Дневник Алёны, или Как научиться себе не врать?

Но зато летом, в Прибалтике, попало мне. Это я подговорила Олю сбежать и отправиться путешествовать, как две заколдованные принцессы. Мы ходили по небольшому городку, где прямо на улицах росли высокие сосны; заглядывая в магазины и кафе; спустились на пляж, походили по воде, не снимая сандалий. Но наше путешествие закончилось через два часа. Высокий милиционер в красивой форме поинтересовался, где наши родители. На что мы ответили, что мы приехали одни. Он доставил нас в милицию, куда примчались заплаканная мама и сердитый отец. Я была заперта в доме. И долгое время должна была ходить, держась за мамину руку, как прикованная. Ну почему взрослые такие сердитые и совсем не понимают шуток? Нам же было интересно! Ничего же страшного не произошло – почему опять мы наказаны? Где в этом взрослом мире справедливость?

Наказания нас не останавливали. Мы просто даже не смотрели так далеко. Перед нами был план, и мы его воплощали в жизнь. Самое интересное было придумать, вот тут предела нашей фантазии не было! Ведь ни столько важен финал, сколько дорога к нему. И так каждый раз, посовещавшись между собой, придав лицам невинную честность, мы придумывали очередное преступление. Нам всегда казалось, что никто ничего не узнает и наше приключение пройдёт незамеченным. А мы самые хитрые и ловкие.

С такими невинными лицами мы однажды поймали Витьку – мучителя животных в нашем дворе. Витька – толстый и противный мальчишка, играть с ним никто не хотел, потому, что он всегда громче всех ревел и ябедничал. Заманив в подъезд, мы для начала его поколотили, потом привязали к ногам консервные банки, старые кастрюли и крышки, какие-то железки – всё, что могли найти на помойке. Отпустили и с радостными криками индейцев, вышедших на тропу войны, стали гонять по всему двору, стегая по ногам крапивой. Все ребятишки во дворе пристроились к нашей акции мести, зато взрослые, отловив нас, устроили судилище в воспитательных целях. Поднялась такая буря, что незаметно из этой истории нам выйти не удалось. Мама с отцом запретили нам выходить гулять, долго извинялись перед Витькиной матерью. Но, выслушав наши объяснения, ругали нас вяло, мама то и дело отворачивалась, и голос ее срывался. Видимо ей самой было смешно, но, тем не менее, нас всё равно наказали. И опять мы не чувствовали за собой вины – мы восстанавливали справедливость, отстаивали права животных. За что нас наказали? Где справедливость? В мире взрослых справедливости нет – был наш вывод. У них какие-то рамки, ограничения, «подумай – к чему это могло привести». Уже привело, уже всё случилось. Удачно или нет – произошло так, как произошло. Зато Витька больше не издевался над животными. По крайней мере мы этого не видели. И пострадали мы ни за что.

Когда мы начали учиться в школе, наши дневники пестрели красными записями: «Дрались с мальчиками», «Разбили стекло», «Плохо вели себя», «Прошу родителей зайти в школу» и ещё много подобных записей, не приносящих радости родителям. Не часто, но в школе, а затем в институте мы практиковали ответы друг за друга. Оля хорошо знала и любила биологию, с радостью отвечала за меня, а я отвечала за нее. Некоторые предметы мы так же сдавали в институте. В школе мы вместе сидели только первого сентября, второго нас уже рассадили как можно дальше друг от друга.

Однажды в школе мы съели на спор цветок. Надо сказать, что озеленением класса занимались сами ученики: приносили цветы в класс и ухаживали за ними. Мы с Олей договорились и стали громко рассуждать, что домашние цветы можно есть, якобы мы это прочитали в энциклопедии. В наш спор втянулся весь класс. Постепенно поднялся крик, шум, гам; под этот шумок мы с сестрой и съели цветок, который принесла Наташка – вредная ябеда. Мы хотели ей отомстить за то, что она рассказывала учительнице про наши проделки. В результате от цветка остался только стебель. Сам цветок был довольно отвратительным на вкус. Правда, нам помогли желающие попробовать. Учительница пришла в класс – Наташка рыдает в голос, обнимая ощипанный цветок; мы с Ольгой плюемся в раковину; остальные галдят, делясь впечатлениями.

