По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Самые отборные юморные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
* * *
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* * *
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
* * *
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
* * *
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
* * *
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
* * *
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
* * *
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
* * *
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
* * *
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
* * *
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.
– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.
* * *
Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
* * *
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
* * *
– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…
* * *
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
– 15 литров вина, пожалуйста.
– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?
– Вы с ней разговариваете.
* * *
Звонок в телефон доверия:
– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
* * *
Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…
* * *
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
* * *
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
* * *
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
* * *
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
* * *
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Интересная книга