500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?

Водитель КАМАЗА:

– А фиг ты у меня проскочишь, урод!

* * *

Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит он к кассе и спрашивает:

– Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

– Так вы двигатель-то выключите!

* * *

Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:

– Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!

Друг ему в ответ:

– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!

* * *

Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:

– Это что?

– Калькулятор.

Гаишник не понял и говорит:

– Калькулятор должен быть с кнопочками.

– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…

* * *

Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…

* * *

Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.

Новый русский просит:

– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.

Супруга:

– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!

Новый русский:

– Ну, тогда малиновый!

Супруга:

– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?

Новый русский:

– Ну, а синий?

Супруга:

– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!

Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

– Я, пожалуй, черный возьму…

* * *

Налоговый инспектор новому русскому:

– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?

Новый русский:

– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!

* * *

Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»

* * *

Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:

– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая: