Настоящая любовь. Как разобраться в чувствах и сложных отношениях
Это напомнило мне о величайшем литературном гении в истории России — Льве Толстом (Leo Tolstoy). В литературе Толстой был богом, проникнувшим в суть человеческой натуры; он написал «Войну и мир» и «Анну Каренину», досконально проанализировав любовь, ненависть и страсти мужчин и женщин в этом мире. Однако в реальной жизни брак этого литературного великана оказался удушающей катастрофой, длившейся несколько десятилетий. В 34 года Толстой женился на 18-летней аристократке Софье; по логике вещей, будучи одаренными людьми из обеспеченных семей, они должны были бы жить как в сказке. Однако, несмотря на глубокое знание литературы и философии, Толстого всю жизнь никто не учил, как быть достойным мужем и как справляться со сложными конфликтами интересов и эмоций в браке.
С возрастом Толстой погрузился в свои религиозные и нравственные идеалы: он настаивал на отказе от авторских прав на свои произведения и даже хотел отдать всё своё имущество бедным, чтобы вести жизнь аскета. Но для его жены Софьи, воспитывавшей более десятка детей, это было настоящим бедствием. София, чтобы обеспечить существование семьи, была вынуждена яростно бороться с Толстым за авторские права, и оба считали себя жертвами. Толстой в дневнике яростно проклинал жену, а София неоднократно в приступах истерики пыталась покончить с собой.
Поскольку на протяжении всей жизни никто не научил их, как вести конструктивный диалог и как отказаться от самодовольной моральной высоты, чтобы понять страхи друг друга, их отношения шли к гибели в бесконечных взаимных мучениях. В одну снежную и ветреную ночь, когда Толстому было 82 года, этот великий писатель, не выдержав больше семейных страданий, решил уйти из дома и в конце концов умер в одиночестве на заброшенной маленькой железнодорожной станции. Великий человек, способный проникнуть в суть всего человечества, из-за отсутствия образования в области эмоциональных отношений превратил свою личную жизнь в самую ужасную трагедию.
Вернёмся к нашей реальности: трагедии, вызванные таким «недостатком эмоционального воспитания», ежедневно разыгрываются в жизни обычных людей. В моём кабинете есть одна молодая супружеская пара, чья история брака вызывает глубокую грусть. Муж, Юхан, окончил престижный университет и является финансовым элитом с годовым доходом в миллион; жена, Сици, — талантливый дизайнер интерьеров; в глазах посторонних они — идеальная пара. Однако прошло менее двух лет после свадьбы, как их отношения дошли до развода. С детства Юхан воспитывался в духе «конкуренции и ориентации на результат»; в его мире все проблемы нужно решать с помощью логики, понятий «правильно» и «неправильно» и ключевых показателей эффективности (KPI). Каждый раз, когда Сици, пережив обиду на работе, возвращалась домой и жаловалась Юхангу, тот, как будто имея дело со стажером, холодно анализировал ситуацию: «В этом деле ты тоже виновата. Во-первых, ты неправильно общалась, а во-вторых, тебе следовало применить следующие три варианта, чтобы исправить ситуацию».
Си Ци на самом деле просто нуждалась в объятии и словах утешения, но профессиональный анализ Юхана вызывал у неё ощущение безмерной холодности и угнетения. Си Ци с детства росла в атмосфере родительских ссор, и никто никогда не учил её, как правильно выражать свою уязвимость. Когда она чувствовала себя обиженной, её инстинктивной реакцией было не общение, а «защита и нападение» — она начинала язвить и даже перебирать старые счёты. Юхан считал, что жена ведёт себя необоснованно: он же явно помогал ей решать проблему, почему же его обвиняют? Между ними началась затянувшаяся холодная война. Тайко с огромной болью сказал мне: «Учитель, я изучил сотни бизнес-кейсов, управлял средствами на сумму в сотни миллионов, но я действительно не знаю, как с ней разговаривать. Почему меня этому никто никогда не учил?» Оба они получили высшие оценки в своих сферах, но на экзамене под названием «брак» потерпели полное фиаско — и всё лишь потому, что в процессе их взросления отсутствовало эмоциональное воспитание.