Итог заранее предсказуем – вызов в школу родителей. После маминого возвращения со школы, взрослые закрылись в кухне, откуда доносились звуки то ли рыдания, то ли смеха. Чтобы узнать нашу участь, мы подкрались к кухонным дверям. Наше подслушивание прошло неудачно, только мы приложились к дверям ушами, как двери распахнулись, отбросив нас на середину коридора. Было больно и страшно – нас застали на месте преступления. Родители, увидев нас сидящими на полу и потирающими ушибы, веселились долго. Воспитательное мероприятие было возложено на бабушку.

– Я не знала, что вы любите домашние растения, – только и сказала она.

А вечером, услышав зов к столу, мы пришли и увидели, на наших тарелках покрошенные листья с нашего любовно взращиваемого цветка для класса.

– Ешьте, ешьте! Приятного аппетита, – ядовито сказала бабушка и вышла из кухни.

Нам было так жалко цветок, но плакать мы не смели, зато поняли, как плохо было Наташке, как ей было обидно, как ей было жалко свой цветок. А цветок-то был красивый. Нас даже ничего не лишили, и это было сильнее, чем наказание. Нам было стыдно, жалко и наш и Наташин цветок, нас терзали угрызения совести, нашей подлости, жестокости. Целая буря отрицательных эмоций в свой адрес захлестнула нас. Мы изливали всю эту боль друг перед другом, сидя над покрошенным в тарелках цветком. А нас даже не наказали… Почему? Мы же поступили очень и очень плохо, гадко. Вот пойми этих взрослых! Где наше справедливое наказание? Мы одновременно поднялись из-за стола и подошли к папе:

– Папа, нам нужны деньги.

– Вот как! Позвольте поинтересоваться, зачем? И много?

– На цветок для Наташи, – без предисловий начала Оля.

– Ага… А какой у нее был цветок?

– Мы не знаем, но хотим купить ей самый красивый цветок.

– Похвально. Ну что ж, вместо каруселей купим цветок.

Мириться с Наташкой мы шли, торжественно неся в красивом горшке раскидистую берёзку. Нам было страшно, но мы были готовы пройти через это.

Мама ходила в школу, проводила воспитательные работы дома. Бабушка наказывала нас рукоделием: для нас было самое тяжёлое – сидеть на одном месте, занимаясь однообразным трудом. Бабушка усаживала нас в разные углы, и мы вышивали, вязали, шили куклам наряды, а бабушка рассказывала о маме, когда та была маленькая или читала нам. Когда терпение и мамино и бабушкино подходило к концу, вмешивался папа. Он выстраивал нас перед собой и грозно вопрошал:

– Что ещё натворили, жемчужины?

Если он так спрашивал, то можно было ещё надеяться на снисхождение. Мы честно рассказывали о случившемся, а папа выносил решение:

– Кино не будет, прогулок тоже.

Мы лишались воскресного выхода или в кино, или в театр, или ещё куда-нибудь, сидели дома и занимались рукоделием, читали. Вели себя тихо-тихо, как благовоспитанные мышки.

Но если папа спрашивал:

– Так, в чём дело?

Мы лишались сразу и всего надолго.

– Видеть вас не желаю, – в заключении говорил папа.

Нас переставали замечать, интересоваться нами, нашими делами, словно мы исчезали из поля зрения взрослых. Нас для родителей просто не было. Это было очень обидно и страшно. А слёзы, как метод воздействия, в нашей семье не поощрялись. Нас сразу отправляли в ванну – поплачьте там, а после поговорим. Плакать без зрителей, без перспективы на жалость и прощение было не интересно. Мы сидели в своей комнате. Чувствуя свою ненужность, раскаиваясь друг перед другом в содеянном и обещая друг другу – никогда-никогда больше мы ничего такого не сделаем. Вот все увидят какие мы хорошие, примерные и тогда нас наконец-то заметят и снова будут любить.

