Жизнь Лю Руши была полна таланта и непревзойденного очарования, но в конце концов, в стремительном течении времени, из-за того, что она не разобралась в том, чего хочет, в растерянности пренебрегла своими чувствами, выбрала человека, который ей не подходил, и в итоге ушла из жизни в раскаянии и отчаянии. Её история учит нас, что жизнь — это всего лишь несколько десятков лет, и в ней нет времени на растерянность и пробы и ошибки. Если в молодости не понять, какого партнёра и каких отношений ты действительно хочешь, а просто, руководствуясь мимолётным увлечением или сиюминутной потребностью, поспешно сделать выбор, то со временем, в течение долгих лет, вы обнаружите, что не подходите друг другу. И только когда, состарившись, оглянетесь назад, поймёте, что всё уже кончено, и останется лишь сожаление.

Вокруг нас тоже много обычных людей, подобных Лю Руи, которые в суете повседневной жизни, занятые поездками на работу и решением различных бытовых мелочей, так и не нашли времени, чтобы успокоиться и понять, чего они на самом деле хотят, и в конце концов, в старости, попадают в безвыходное положение, когда сожаления уже ни к чему не пригодятся. Мой сосед, дядя Чжан, которому в этом году исполнилось 68 лет, находится на пенсии и живет дома, но по-прежнему ведет одинокую и унылую жизнь. Всякий раз, когда речь заходит о его жизни, его лицо омрачается сожалением, и он снова и снова повторяет: «Если бы я в молодости смог понять, чего я хочу, то не оказался бы в таком положении сегодня».

В молодости дядя Чжан работал техническим рабочим на заводе. Он был честным, надежным и трудолюбивым человеком, и многие из его окружения предлагали ему познакомиться с потенциальными партнерами. В то время он каждый день спешил на работу и с работы, был занят преодолением рабочего стресса и повседневных мелочей и никогда не уделял времени тому, чтобы серьезно подумать о том, какого партнера он хочет и какой семейной жизнью мечтает жить. Под давлением родственников, настаивавших на женитьбе, и уговоров друзей он, стремясь поскорее решить вопрос, не обдумав всё до конца, выбрал девушку, которая «казалась подходящей», и поспешно вступил в брак. Эта девушка была нежной и добродетельной, трудолюбивой и бережливой хозяйкой — в глазах окружающих она была «хорошей женой», но дядя Чжан всегда чувствовал, что между ними чего-то не хватает: у них не было общих тем для разговоров, не было духовного взаимопонимания. Однако он считал, что «такова жизнь, нужно просто как-то прожить», и поэтому продолжал проживать день за днём, не уделяя этому особого внимания.

Жизнь после свадьбы была однообразной и скучной: дядя Чжан каждый день ходил на работу и возвращался домой, а жена оставалась дома, готовила еду и занималась домашними делами. Между ними редко происходило глубокое общение, и даже искренних приветствий почти не было. Дядя Чжан ясно понимал, что не любит жену, но у него не хватало ни смелости что-то изменить, ни времени, чтобы поразмыслить о том, чего он на самом деле хочет. В суете повседневной жизни он день за днём просто прожигал этот брак. Ему всегда казалось, что жизнь ещё длинна, что у него ещё есть время привыкнуть, время разобраться в своих желаниях, но он забывал, что время летит незаметно, и в мгновение ока прошли несколько десятилетий.

С возрастом здоровье дяди Чжана всё больше ухудшалось. Выйдя на пенсию, он наконец обрёл время, чтобы успокоиться и оглянуться на прожитую жизнь, и только тогда внезапно осознал: за всю свою жизнь он ни разу по-настоящему не любил свою жену. Половина жизни, проведённая вместе, была лишь взаимным примирением; этот брак имел лишь внешний блеск, а внутри осталась лишь бездушная оболочка. Он вспомнил себя в молодости: если бы он не торопился с выбором, если бы серьёзно разобрался в том, что ему нужен партнер, с которым душа созвучна, а не просто «подходящий» человек, если бы он смело последовал за своим сердцем, не поддавшись давлению со стороны семьи и общественных стереотипов, возможно, он не оказался бы в такой ситуации сегодня.

