Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:
– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!
– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
* * *
Новый русский покупает венок своему усопшему другу:
«Извини, братан, обознался!»
* * *
Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:
– Эй, ребята, что вы с ним делаете?
Они ему отвечают:
– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.
* * *
В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…
Рядом гуляет маленький сын нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живете, мальчик?
А он отвечает:
– Бедненько!
Потом лукаво улыбается и добавляет:
– Но счастливо!
* * *
Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:
– OН, shit!
На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:
– Приколи, как я могу!..
* * *
Жена нового русского разговаривает с подругой:
– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!
* * *
Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:
– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?
Новый русский отвечает на это:
– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!
* * *
Разговаривают двое новых русских:
– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?
– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!
* * *
Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:
– Привет! Ты где сейчас?
– По Тверской на новом «мерсе» еду!
– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!
– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!
* * *
Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:
– Помните, я у вас вчера компьютер купил?
Продавец:
– Конечно.
– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:
– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!
– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
* * *
Новый русский покупает венок своему усопшему другу:
«Извини, братан, обознался!»
* * *
Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:
– Эй, ребята, что вы с ним делаете?
Они ему отвечают:
– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.
* * *
В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…
Рядом гуляет маленький сын нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живете, мальчик?
А он отвечает:
– Бедненько!
Потом лукаво улыбается и добавляет:
– Но счастливо!
* * *
Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:
– OН, shit!
На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:
– Приколи, как я могу!..
* * *
Жена нового русского разговаривает с подругой:
– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!
* * *
Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:
– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?
Новый русский отвечает на это:
– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!
* * *
Разговаривают двое новых русских:
– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?
– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!
* * *
Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:
– Привет! Ты где сейчас?
– По Тверской на новом «мерсе» еду!
– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!
– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!
* * *
Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:
– Помните, я у вас вчера компьютер купил?
Продавец:
– Конечно.
– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее