Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.

11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Тщательно протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Осторожно выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции или три Италии. Волосы обмотать вторым полотенцем такого же размера.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика или еще каких-нибудь подозрительных пупырышек. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпиляторов.

16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону комнаты, где провести полтора часа за одеванием.

* * *

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер…

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Памятка начинающей амазонки

Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Выбор по вкусу.

Для удачной охоты на нужных тебе мужчин тебе необходимы следующие предметы.

1. Манок. А лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустранимыми дефектами, мобильник с севшим аккумулятором или ящик водки (последняя приманка считается среди опытных амазонок универсальной и беспроигрышной). Самыми неэффективными манками признаны: орущий младенец, баул с кирпичами, грязный сенбернар, ящик безалкогольного пива.

2. Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы…», «Не подскажете…» и «Извините…». Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект ненавистного мужского пола. Особенно рекомендованы в качестве манков заранее записанные звуки ярко выраженного эротического характера. Однако будьте бдительны: не рекомендуется применять звуки «Позолоти ручку…» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал…»

3. Оружие. Наши бабушки с успехом применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны и удобны в обращении мини-юбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат, бигуди, питательные маски из огуречного крема и стоптанные тапочки. Объект от этого только пугается.

4. Умение владеть такими отвлекающими маневрами, как широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локоны на плече, призывная улыбка или виляние нижними частями тела. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу, откусывание ей ушей и размахивание руками.

Инструкция по отлову самцов.

Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой, богатый звуками «мур-р-р» голос (по какой-то необъяснимой причине, обусловленной загадочной психологией мужчин и пресловутой, не поддающейся никакому объяснению мужской логикой, почему-то на добычу этот прием действует особенно завораживающе).

Если объект зашевелил ушами или глазами, повел носом или чихнул, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Будь осторожна, сестра! Для того чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Но помни: чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов сразу в один ряд расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас и оцепенение или в паническое бегство.

Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами захвата считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в золотистых темных местах.

Этикой амазонок не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается, и вообще внутри он наш).

И помни: от результата твоей охоты, от твоей сноровки может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!

* * *

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:

– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!

– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?