Ещё больше дядя Чжан сожалел о том, что в молодости он встречал девушку, с которой у него была душевная близость: у них были общие увлечения, схожие взгляды на жизнь, они прекрасно ладили друг с другом, и та девушка тоже испытывала к нему неплохие чувства. Но в то время он торопился и был скован представлением о «подходящем» партнере: ему казалось, что эта девушка из семьи со средним достатком не так «подходит», как та, которую ему представили родственники, поэтому он поспешно отверг её и выбрал свою нынешнюю жену.

Теперь он узнал, что та девушка впоследствии вышла замуж за человека, который понимал и любил её; они поддерживали друг друга в беде и радости и прожили счастливую жизнь, а он сам потратил всю свою жизнь в браке без любви. В старости рядом с ним нет никого, кто бы относился к нему искренне, остались лишь бесконечное одиночество и сожаление. Он часто сидит один на балконе, смотрит вдаль и бормочет про себя: «Жизнь пролетает в считанные десятилетия, у меня не было времени понять, чего я хочу. Только в старости я осознал это, но всё уже нельзя вернуть. Если бы можно было начать всё сначала, я бы точно не обманывал себя и не спешил бы добиться результата».

История дяди Чжана — не единичный случай. Вокруг нас много таких же людей, как он: каждый день они спешат на работу и с работы, заняты решением жизненных мелочей и суетой, никогда не успокаиваются, чтобы понять, чего они действительно хотят, в отношениях стремятся к быстрым результатам, идут на компромиссы и мирятся с тем, что есть,и в конце концов, в старости, либо обнаруживают, что уже не любят своего спутника жизни, либо остаются в одиночестве, вынужденные искать счастье в полудреме.

Почему большинство людей в суете повседневной жизни, занятые беготней и стремясь к быстрым результатам, никогда не находят времени, чтобы успокоиться и понять, чего они действительно хотят, и в итоге в старости испытывают неисправимое сожаление? За этим скрывается глубокая психологическая логика. Поняв эту логику, мы сможем более ясно осознать, почему «понимание того, чего мы хотим» является ключом к избежанию сожалений в старости и залогом обретения настоящей любви.

Во-первых, с точки зрения «ловушки упущенных затрат», многие люди в отношениях идут на компромиссы и не хотят меняться, потому что боятся, что их предыдущие вложения пойдут насмарку. Как, например, дядя Чжан: после свадьбы он обнаружил, что не любит свою жену, но, поскольку уже вложил в отношения время и силы, боялся остаться ни с чем после развода, поэтому решил продолжать жить так, как есть, утешая себя мыслью«поживем-посмотрим». Такая психология заставляет их всё глубже погружаться в ошибочный выбор, они так и не набираются смелости, чтобы успокоиться и понять, чего они действительно хотят, и в итоге, день за днём проходя жизнь на автопилоте, тратят всю свою жизнь впустую, а в старости только сожалеют о том, что не остановились вовремя.

Во-вторых, с точки зрения «психологии следования за толпой», многие современные люди в вопросах личных отношений легко поддаются влиянию внешних голосов, слепо следуют моде и стремятся к быстрым результатам, но никогда не прислушиваются к голосу своего сердца. Настаивания родственников на браке, уговоры друзей и общепринятые стандарты заставляют их думать: «В этом возрасте уже пора жениться», «найти подходящего человека важнее, чем найти того, кого любишь», — и под таким давлением извне поспешно выбирают «кажущегося подходящим» человека, так и не разобравшись всерьёз, чего они на самом деле хотят. Они боятся остаться «невостребованными», боятся осуждения окружающих, поэтому слепо следуют за модой, пренебрегая своими чувствами, и только в старости обнаруживают, что жили не той жизнью, которой хотели.

Кроме того, с точки зрения «психологии прокрастинации», у многих людей присутствует склонность откладывать дела на завтра, считая, что «понять, чего ты хочешь» — это дело, с которым можно не торопиться, ведь времени ещё достаточно, но при этом они забывают, что жизнь пролетает в считанные десятки лет, а время никогда ни для кого не останавливается. Они всегда думают: «Когда-нибудь я пойму», «В будущем у меня ещё будет возможность выбрать», но никогда не осознают, что промедление в вопросах чувств по сути является безответственностью по отношению к самому себе. Это похоже на покупку одежды: если не определиться с предпочтительным стилем и подходящим размером, а просто купить что-нибудь наугад, то через несколько раз ношения вещь окажется в шкафу; то же самое касается выбора партнера: если не определиться со своими потребностями и выбрать кого-то наугад, то в ходе длительного совместного проживания в конечном итоге обнаружится несовместимость, и к моменту, когда наступит сожаление, исправить ситуацию уже будет невозможно.

Кроме того, причина, по которой многие люди не могут понять, чего они хотят, кроется в «неясном самопонимании». В суете повседневной жизни они заняты тем, что справляются с давлением работы и быта, и у них редко бывает время успокоиться и заглянуть вглубь себя. Они не знают, каким должен быть партнер, о котором они по-настоящему мечтают, и какими должны быть отношения, которых они действительно хотят. Поэтому, пребывая в растерянности, они плывут по течению, идут на компромиссы и мирятся с тем, что есть, и в конце концов, в старости, попадают в безвыходную ситуацию, когда уже слишком поздно сожалеть.

Жизнь пролетает в мгновение ока, и у нас нет лишнего времени на растерянность и пробы и ошибки. Чтобы избежать сожалений в старости и обрести искреннюю любовь, самое главное — с этого момента успокоиться, разобраться в том, чего вы действительно хотите, не торопиться, не идти на компромиссы и не слепо следовать за модой.

Во-первых, научитесь замедлять темп и избавляться от изнурительной суеты. Ежедневная спешка на работу и с работы, занятость решением различных бытовых мелочей — это, конечно, норма жизни, но мы также должны научиться выделять время, успокоиться, заглянуть вглубь себя, отгородиться от внешних помех, прислушаться к своему истинному голосу и четко определить свои основные потребности в партнере и в отношениях.

Во-вторых, отказывайтесь следовать за толпой и оставайтесь верными себе. Не поддавайтесь давлению со стороны семьи, которая торопит вас с браком, не поддавайтесь уговорам друзей и не подчиняйтесь общепринятым стандартам. Не следите слепо за модой и не стремитесь к быстрым результатам. Внимательно обдумайте, чего вы хотите, не соглашайтесь на компромиссы и не относитесь к делу несерьезно, а твердо следуйте зову своего сердца.

В-третьих, вовремя останавливайтесь, не погружайтесь в «утонувшие издержки». Если вы обнаружите, что ваш выбор был ошибочным, если поймёте, что эти отношения не соответствуют вашим ожиданиям, не бойтесь, что ваши усилия пойдут насмарку, — смело и своевременно остановитесь, чтобы вновь найти своё счастье.

В-четвертых, постоянно анализируйте и уточняйте самопознание. В жизни постоянно совершенствуйтесь, анализируйте себя, постепенно проясняйте для себя, каким должен быть ваш партнер и каких отношений вы хотите; не теряйтесь в догадках и не колебайтесь, а с ясностью ума и твердой решимостью отправляйтесь на поиски того, кто будет на одной волне с вами.

Подводя итог: жизнь пролетает в считанные десятки лет, и если не найти время, чтобы понять, чего вы хотите, то в старости вы прозреете и поймёте, что всё уже нельзя вернуть. Слишком мало людей ясно и осознанно стремятся к настоящей любви; большинство же торопится добиться результата, не обдумывая все до конца, и в итоге обретает лишь внешнюю приличность, а в душе остаётся лишь пустая оболочка. Вечное сожаление Лю Руши и раскаяние дяди Чжана в старости напоминают нам: настоящая любовь — это никогда не случайная встреча, а осознанный выбор. Только в молодости, когда нужно понять, чего на самом деле хочешь, не идти на компромисс, не слепо следовать за другими и не откладывать на потом, можно избежать эмоциональных ловушек и обрести долгосрочное счастье, чтобы в старости, оглядываясь на прожитую жизнь, не испытывать сожалений, а чувствовать только душевный покой и радость.

