Бумажные титьки

Она брала огромную кувалду, подходила к комоду, и била по нему столько раз, сколько было времени. 13часов, она била 13раз, 17часов, 17 раз, но бывало, как заведётся, так стоит целый день и лупит по комоду.

В такие дни, Семакин не знал точного времени, и всё шло у него не так.

Когда Семакин был маленький, он любил при все людно мочится, на главной площади своего города, но всегда стеснялся пукать наедине с собой.

Спал Семакин всегда плохо, точнее хорошо, к жене Семакина каждые двадцать минут кто- то приходил, и они на кухне любили громко свистеть, бывало, свистят, свистят, а в самом конце как свиснут, свиснут. Ох!

Но однажды Семакин пробил дно в комоде, и начал делать подкоп, копал, копал, пока руки не стёр. Упёрся Семакин под землёй в выгребную яму туалета, ну что делать, в обход копать рук не хватит, залез в дерьмо, а из него наружу пролез сквозь дыру, и очутился в туалете. Дверь толкнул ногой, (руки стёрты) она распахнулась, испугался безрукий Семакин, высота была большая, а внизу озеро Сасык, он рыбкой и прыгнул.

Глубина Сасыка, оказалась ровно 40 см, въехал Семакин головой в ил, и теперь болтается как водоросль весь скользкий. Через два года, мимо проплывали рыбаки, и вытащили Семакина. Смотрят на него, а у него голова не обычная, а глиняная, они его к гончару повезли.

Гончар слепил из головы Семакина кувшин, и продал татарину.

Сказ о том, как девочка озеро поймала

ЧИТАТЬ ПО ОСЕНИ.

Одна маленькая и безнадёжно лысая девочка, любила подслушивать чужие разговоры.

Как то она пошла на рыбалку, но нечего не клевало, тогда она залезла на высокое дерево, которое находилось прям возле озера, залезла на самую макушку, и прыгнула вниз, думая, что немного сотрясет землю, и начнётся клёв!

Прыгнула, летит и думает, я же себе все ноги сломаю.

И впрямь, сломала, лежит и стонет.

А в это время, из воды вышел сухой Сталин. Не обращая на девочку никакого внимания, Иосиф начал уходить вдаль, и завернул за угол.

Девочка лежала, ощупывала ноги, ноги были сломаны, она глянула на поплавок, поплавок молчал.

Тогда она что есть мочи поползла за Иосифом. Почти настигнув его, она доползла до угла, и вдруг слышит, что Иосиф с кем- то разговаривает бабьим голосом.

– У одной говорит, зубы маленькие, а всё остальное дёсны, а другая, наоборот, при зубах, и сколько не улыбается, дёсен не видно.

Тогда девочка что есть мочи поползла обратно, ели как забралась на дерево, и опять прыгнула с него.

Ноги сразу зажили.

Она сразу глядь на поплавок, а он ходуном ходит, она удочку схватила и давай тянуть. Тянула, тянула, но удочка из воды не в какую, только лишь озеро начало с места сходить, и ближе к девочкиным ногам подступать.

Так девочка поймала озеро.

Зубы цыркуляркина

Боже мой, как же мне надоели мои зубы! Не болят, и не кривые, и проблем с ними никаких, но надоелиии.… С этими мыслями, Цыркуляркин проснулся рано утром. Надо к дантисту идти!

На приём пришёл самый первый, и говорит.

– Вы мне товарищ Диетилдексилбарбоквинделоритатзе зубки вырвите, уж больно наскучили они мне.

– Ладно, ответил дантист Диетилдексилбарбоквинделоритатзе, садитесь немедленно в кресло.

Цыркуляркин залез в кресло, голову задрал к верху, рот открыл по шире, чтоб все зубы было видать.