Почему «дело всей жизни» настолько важно, а система образования современного общества об этом умалчивает? С точки зрения глубинной психологии и теории межличностных отношений, здесь действуют три основных механизма. Во-первых, это широко распространенное в обществе заблуждение о «теории любовного инстинкта». Люди в подсознании ошибочно полагают, что любовь — это инстинкт, которому не нужно учиться, как дыханию и еде: когда придет время, это произойдет само собой.
Психолог Эрих Фром в книге «Искусство любви» метко указывает, что люди ошибочно принимают мимолетную страсть «влюбиться» за проявление «способности любить». На самом деле любовь — это наука, которая, как искусство или архитектура, требует тщательного изучения и практики. Инстинкт может дать вам только дофамин, но не мудрость, необходимую для построения брака. Во-вторых, современное образование по сути своей представляет собой «эгоистическое образование, основанное на инструментальной рациональности». В школе вас учат, как конкурировать, как добывать ресурсы, как защищать свои интересы — это воспитывает логику «требования и расчёта».
Однако логика близких отношений основана на прямо противоположных принципах: она требует «полного доверия, сопереживания и бескорыстной отдачи». Когда вы подходите к делу всей жизни с подходом актуария из мира бизнеса — «избегать убытков, взвешивать все «за» и «против»», — чем умнее вы себя ведете, тем дальше от вас уходит любовь. Наконец, это «замкнутый круг негативного наследия» в подавляющем большинстве семей. Поколение наших родителей само по себе является жертвой недостаточного эмоционального воспитания. Многие из них выросли в семейной обстановке, наполненной жалобами, унижениями или «холодным насилием», и под влиянием окружающей среды неосознанно усвоили искажённые способы общения. Никто в школе не говорил им, что это неправильно, и поэтому, неся в себе этот «вирус», унаследованный от родной семьи, они продолжают причинять боль следующему партнёру, передавая трагедию из поколения в поколение.
Если вы не хотите повторить трагедию Льва Толстого и не хотите платить огромную цену в виде страданий за самое важное дело в жизни, вам необходимо повысить уровень своего эмоционального развития и применить на практике следующие три конкретных рекомендации. Первый шаг: вам нужно полностью отказаться от «теории любовного инстинкта» и сформировать «психологию пустой чаши». Смело признайте, что в эмоциональном плане вы всего лишь ученик детского сада. Относитесь к этому как к освоению сложной профессиональной навыка: читайте книги по психологии отношений между полами, учитесь слушать и выражать свои мысли. Когда вы начнете воспринимать брак как науку, требующую практики, то при возникновении конфликтов вы перестанете слепо винить партнера, а начнете задумываться: «Чему я могу научиться в этой ситуации?». Второй шаг — осуществить в близких отношениях смену мышления от «человека-инструмента» к «человеку, сопереживающему». Когда партнер изливает вам душу или злится, немедленно отключите в голове режим «логического судьи».
Не спорьте о том, кто прав, а кто виноват, не предлагайте холодных решений, а сначала примите эмоции партнера. Для тех представителей противоположного пола, которые пережили травму и чрезвычайно насторожены, ваши слова «Я знаю, что тебе обидно, я понимаю, как тебе тяжело» станут самым редким и мягким словом на свете, способным разрушить их защиту. Третий шаг: активно начните практику осознанности, направленную на «разрыв цепи негатива». В каждый момент, когда вам хочется сказать что-то обидное или впасть в «холодную войну», сделайте пятисекундную паузу и спросите себя: «Не повторяю ли я сейчас поведение своих родителей в прошлом?» Разумом прервите плохую привычку, унаследованную от родной семьи, и замените обвинения искренним и конструктивным общением.
Раз в этом мире не преподают уроки по построению отношений на всю жизнь в школьных классах, нам приходится проходить этот курс самостоятельно в реальных жизненных ситуациях. Не надейтесь больше на инстинкт и удачу. В эту эпоху, когда все страдают эмоциональной слепотой, тот, кто первым пробудится и начнёт систематически учиться дарить любовь и любить, получит абсолютную инициативу в завоевании сердец и управлении своим счастьем. Только освоив этот урок, вы сможете по-настоящему управлять отношениями между полами и обрести свою истинную любовь и уют в этом хаосе эмоций.