1.8 Люди не хотят вступать в брак и заводить отношения, чтобы избежать потерь, излишних затрат и душевных ран

В современном мире отношений между полами слово, которое люди чаще всего произносят, — «своевременное ограничение убытков». Прогуливаясь по улицам оживлённых мегаполисов, вы увидите бесчисленное количество блестящих и привлекательных мужчин и женщин, которые глубокой ночью просматривают сотни и тысячи видео от блогеров о любви, предупреждающих о разочарованиях, но в реальной жизни закрывают свои сердца на один тяжёлый замок за другим. Неизвестно, с каких пор любовь превратилась в «рискованную инвестицию», требующую участия финансового аналитика, а брак — в «убыточную сделку», требующую многократного взвешивания всех «за» и «против». В современных любовных отношениях существует одна печальная истина: «Когда человек в любви ставит «избегание боли» выше всего, он тем самым лишает себя права на счастье».

Мы отказываемся бежать, чтобы не упасть, и отказываемся приближаться к океану, чтобы не утонуть. Люди полагают, что, крепко зажав кошелек, утаив искренние чувства и ни в коем случае не проявляя инициативу, они смогут стать «непобедимыми» победителями в этом эмоциональном хаосе. Однако сущность человеческой натуры такова, что абсолютная самозащита зачастую приносит не безопасность, а удушающее одиночество и бесконечную пустоту. Нежелание отдавать и страх потерь становятся самой большой «невидимой бомбой», разрушающей счастье современных людей.

Давайте вернёмся в Англию XIX века и посмотрим на реальную легенду из истории литературы о «страхе быть раненым и смелости отдавать себя». Великий поэт Роберт Браунинг в 32 года безумно влюбился в поэтессу Элизабет Барретт, которая в то время пользовалась большой славой в британских литературных кругах. Однако это был отнюдь не тот роман, который в глазах общества считался «выгодным». В то время Элизабет была инвалидом, долгое время прикованной к постели; она годами была вынуждена лежать в темной комнате, облегчая боль с помощью опийного настойки. Мало того, у неё был жестокий отец, установивший строгие правила, запрещавшие любому из детей в семье вступать в брак: тот, кто вступал в романтические отношения, лишался отцовской поддержки и права на наследство. Если оценивать ситуацию с точки зрения современного «анализа выгод и убытков» и логики «минимизации потерь», то Роберт Браунинг стоял перед огромной бездной. В этой любви «риск и ущерб» для него были практически стопроцентными. Если бы он верил в принцип «своевременного ограничения убытков», ему следовало бы немедленно развернуться и уйти.

Однако Браунинг не стал просчитывать все эти последствия — он знал лишь, что восхищается её талантом и благородной душой. Он начал безумно писать Элизабет письма, не прекращая этого более 20 месяцев, и в общей сложности написал 284 письма. В то время Элизабет, из-за длительной болезни и семейного гнета, была полна внутренней защитности — точно так же, как сегодня те мужчины и женщины, которые пережили разочарования и боятся вновь полюбить. Она отвечала ему отказными письмами, призывая его опомниться и не подвергаться бессмысленным потерям. Если бы у Браунинга была хоть капля страха перед самоотдачей или страха перед неудачей, он, возможно, сдался бы уже на первом этапе.

Но он проявил величайшую искренность и даже был готов потратить все свои сбережения на уход за этой женщиной, даже если бы она так и не смогла встать на ноги до конца своих дней. Именно в таком «бескорыстном» самоотдании и произошло чудо: ледяное, отчаяние сердце Элизабет полностью растаяло. Спустя почти два года после знакомства эта женщина, долгие годы проведшая прикованной к постели, чудесным образом встала на ноги и, скрыв это от отца, тайно сбежала с Браунингом в Италию. В течение последующих 15 лет они совместно создали бесчисленное количество стихотворений, вошедших в вечность, а Элизабет чудесным образом выздоровела и даже родила здорового сына. Если бы в те годы они рассчитывали «затраты и потери», в истории литературы не было бы этой прекраснейшей истории, а они оба провели бы остаток своей жизни в одиночестве и страданиях.