Бедная мама, мы были, как два чертёнка, вечно что-то придумывали, а затем получали по заслугам. Но наша жизнь была не только в чёрных красках. Или в чёрненьких.

***

Но наша жизнь была не только в чёрных красках. Или в чёрненьких. Она, как разноцветные бусы из кошачьего глаза – красивые переливающие камушки чередующиеся в совершенно произвольном порядке. Наступил черёд тусклой серой бусинки. С неба шёл долгий, противный дождь, на дворе стояла чёрная отвратительная осень, а впереди был бесконечный учебный год, который, мне казалось, не закончится никогда. Я посмотрела с тоской на телефон – может быть, кто-нибудь вспомнит обо мне? Ольга углубилась в очередную книгу, от которой её было не оторвать. На все мои призывы она отмахивалась:

– Потом. Дай дочитать. Тут начинается самое интересное.

«Самое интересное» продолжалось уже давно и всё ещё не заканчивалось. «Потом» – это вежливая форма «никогда» – уныло подумала я. Посмотрела на часы – рано, спать не хотелось. Вообще ничего не хотелось. Бабушка пекла пирожки, я послонялась по кухне, изображая из себя помощницу, а на самом деле старалась ухватить или кусочек теста или пирожок, за что была изгнана из кухни.

Чёрная меланхолия это не моё состояние, но она откуда-то выползла и заполнила весь мир. Я не хотела ничего. Я слонялась по квартире из комнаты в комнату, смотрела в окна, за которыми шёл дождь, барабаня по подоконнику и стёклам, стекая мелкими ручьями и бурными реками. Из-за этих потоков и из-за темноты за окнами было ничего не разглядеть.

Мое чёрное настроение возникло не просто так. Противно было от самой себя уже потому, что обидела хорошего парня. Он же не виноват в том, что не нравится мне. Зачем тогда с ним встречалась, целовалась? Я и сама не могла ответить на все вопросы, задаваемые самой себе. Очень сложно честно отвечать себе на свои вопросы. Для этого нужна большая смелость. Смелости не было, я в норке: ничего не вижу, не слышу, не понимаю.

Какими бесконечными были дни в детстве! Они растягивались в целую жизнь. Как легко и просто жилось в мире детства, где хорошо – это значит хорошо, где радость самая радостная, а горе самое горькое. Первые встречи, знакомства, свидания, ощущение чуда, какого-либо события. Мы каждый день волновались в ожидании чудес. Вот-вот, за этим поворотом, вот-вот с утра, вот-вот к вечеру случится чудо. Словно слепые котята торкались мордочками в разные стороны и открывали новые чувства, переживания, ощущения. Казалось, если не успеешь сегодня, то не успеешь никогда. Рождались из девочек женщины с неумелыми еще хитростями, капризами, поцелуями, объятиями. А мальчишки строили из себя умных, уверенных, умелых и опытных, всезнающих мужчин. А нам это нравилось, мы верили и не верили и чувствовали себя рядом как-то по-другому, по-новому. Словно краешком прикоснулись к тайне. Но дальше поцелуев, да неуклюжих объятий не шло. Хотя говорили об интимной жизни открыто, смакуя на слух слова, изображая "опытных", но не открывая занавес до конца. И вдруг влюблённость, которая потом пройдет, но мы-то думали – это навсегда. Вот оно чудо! Учились думать, сопереживать, страдать. Шли через вопросы "почему?", "зачем?", "да или нет". Не находили ответов, задавали новые вопросы, сами искали пути и ответы, поставленные самим себе. Не слушали советов, ведь такого никогда ни у кого не было! Мы не учились на чужих ошибках, мы их делали: и свои и чужие.

