, хотел скрыться через форточку, но застрял в ней, и уснул детским сном.

Брынь!

БРЫЫЫНЬЬЬЬ…

Платок яздурды

Как-то Яздурды купила себе платок на свадьбу. Пришла домой и думает, для начала надо его простирнуть, мало ли где он хранился. Постирала она платок, но он ей всё равно показался не столь чистым и свежим. А Яздурды от природы была чистюлей, и она его решила в кипятке выварить. Вот варит Яздурды платок шестой час и Агулдурды вспоминает. Думает, буду на свадьбе в самом чистом платке, Агулдурды оценит! Выварила она платок, и сушить повесила. Наутро Яздурды проснулась, и пошла платок снимать, но сильно удивилась, когда за место платка, на верёвке висела вставная челюсть Гюльбабека. Вот и хорошо, подумала Яздурды, будет и повод к Гюльбабеку зайти, объясниться, сказать, что за Агулдурды выходит. Пришла Яздурды к Гюльбабеку, челюстью обрадовать, он челюсть вставил, и Яздурды сильно покусал. Стыдно было Яздурды объяснятся перед Агулдурды, в содеянном Гюльбабеком, и она утопилась.

Приключения безрукого мизантропа

Всё время пока жена Семакина находилась дома, сам Семакин сидел в комоде.

Но дело всё в том, что жена Семакина вообще никуда не ходила, поэтому Семакин никогда не вылизал из комода, и никогда не видел своего дома, он вообще ничего не знал.

Каждый час, жена напоминала Симкину, что он стал старше.