Ознакомившись с легендами о выдающихся исторических личностях, давайте обратим взор на реальную жизнь. На семинаре по межличностным отношениям, который я проводил, опыт двух молодых участников как нельзя лучше иллюстрирует такую психологическую установку. Первый участник — Цзысюань, тридцатилетний менеджер по интернет-продуктам с отличными условиями жизни, но он уже пять лет подряд остаётся одиноким. На занятии Цзысюань с большой гордостью поделился своим «руководством по защите от обмана в любви»: сейчас он ни за что не станет «лохом» в отношениях, на свиданиях обязательно использует купоны на скидку или намекает на то, что каждый платит за себя; пока не убедится на сто процентов, что ему нравится, он ни за что не станет покупать дорогие подарки;

если после отправки сообщения в WeChat собеседница не отвечает более трёх часов, он никогда в жизни не отправляет второе сообщение. Цзысюань считал себя умным «эмоциональным актуарием», однако он признался мне, что каждые выходные испытывает сильное душевное опустошение и часто страдает от бессонницы. Девушки, с которыми он встречался один-два раза, без исключения отдалялись от него в течение короткого времени, и их оценки были поразительно единодушны: все считали его слишком расчетливым и бездушным. Стараясь избежать потерь, Цзысюань в итоге упустил все шансы обрести настоящую любовь.

А у другой участницы семинара, 32-летней Сяолинь, всё сложилось совершенно иначе. Сяолинь пережила очень болезненные отношения: её бывший изменял ей и унёс с собой её многолетние сбережения; это предательство едва не стоило ей половины жизни. Её близкие подруги убеждали её, что мужчины — все до одного негодяи, и что в будущем самое главное — беречь свои деньги и сердце. Но, изучив психологию и законы межличностных отношений, Сяолинь приняла смелое решение: она считала, что нельзя наказывать будущего человека, который по-настоящему её полюбит, за ошибки бывшего, и по-прежнему решила верить и была готова отдавать себя. Позже она встретила своего нынешнего мужа Ацзяня. В то время Ацзянь переживал период упадка после провала в бизнесе и снимал подвал без отопления. Все вокруг насмехались над Сяолинь, считая её сумасшедшей: это было явное стремление «помочь бедному» и навлечь на себя страдания.

Но Сяолинь увидела в глазах Ацзена искренность и талант. Она не стала рассчитывать, сколько своей молодости потеряет, если он потерпит неудачу, а сама переехала в подвал, каждый день после работы помогала Ацзену вести отчетность и даже оплачивала из своей зарплаты подписку на офисное программное обеспечение. Она отдавала без ожидания чего-либо взамен, даря Ацзену достоинство и поддержку. На своей свадьбе Ацзянь, рыдая, поклялся, что даже ценой собственной жизни не допустит, чтобы Сяолинь испытала хоть малейшее огорчение. Сегодня компания Ацзяня встала на ноги, а они по-прежнему любят друг друга так же сильно, как и вначале. Сяолинь своими поступками доказала, что смелость идти на риск и самоотверженность, не рассчитывающие на выгоду, — это самое мощное оружие, позволяющее завоевать сердца и обрести настоящую любовь.

Почему современные люди попадают в этот замкнутый круг, когда «из-за страха потерь и обид не хотят вступать в отношения и жениться»? С точки зрения глубинной психологии за этим скрываются три основных механизма человеческого мозга. Во-первых, это «неприятие потерь». Поведенческая экономика указывает, что чувствительность человека к «потерям» намного выше, чем к «выгодам». Чтобы компенсировать страдание от потери 100 юаней, нужно получить радость от находки 200 юаней. В эмоциональных отношениях люди рассматривают вложенное время, деньги и эмоциональную ценность как «активы», и мозг инстинктивно пытается избежать потенциальных потерь, связанных с разрывом или предательством, посредством команды «не начинать, не вкладываться».

Во-вторых, это психологические «закон ежа» и «оборонительные ожидания». Современные люди, пройдя через взросление или столкнувшись с неприглядной стороной отношений, заранее настраивают себя на мысль: «Все обязательно меня обидят» или «Любовь обязательно изменится к худшему». Когда вы с такой защитной позицией вступаете в контакт с противоположным полом, ваш взгляд, тон голоса и поведение излучают холодность и недоверие; эта холодность, в свою очередь, отталкивает тех, кто действительно к вам хорошо относится, тем самым подтверждая ваше внутреннее предположение о том, что «партнер ненадёжен», и вы попадаете в замкнутый круг. Наконец, современные люди ошибочно принимают «отсутствие боли» за «счастье». Как сказал великий психолог Фром, любовь — это активная способность, а не пассивное переживание. Цена нулевого риска — нулевая отдача: когда вы доводите самозащиту до крайности, ваше сердце превращается в остров, на котором нет ни ветра, ни дождя, но и розы никогда не зацветут.

