Бумажные титьки

Румын упал без сознания.

Молочница его связала по крепче, и лежать оставила.

Очнулся румын, видит, молочница спит, думает надо бежать, кинулся, а он связан.

Тогда как покатился румын, покатился!

Молочница проснулась и за ним, румын быстро катился, молочница за ним не поспевала. Долго длилась погоня, пока молочница мозоли не натёрла. Села молочница на камень, глядь на мозоли, а они от натёртости, сверкают как солнце, она глядела на них, глядела, и ослепла.

Сидит и думает, как же домой воротится, не видячи?

Встала и пошла, куда ноги идут. Пришла в табор к лысым цыганам, а цыгане ей дули в морду тычут и смеются. Тогда молочница подняла руки в верх, а у неё из под мышек, каша гречневая посыпалась, цыгане налетели на кашу, и давай её есть. Вдруг слышит, что кто то громко матом ругается, она пошла на звук, зашла в хижину, а там шаман сам с собой матом орёт. – зачем пришла? Спросил матом шаман, а молочница, – зрение поправить, – ладно, – согласился шаман, – но для начала, яичницу пожарь.

Пожарила молочница яичницу, а в ней за место желтков, рыбьи глаза на молочницу смотрят, она их себе вставила, и видеть начала.

Вышла из хижины, и пошла к горе. А за ней румын, мстить пошёл.

Ударил румын молочницу по затылку берёзой, глаза у неё так и выскочили, и покатились с горы.

Вот таким образом и катились рыбьи глаза с горы.

Как генерал свою жену трусами по роже ударил

Подарили одному генералу женские трусы.

Он их в руки взял, вытянул перед собой, поглядел на них, прикинул к телу, и к жене в комнату пошёл.

Зашёл в комнату а жена спит.

Генерал пошёл в ванную, намочил трусы, и опять к жене в комнату. Подошёл, да как ударит её трусами по роже.

Жена проснулась и говорит.

– Что такое?

– Вот, говорит генерал, -показывая жене трусы, какой подарок на юбилей сделали! Недурно! А?

– Да, неплохо, согласилась жена.

Генерал выключил в комнате свет, и ушёл с трусами на кухню.

Опять прикинул их к телу, чего-то не хватает, подумал генерал, и нашил на жопе погоны.

– Вот так -то лучше будет, – одевая трусы, кричал на весь дом генерал, и лёг спать.

Утром, жена генерала увидела на нём женские трусы с погонами, схватила за них, и давай их рвать в лапшу, прям на генерале.

Полусонный генерал вскочил с постели, не понимая что происходит, убежал из дому. Бежав по улице, генерал споткнулся об говно, упал и сломал себе уши.

Набросок для четырёх уровнего романа

1

Борис Кругожопов, увидел стоящую по пояс в канве, красивую женщину. Кругожопов сразу влюбился. И говорит ей, – мол, выходи за меня! А она, – у меня, мол, дефект тела имеется. Не беда, сказал Кругожопов, и женщина вылезла из канавы. Смотрит на неё Кругожопов, а у неё за место человеческих ног, свиные. – Ну как тебе мои ходули? – спросила красотка. – Мать её ёб, ответил Кругожопов, я тоже не идеальный, и плюнул женщине в лицо. Пойдём ко мне, сказала женщина со свиными ногами. Плакали седые негры, а мужик всё шел, а ноги грязные, вот они и расстались! Кто, вы спросите расстались? Ниндзя упал с велосипеда, и сломал меч, который в долг взял, а драться руками ниндзя не мог, вот его и били все кто не попадя, даже один безногий так надавал ниндзе, что ниндзе приснилось сало.

2

Если б у всех мужиков был размер с лебяжью шею, а у всех лебедей шея похожа на мужицкий хер, это было бы чёрт знает что…

3

Пришёл Боря к соседу Лёхе на день рождения.

Подарил подарок, сел за стол, где все ели, но боре почему-то не накладывали.

Боря обиделся, забрал подарок и ушёл домой. Через минуту вернулся обратно, извинился, вернул подарок, и пошёл в комнату, где все играли, но Борю не брали в компанию, он опять обиделся, забрал подарок и ушёл домой. Через минуту опять вернулся, извинился, отдал подарок. Все ели торт. Боре опять не предлагали, он опять за подарок, и домой. Через минуту пришла Борина мама, отдала Лёхе подарок, а борю, наказала, за то, что он не умеет, как следует ходить на день рождения.

4

По пляжу шёл человек, и продавал вот такой товар: Горяяяячие ковры, винтаааажные польта, набор ушеееей для взрослых, куриные гребешки в машинном масле – кому надо? – кричал пляжный торгаш, и продолжал перечень своих товаров. – вертолётные лопасти, деревянная женщина, сопли в ассортименте, пирожки с глиной, собачий скелет, пахлава, горячий кукурузник, дрожжи на палочке, обучу вашего сына онанизму, 25 разных способов, рою выгребные ямы, на болгарский манер. Накладные бородавки, а так же новинка этого лета костыли-леденцы разных цветов. Крабовые пахи, суп с волосами Кобзона и бюст Сталина из блевотины. Из мясных продуктов, была кровяная колба, и копчёные сосИ.

Парикмахерша и негры

Пьеса.

Пришли в парикмахерскую 100 негров. А 101-й, позже подошёл.

Парикмахерша им говорит:

ПАРИКМАХЕРША: – вы девочки, по какому поводу?

НЕГРЫ: (хором) – от дождя спрятаться!

ПАРИКМАХЕРША:– а что, на улице дождь?

НЕГРЫ: (хором) – дождь!

Парикмахерша вышла на улицу, глянула, дождя не было. Обманули черномазые, подумала парикмахерша, и пошла обратно в парикмахерскую. Но не тут – то было, негры закрылись изнутри.

ПАРИКМАХЕРША:– немедленно откройте, шаманы!

Один негр подошёл к стеклянной двери, и начал дразнить парикмахершу, показывая ей некрасивые крупные зубы. Негры ликовали.

Парикмахерша, так и не достучавшись, начала наблюдать, что будут делать чернокожие?

Негры нашли мешки с волосами, открыли их, и начали кидать друг в друга волосы. В самый разгар этого занятия, с люстры свалился Шекспир, сушивший на ней штаны.

ШЕКСПИР:– кто крайний стричься?