1.10 Девушка хочет удержать мужчину с помощью ребенка — один ошибочный шаг, и всё пошло наперекосяк
На окраинах современных городов мы часто слышим о трагедиях, вызывающих сожаление и вздохи. И среди всего этого эмоционального хаоса ничто не вызывает большего сожаления, чем ситуация, когда молодая девушка, столкнувшись с разрывом отношений или даже не будучи полностью уверенной в том, что ее партнер — «тот самый», наивно решает оставить ребенка только потому, что он появился неожиданно. В игре отношений между полами многие неопытные девушки рассматривают рождение ребенка как решающий козырь, полагая, что ребенок — это веревка, связывающая мужчину, и «универсальный спасательный билет» для брака. Однако в современных любовных отношениях существует жестокая и непоколебимая истина: «Ребенок всегда должен быть лишь плодом любви, но ни в коем случае не может стать инструментом для удержания любви;
моральный шантаж, в котором на карту поставлена жизнь, никогда не приносит ответственности, а вызывает лишь удвоенное отвращение и желание сбежать». Такое искажение восприятия подобно ходу в шахматной партии, которая и без того балансирует на грани краха. Они думают, что ставят на карту всё ради любви или берут на себя ответственность за свой выбор, но не осознают, что собственными руками опрокинули домино судьбы: не только не удержав мужчину, но и втянув себя и невинную жизнь в бездонную бездну, из которой нет возврата.
Это напоминает одну из самых известных любовных трагедий в новейшей истории Китая — историю отношений талантливой женщины эпохи Китайской Республики Чжан Юйи и поэта Сюй Чжимо. Чжан Юйи происходила из знатной семьи, была образованной и благовоспитанной, но в глазах Сюй Чжимо этот брак, устроенный родителями, с самого начала был мертвой водой. Сюй Чжимо не только был крайне холоден по отношению к ней, но и вскоре после свадьбы безумно влюбился в Линь Хуэйинь. Когда Чжан Юйи забеременела вторым ребенком, Сюй Чжимо не проявил ни капли радости от предстоящего отцовства, а напротив, безжалостно потребовал, чтобы она немедленно сделала аборт. В ту эпоху, когда технологии абортов были крайне неразвиты и процедура даже представляла угрозу для жизни, Чжан Юйи охватил невыразимый страх, и она в отчаянии спросила Сюй Чжимо: «Я слышала, что некоторые умирают от абортов».
Но Сюй Чжимо бросил ей в ответ крайне холодную фразу: «Есть же люди, которые умирают в поезде, разве люди из-за этого перестали ездить на поезде?» В результате, пребывая под огромным давлением, она родила второго сына в чужой стране. Однако жестокость реальности нанесла ей самый смертельный удар. После рождения ребёнка Сюй Чжимо не проявил ни капли привязанности; он даже не взглянул на младенца, а тут же, не терпясь, сунул договор о разводе перед ослабленной после родов Чжан Юйи и заставил её подписать его. Этот невинный ребёнок не стал спасительной нитью для их брака, а, напротив, превратился в глазах Сюй Чжимо в тяжёлейшее бремя и моральные оковы. Чжан Юйи ценой крови и слёз доказала один факт: когда сердце мужчины уже не с тобой, или он изначально не был тем единственным, рождение ребёнка не сможет пробудить в нём любовь, а, напротив, заставит его, почувствовав себя похищённым, ещё более решительно и безжалостно отвернуться и уйти.
Вернёмся к сегодняшней реальности: подобный сценарий по-прежнему повторяется в жизни бесчисленных неосведомлённых девушек, и цена, которую им приходится платить, гораздо выше, чем можно себе представить. В одном из реальных случаев, с которым я сталкивалась, двадцатиоднолетняя девушка Сяо Минь неожиданно забеременела, совершенно не зная, кто перед ней, и не будучи уверенной, стоит ли доверять ему всю свою жизнь. Тот мужчина был заядлым бабником; узнав об этом, он стал всячески увиливаться от ответственности и даже начал часто пропадать. Однако Сяоминь погрузилась в маниакальное увлечение: она скрывала это от всех, мечтая, что, если только она родит ребенка, мужчина ради него обязательно одумается, а даже если и нет, то она сможет использовать этого ребенка как последний козырь, чтобы удержать эти отношения. Итак, она упорно решила оставить эту жизнь.
