Бумажные титьки

НЕГРЫ:– (хором) мы!

Шекспир глянул на 101- го негра, потом ещё раз глянул, потом ещё раз, а потом подошёл к нему в платную, и уже смотрел на него очень пристально. А через полчаса смотрения, говорит.

ШЕКСПИР:– как фамилия?

101-й НЕГР:– Куташкин.

ШЕКСПИР: – имя?

101-й НЕГР:– Паноз.

ШЕКСПИР:– а ты Паноз владеешь азами ушу?

101 – й НЕГР открыл широко рот, засунул туда сначала одну руку, потом вторую, сел на пол и уснул.

Шекспир затерялся в толпе негров.

Негры достали канат, и начали играть в перетягивание каната. Через час, парикмахерша, попала в парикмахерскую, и начала выгонять негров. Негры сказали что доиграют, и уйдут.

Одинокий адам

Пьеса.

(Кондуктор молит голого пассажира заплатить за проезд.)

КОНДУКТОР: немедленно платите, или одевайтесь, и выходите.

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: где же я возьму деньги, когда у меня нет ни одного кармана?

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: а у меня карманов много, а денег нет.

КОНДУКТОР: а вы молчите, вы по инвалидному удостоверению едите.

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: еду, и мне не совестно, у меня это наследственное!

ВШИВЫЙ МАЙОР: это полная ерунда, фиолетовость по наследству не передаётся! Вот я скажем, до майора дослужился, а ещё до сих пор ссусь в кровати, будь то дома, будь то в гостях, будь где, меня никакая обстановка не смущает! Я АНУРЕЗник! Вот это наследственное! А вы, наверное, в марганцовке лицом уснули, или ваш папа гулял много, этогао мне неизвестно, только это не наследственное!

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: это болезнь Гамсуна-бека, она очень редкая, ей болеют два человека в мире, я и мой папа.

КОНДУКТОР: меня не интересуют ваши болезни, я хочу, чтоб этот голый, заплатил за проезд!

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: я ничего платить не буду (сидя на сиденье, и закинув ногу на ногу) тут пол трамвая едет бесплатно, а я что самый лысый?

ЛЫСЫЕ БАБУШКИ: давайте его свяжем, и песком накормим.

КАРМАННЫЕ ВОРЫ: будьте благоразумны господа, все под одним богом ходим.

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: (плача) Гамсуна-бека…. Я и мой папа…

ВШИВЫЙ МАЙОР: (кому то в сторону) а я, бывало, так мог абассаться, люди плакали… подо мной, не одна сотня матрацев сгнила!

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: я песок есть, не буду, у меня от него спина болит, вы меня лучше ногами побейте, золотые мои.

ПОЖАРНИК БЕЗ РУК: не троньте АДАМА, я за него деньги внесу!

КАРМАННЫЕ ВОРЫ: мы вам руками можем помочь!

ГОЛЫЙ ЧЕЛОВЕК: спасибо пламенный друг, только я уже доехал! (и голый человек, выпрыгнул из трамвая, побежал по улице, споткнулся об говно, упал и сломал себе уши. Трамвай остановился, все удивлённо посмотрели.

ВШИВЫЙ МАЙОР: абассаться!

Трамвай постоял минуту, и дальше поехал.

ЧЕЛОВЕК С ФИОЛЕТОВЫМ ЛИЦОМ: Гамсуна-бека… я и мой папа…..

Во имя искусства

Полез как – то Писюнцов картину на стену вешать. Взял молоток, гвозди, и начал гвоздь в стену бить, но так увлёкся, что прибил руку к стене. Начал Писюнцов высвобождать руку, да так рьяно, что опрокинул лестницу, и повис на гвозде. Писюнцов звал на помощь, но дома никого не было. Прибежала собака Писюнцова, и начала облизывать висячему Писюнцову ноги. Потом подпрыгнула, и сняла с него зубами штаны, махая хвостом и играясь. Так провисел Писюнцов две недели, и усоп. Усоп Писюнцов, усоп во имя искусства.

Похороны жана мануеля бабаева

По улице шла похоронная процессия, хоронили Жана Мануеля Бабаева.

Проходя мимо винного магазина, покойник привстал из гроба, посмотрел на винарню, и улёгся обратно. Потом Жан Мануель, закурил папиросу, и без всякого, стряхивал пепел на голову несущим гроб.

– Эээ? Ну ка перестань, говорили ему, а он продолжал. Тогда несущие остановились, и за нос вытащили Бабаева из гроба. Жан Мануель схватил цветы, и нанёс несколько ударов по морде своим обидчикам. Всех успокоила вдова. Бабаев снова залез в гроб, и процессия продолжилась.

На повороте, возле бани, в процессию врезался поп на велосипеде, поп был в женском лифчике, и с язвой желудка. Дикие гости разлетелись в разные стороны, а велосипед рухнул на пол. Воспользовавшись моментом, Жан Мануель, выскочил из гроба, прыгнул на велосипед, и скрылся за углом. За ним рванули дикие гости.

– А что, банкета не будет? Кричали они в вдогонку. Но Бабаев так быстро крутил педали, что ничего не слышал.

Тем временем, Фаина Зауаре, зарылась по пояс в грязь, и пыталась танцевать гопак. Тут мимо неё промчался Бабаев, а за ним дикие гости. – Так что, банкета не будет? Продолжали они все хором!

А поп в женском лифчике, с язвой желудка, встал, отряхнулся, и опять упал, опять встал, отряхнулся, и снова упал. Полежал, подумал, нет, не встать мне, и в винарню пополз. А там уже народу, видимо не видимо, бабаевские похороны отмечают. Поп полежал в винарне, потом выполз на улицу, вскочил на ноги, и быстро быстро, погнался за курицей, громко напевая, отче наш.

Братья бабаевы

Сегодня днём в доме 236, по улице Б. Конь, в подвале дома, нашли связанного известного танцора, им оказался Жан Мануель Бабаев.

– Ну что голубчик, говорили ему милиционеры, давно мы тебя ищем, кто тебя связал? Но Жан Мануель, только лишь улыбался, назло милиционерам, и ничего не говорил. Тогда милиционеры принялись бить Жана по яйцам, но всё время мазали, попадая в колено.

– Ну ты Жан Мануель и ловок на яички! Твердили милиционеры, а Жан Мануель продолжал ветрено улыбаться, а милиция всё метила в яйца.

Пришедший в подвал Зёзя, брат Жана, сказал, – если брата отпустите, я вам фокус покажу!

Хорошо, сказали милиционеры, и зёзя начал готовится к действу. Фокус заключался в следующем, Зёзя, как опытный маг, должен был засунуть себе в ухо консервированную горошину, а из другого уха её извлечь! Но фокус не получился, и горошина застряла в ухе, начав в органе слуха серьёзное воспаление.

Зёзе перебинтовали голову, и положили в больницу.