Самые отборные юморные анекдоты

– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

* * *

Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.

* * *

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

«Почему?».

Высший балл получил студент, давший ответ:

«А почему бы и нет?».

* * *

Разговор в маршрутке:

– Вопросов у нас 60, так?

– Так.

– В билете по три вопроса, так?

– Так.

– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

– Так.

– А в двух группах 50 человек, так?

– Так.

– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

– Ну, и что?

– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

– У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

* * *

Младший брат спрашивает у студента:

– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?

– Да.

– Так их же можно все выучить.

* * *

– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.

– Это не тот случай, отвечайте на билет.

* * *

У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?

* * *

По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

* * *

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»

* * *

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

* * *

Соседка стучится ночью.

Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»

Соседка решительным голосом: «Соли надо?»

* * *

Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.