Если вы находитесь в таком состоянии тревоги и хотите вырваться из этого тупика, а может быть, даже использовать эту базовую логику, чтобы покорить тех, кто так же закрыт в душе — «недобросовестных мужчин и женщин», — вам нужно немедленно применить на практике три конкретных правила. Первый шаг: вам нужно настроиться на «готовность к риску», а не на «нулевую терпимость». Позвольте себе тратить в отношениях определённое количество времени и разумные суммы денег, рассматривая эти затраты как «билет» к познанию и проживанию жизни, а не как ставку, от которой зависит выигрыш или проигрыш. Когда вы перестанете скрупулёзно считать каждый обед или переживать из-за того, что первым написали в WeChat, ваша атмосфера щедрости и уверенности в себе сразу же выделит вас среди скупых и расчётливых соперников. Второй шаг: попробуйте сломать защиту собеседника с помощью «высокой концентрации искренности». Те, кого называют «негодяями», по сути часто являются трусами, которые панически боятся быть раненными и защищают себя цинизмом. В общении с ними использование уловок только усилит их настороженность.

Вам нужно, как Браунинг, демонстрировать стабильную искренность, не ожидая ничего взамен и не считая выгоду. Когда они обнаружат, что, как бы они ни прощупывали вас и ни маскировались, вы всегда готовы проявить теплое принятие, их защитные механизмы полностью рухнут, и они начнут испытывать к вам огромную зависимость. Третий шаг: активно создавайте небольшие возможности для «совместных усилий». Люди, как правило, больше ценят то, во что вложили свои силы и душу. В то время как вы сами вкладываетесь, подталкивайте собеседника к тому, чтобы он сделал для вас что-то небольшое (например, принес по пути чашку кофе или помог починить программу), чтобы у него тоже возникло чувство «вовлеченности». Таким образом, вы сможете использовать их психологическое «неприятие потерь» и сделать так, чтобы они становились всё более зависимыми от вас.

Перестаньте быть «актуарием» в любовных отношениях. В эту эпоху, когда все отступают и боятся быть раненными, ваша смелость в самоотдаче — это ваше самое редкое и ценное очарование. Только осмелившись рискнуть быть раненным ради любви, вы сможете по-настоящему обрести силу, покоряющую сердца, разгадать все загадки любовных отношений и завоевать свою истинную любовь.

1.9 Почему никто не учит нас, как построить отношения на всю жизнь?

Прогуливаясь по современному городу, где высокие здания стоят рядами, а неоновые вывески мерцают, вы заметите крайне абсурдное явление. Современный человек, чтобы закрепиться в обществе, может потратить двадцать лет на упорное обучение, сдачу всевозможных экзаменов и получение сертификатов, изучая интегральное исчисление, программирование и бизнес-анализ. Компании также тратят огромные средства на обучение сотрудников, обучая их тому, как общаться, как управлять, как завоевывать клиентов. Однако самое важное решение в жизни современного человека — выбор, с кем жениться, с кем вступить в брак и как строить близкие отношения, которые продлятся несколько десятилетий, — в этой огромной и сложной системе образования остается совершенно не освещенным.

Никто не учит, никто не ведёт — все идут вслепую. В современных эмоциональных отношениях существует чрезвычайно ироничная закономерность: «В самое важное дело всей нашей жизни — брак — мы вкладываем минимальные образовательные затраты, но при этом часто ожидаем получить идеальный и безрисковый результат». Такая коллективная некомпетентность системы образования с детства формирует у нас огромные заблуждения о браке и любви. Мы привыкли к тому, что на экзаменах есть стандартные ответы, привыкли к тому, что за вложенные усилия должна немедленно последовать отдача, но так и не научились любить конкретного человека. Этот разрыв в понимании толкает бесчисленное количество мужчин и женщин, жаждущих любви, но не понимающих её, в бездну одиночества и защитной замкнутости.

<<1 2 3 4 5 6...8 >>

На страницу:

Перейти

4 из 8