Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?
Новый русский:
– Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
– Убедился. Дальше что?
* * *
Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.
* * *
Новый русский разговаривает с приятелем:
– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!
* * *
– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
– Потому что ее можно развести за пять минут!
* * *
На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:
– Ну все, попал ты, дедушка!
А он им отвечает:
– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.
И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!
* * *
Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?
* * *
Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:
– Down?
– Сам ты даун!
* * *
У нового русского берут интервью:
– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?
– Думаю, да, если этой капусты много!
* * *
Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:
«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».
* * *
– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!
* * *
Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»
Один из них подходит к новому русскому и говорит:
– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!
Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:
– Да мы, вот, тоже…
* * *
У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:
– Да у тебя же короткое замыкание!
Новый русский тянется за кошельком:
– Какие проблемы, давай удлинять!
Новый русский:
– Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
– Убедился. Дальше что?
* * *
Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.
* * *
Новый русский разговаривает с приятелем:
– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!
* * *
– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
– Потому что ее можно развести за пять минут!
* * *
На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:
– Ну все, попал ты, дедушка!
А он им отвечает:
– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.
И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:
– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!
* * *
Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?
* * *
Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:
– Down?
– Сам ты даун!
* * *
У нового русского берут интервью:
– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?
– Думаю, да, если этой капусты много!
* * *
Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:
«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».
* * *
– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!
* * *
Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»
Один из них подходит к новому русскому и говорит:
– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!
Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:
– Да мы, вот, тоже…
* * *
У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:
– Да у тебя же короткое замыкание!
Новый русский тянется за кошельком:
– Какие проблемы, давай удлинять!
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее