Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Удивленный Джон восклицает:
– Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
– Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…
* * *
Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:
– Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время – и было незабываемо!
Немка рассказывает:
– Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария… Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.
Русская:
– Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!
* * *
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *
Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция, созданная специально для женщин)
1. Если у вас не застегивается ремень безопасности, вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность и отрегулировать длину ремня соответственно реальным параметрам фигуры, а не на размер 90:60:90.
2. Если у вас не работает зажигание, просто смените зажигалку.
3. Если ваш автомобиль не слушается руля – почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось у него проснется совесть.
4. Если руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.
5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора, для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.
6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло, выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.
7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать, прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.
8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки, выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.
9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале – вам необходимо отъехать от рекламного щита.
10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.
11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.
12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.
13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.
14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.
15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.
16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.
17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.
18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.
19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.
– Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
– Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…
* * *
Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:
– Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время – и было незабываемо!
Немка рассказывает:
– Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария… Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.
Русская:
– Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!
* * *
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *
Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция, созданная специально для женщин)
1. Если у вас не застегивается ремень безопасности, вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность и отрегулировать длину ремня соответственно реальным параметрам фигуры, а не на размер 90:60:90.
2. Если у вас не работает зажигание, просто смените зажигалку.
3. Если ваш автомобиль не слушается руля – почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось у него проснется совесть.
4. Если руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.
5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора, для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.
6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло, выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.
7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать, прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.
8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки, выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.
9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале – вам необходимо отъехать от рекламного щита.
10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.
11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.
12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.
13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.
14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.
15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.
16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.
17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.
18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.
19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.