Но судьба ответила ей громким ударом. Узнав о рождении ребёнка, мужчина в ту же ночь заблокировал все её контакты и полностью исчез с лица земли. Настоящая «полная безнадёжность» официально началась в тот самый момент, когда мужчина ушёл. Сяоминь превратилась в мать-одиночку, вынужденную самостоятельно воспитывать ребёнка; чтобы заработать на детское питание и прожиточный минимум, ей пришлось работать на двух работах, трудясь без передышки днём и ночью. Все эти неизвестные никому подробности, как за кадром, так и на сцене, — это жертвы, которые обычному человеку трудно себе представить. Сколько раз глубокой ночью, когда ребенок наконец засыпал после плача, измученная Сяоминь сидела одна в пустой гостиной, глядя на аватарку в WeChat, от которой больше никогда не придет ответа, и крепкая защитная стена, возведенная в её душе, мгновенно рушилась. В одиночестве она часто погружалась в непреодолимое отчаяние и могла только зарыться лицом в одеяло и в одиночестве рыдать глубокой ночью, не смея издавать ни звука, боясь разбудить младенца, спящего в кроватке.
Экономическое бремя, связанное с одиночным воспитанием детей, тяжело, как гора, давит на неё, не давая дышать, и разрушает её молодое тело и душу. В первые год-два, опираясь на молодую энергию и нежелание сдаваться, она ещё с трудом, стиснув зубы, выдерживала. Но с каждым днём, к третьему и четвёртому году, хроническое недосыпание, чрезмерная усталость и огромное душевное беспокойство стали постепенно выматывать её организм, и начали появляться различные хронические заболевания. Но это ещё не самое жестокое. Так называемое «полное разорение» означало не только скудную жизнь, но и то, что она собственноручно пожертвовала самыми золотыми и драгоценными десятью, а то и двадцатью годами своей молодости.
Эти двадцать лет должны были стать для женщины периодом расцвета, самыми прекрасными днями, когда можно в полной мере наслаждаться жизнью, но всё время Сяо Минь было заполнено бесконечной стиркой, приготовлением еды, зарабатыванием денег на обучение и уходом за больным ребёнком. У неё не было времени на общение, не было сил на то, чтобы ухаживать за собой, и она была вынуждена безмолвно наблюдать, как её красота быстро увядает под гнетом повседневных забот о еде, рисе, масле и других бытовых нуждах, а также под тяжелым грузом жизни.
Ещё более суровая реальность заключается в том, что если женщина в молодости из-за ошибочного решения оказывается с несколькими детьми на руках, то шансы на то, что в будущем ей удастся найти мужчину, который по-настоящему будет её любить, можно назвать ничтожно малыми. Подавляющее большинство мужчин, сталкиваясь с женщиной, имеющей нескольких детей, отступают, испугавшись тяжелого бремени реальности. Так Сяо Минь и боролась в одиночестве в этом болоте, и когда ей с большим трудом удалось вырастить детей, которые уже создали свои семьи и построили карьеру, она вдруг оглянулась и обнаружила, что ее юность давно ушла. К этому моменту ей уже почти 50 лет, и в этом «неловком» возрасте как же легко найти в бескрайнем море людей вторую половинку, с которой можно прожить до седых волос? Её лучшие двадцать лет превратились в срок, отбываемый за свои ошибки, и к моменту «освобождения» жизнь уже близится к закату.
Почему стратегия «, не убедившись, что он — тот самый человек, пытаться удержать мужчину с помощью ребенка» обречена на столь сокрушительный провал? С точки зрения глубинной психологии и теории межличностных отношений за этим стоят три необратимых психологических механизма. Во-первых, это «психология сопротивления» и «эффект лишения свободы». Психологические исследования показывают, что когда человек ощущает, что его право выбора и личная свобода подвергаются сильной угрозе или ограничению со стороны внешнего мира, он инстинктивно испытывает огромный гнев и сопротивление.
