Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Сборник
Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
* * *
Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…
– Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
* * *
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…
* * *
Две подруги разговаривают:
– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
– Что, он такой горячий и пылкий?
– Нет, за год всего два извержения.
* * *
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
* * *
Гадалка клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
* * *
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.
Сборник
Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
* * *
Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…
– Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
* * *
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…
* * *
Две подруги разговаривают:
– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
– Что, он такой горячий и пылкий?
– Нет, за год всего два извержения.
* * *
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
* * *
Гадалка клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
* * *
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.