Дантист взялся за дело. Через час, зубов как и не бывало. Вот и славненько, думал я, вставая из кресла. Иду к зеркалу, похлопывая себя по щекам, улыбаюсь. Подошёл, смотрю, рот натянул с одной стороны, с другой, прямо глянул, не тот результат я ожидал. Говорю об этом дантисту, а он мне, – а что вы хотели, без зубов, как без зубов. Ты что несёшь?! Нападал Цыркуляркин на дантиста, мне ещё сорока нет, и зубов уже нет! Это не дело, говорил Цыркуляркин, надо зубы на место вернуть. Ладно, согласился дантист, и пошёл к окну, за зубами, (он их на солнце положил, чтоб высыхали) Подходит к окну, а зубы как зерно, голуби клюют. Гысь, вай, шааааа! Кричал дантист, но птицы всё склевали. Рассказав об этом Цыркуляркину, дантист приуныл. Цыркуляркин выкрикивал беззубым ртом, не понятные слова, единственное, что разобрал дантист, это – кто тебе лицензию выдал, шаман? Но потом похлопал дантиста по плечу, и сказал – у меня друг через неделю день рождения, приходи, и ушёл домой.

Слепой сыщик и наташа

РОМАН В ДВУХ ЧАСТЯХ (читать в присутствии негра)

1ч.

Полюбила Наташа слепого сыщика, а сыщик полюбил Наташу.

После свадьбы, слепой сыщик, закрывался в туалете, и втайне от жены, жонглировал собачьими какашками, которые ему приносил сосед, велосипедист-брутал.

Наташа же, пока слепой сыщик занимался своим не хитрым делом, тоже зря времени не тратила, и играла в игру перегонки.

В одну руку она брала козью какашку, в иную бараньи глаза, и катила по полу. Бараньи глаза хорошо катились, но козья горошина, всё одно чутку быстрей была. Каждый вечер, к ним приходили баптисты, и подолгу сами сидели в темноте на кухне, и шушукались.

Потом из туалета выходил слепой сыщик, и шёл к баптистам на кухню. К нему присоединялась Наташа, включала в кухне свет, и показывала баптистам свои хлопчатобумажные сиськи.

Баптисты пугались увиденного, и разбегались по домам. Сыщик и Наташа ложились спать. Когда Наташа крепко засыпала, сыщик грузил её в тележку, и всю ночь катал по огороду.

Николай Иванович Супчиков

Насобирал как то Николай Иванович Супчиков, большую сумму денег, сел на тазик, и думает, что на эти деньги купить?

Купил новую машину.

Приехал на ней домой, родные обступили, и радуются!

– Да только вы так не радуйтесь, – сказал родным Супчиков, обливая новую машину бензином, – я её сейчас спалю! Зачем? Волновались родные, но Николай Иванович был чёрств, и привёл в исполнение задуманное.

На следующий день, Супчиков проснулся в хорошем настроении, и поехал на трамвае в банк, брать ссуду.

Взяв ссуду в банке под свой дом, Супчиков поехал покупать новую машину. Купив машину, Супчиков приехал домой, вылез из машины, хлопнул что есть мочи дверью, облил машину бензином, и спалил.

Родные опять негодовали, только старший сын говорил, – вы папаша мудрый человек, поступай по убеждению.

Потом Супчиков продал тёщин дом, пока её не было, и спалил третью машину. Банк отобрал у Супчикова жильё, и жить стало негде, тогда все родные расползлись как тараканы. А Супчиков сел на тазик, и задумался о том, что неправильно он жизнь прожил.

Как рыбьи глаза с горы катились

Приехал один коренастый румын в молочную лавку, кифиру купить.

А ему молочница и говорит, – вы демократ? Румын на осла своего глянул, осёл на него, и говорит, – мне кефир нужен, а молочница ему, – а зубов у вас сколько? Румын опять на осла, осёл на него, – а кефир у вас свежий? – интересуется румын. – А вы на потолок гляньте, – заикаясь, сказала молочница.

Румын возвёл глаза к потолку, а молочница в этот момент как ёбнет румына по голове, полным бидоном сметаны.