Когда на дискотеке Славка – парень из другой школы – предложил дружить, это мне так польстило, что я, не задумываясь, согласилась. Зачем отказываться, парень симпатичный, блондин, правда, невысокий. Девчонки из его класса за ним бегают, да и на дискотеке девочки заглядываются. А тут он сам мне предложил! Сам! Мне! Это было очень приятно, я воспарила под облака в своих глазах, под ложечкой засосало – это, наверное, проснулись бабочки в животе. Хотя мне всегда нравились высокие, крупные парни. До этого мне никто из парней не предлагал дружить, а тут такая удача! Девчонки от зависти умрут! И я тогда не задумывалась о своих чувствах к парню – я оценивала ситуацию: как круто! Как все будут завидовать! Как все к этому отнесутся, что будут говорить, обсуждать… Да какая разница, что будут думать другие (а будут ли?), главное – что чувствую я. Но, увы, в то время мне было дело до мнения и разговоров других.

Собираясь к нему на свидание, я спрашивала у бабушки:

– Бабушка, я красивая?

– Не в красоте счастье, деточка. Красивым можно сделать любого урода, было бы мастерство. Красота внутри человека.

Нужна мне эта внутренняя красота, когда я собиралась покорить красавца десятиклассника! Внутренняя красота – её ведь разглядеть надо, для этого нужно время, а мне надо было поразить именно сейчас, сразу и наповал, чтобы все это видели. Поэтому я нанесла на лицо боевую раскраску индейца, вышедшего на тропу войны, воспользовавшись маминой косметикой. Оделась с особой тщательностью – и в бой! Атака удалась, Славка был сражён и завоёван.

Но любовь во мне ещё не проснулась, была потребность любить, но чувств, навеянных книгами, я не испытывала. Мне хотелось любви взрослой, как в книгах или кино, но я ещё не понимала, что это такое, желание любить и быть любимой принималось за действительность, которая на самом деле оказалась неинтересной. Славка был внимателен, нежен, рассказывал смешные истории, в подъезде, расставаясь, нежно целовал. Мне было скучно; встречаемся, а дальше что? Вот это любовь?! Сказать Славке – я больше не хочу – не хватило мужества. Посовещавшись с сестрой, мы решили его разыграть. И опять мы не думали о чувствах Славки, нам было всё равно. У нас даже мысли не возникло, что мы жестоки. Просто мы устраняли проблему. Глядя на сестру, я словно смотрелась в зеркало – настолько мы были похожи. И вот, вместо меня на свидание пошла Ольга. Бедный Славка так ничего и не понял. На свидание к нему мы ходили через день, а вечером обсуждали разговоры, действия, хохотали и радовались своей изобретательности. В "свой" день каждая из нас "забывала", что было вчера. Славка злился, ничего не понимал и однажды заявился ко мне (или к нам?) без предупреждения. Я открыла дверь.

– Привет. Всё ещё страдаешь провалами в памяти? – спросил он.

И тут в прихожую выскочила Ольга.

– Кто там? К кому?

У Славки был такой вид, словно он увидел привидение. И меня осенило.

– Ты к кому? Ко мне или к ней? – это было предательством с моей стороны, но я об этом не задумывалась. Мне было интересно, что он скажет, что сделает. Я веселилась. Глупая, самонадеянная эгоистка. Что чувствует и переживает в данный момент Славка мне даже в голову не пришло. Я ждала продолжения розыгрыша. Мы с Ольгой стояли и улыбались, красуясь перед парнем.

Он ещё постоял немного с открытым ртом, как замороженная рыба, потом до него дошли наши проказы. Славка развернулся и ушёл. А я мучилась угрызениями совести и приставала к сестре:

– Может быть, извиниться. Парень-то не плохой, – канючила я.

– Отстать. Он тебе нужен? Нет. В чем тогда дело? – отмахнулась Ольга. Она даже не переживала и не терзалась муками совести.

Чем старше мы становились, тем меньше походили на сорванцов. Наши проделки из мелких пакостей перешли в другую категорию – розыгрыши и шутки, которые порой получались злыми и некрасивыми. Просыпающаяся совесть заставляла стыдиться своих действий, но было поздно – увы, дело сделано. И мы легко забывали о своих поступках, пряча глубоко в душе царапающее, неприятное ощущение от сделанного. Собирали свои скелеты, которые прятались в пыльном шкафу души.