Чтобы мужчина остался в отношениях, это должно быть его сознательным выбором; а когда женщина использует ребенка, мораль или общественное мнение, чтобы заставить его остаться, в подсознании мужчины этот ребенок перестает быть его плотью и кровью, а становится «ловушкой» и «тюрьмой», устроенной женщиной. Никто не влюбится в своего тюремщика — он будет изо всех сил пытаться сбежать. Во-вторых, это расчет современного человека в отношении «невозвратных затрат». Те крайне безответственные мужчины по сути своей являются крайними эгоистами. Когда они обнаруживают, что остаться означает понести огромную «цену» в виде обязанности содержать ребенка, нести бремя семьи и лишиться свободы, у них мгновенно срабатывает механизм «неприятия убытков».
Они предпочтут вынести порицание общественности и выбрать побег, лишь бы избавиться от этой высокой цены. Моральное давление со стороны девушки перед эгоистом, лишенным каких-либо моральных принципов, совершенно бессильно. Наконец, это «потеря функциональной ценности». В отношениях между полами покорить человека всегда могут только ваша эмоциональная ценность, ваша привлекательность и равное духовное взаимопонимание между вами. Когда девушка опускается до того, что вынуждена просить любви с помощью ребенка, её сексуальная привлекательность и эмоциональная ценность в глазах мужчины падают до нуля. Вы превращаетесь в слабого человека, протягивающего руку с просьбой о милостыне, а слабые люди не могут добиться настоящего уважения ни угрозами, ни поощрениями.
Если вы тоже сталкиваетесь с неизвестными рисками в отношениях и хотите по-настоящему переломить ситуацию, завоевать сердце, а не оказаться в положении, когда все потеряно, вам необходимо полностью протрезветь и до глубины души усвоить следующие три конкретных правила поведения.
Первый шаг: примите все необходимые меры безопасности. Это самая основная и священная личная защита женщины в интимных отношениях. В процессе общения с партнером, пока вы не будете на сто процентов уверены, что он — тот человек, которому можно доверить всю свою жизнь и с которым можно вместе преодолевать все трудности, ни в коем случае не полагайтесь на удачу. Не позволяйте мимолетной атмосфере затуманить вам разум и тем более не идите на уступки под настойчивым давлением собеседника. Меры безопасности — это не только защита вашего тела, но и защита всего вашего жизненного пути. Помните: это абсолютная защита вашего права управлять собственной жизнью, и любой мужчина, который под каким-либо предлогом отказывается сотрудничать, с самого начала не заслуживает вашей искренности.
Второй шаг — тщательно проверьте характер мужчины. Надежность мужчины определяется вовсе не тем, сколько сладких слов он говорит, ухаживая за вами, а его реальной реакцией в ситуациях конфликта интересов, под давлением и при выполнении обязательств. Понаблюдайте за тем, как он относится к слабым людям в своём окружении, оцените его чувство семейной ответственности, проверьте, обладает ли он устойчивой личностью и способен ли он нести ответственность за свои поступки. Если он привык уклоняться от проблем, сваливать ответственность на других или проявляет крайний эгоизм в финансовом и эмоциональном плане, то, каким бы нежным он ни казался, он точно не тот «единственный». Проверка личности требует времени и здравого смысла; ни в коем случае не позволяйте эмоциям ослепить вас.
Третий шаг: разрешайте рождение ребенка только при наличии тщательно продуманного плана и полной готовности. Рождение ребенка — самое важное решение в жизни женщины, и оно должно основываться на прочной финансовой основе у обоих партнеров, зрелой психологической подготовке и полном согласии относительно планов по воспитанию ребенка в будущем. Рождение ребенка — это не спонтанная попытка, а марафон, длиной в несколько десятилетий. Только когда вы оба будете полностью готовы, обретете силу, необходимую для преодоления жизненных бурь, и мужчина своими реальными поступками докажет свою надежность и ответственность, только тогда стоит задумываться о совместном зачатии новой жизни. Без тщательной подготовки ни в коем случае не следует легкомысленно делать этот шаг.
Ни в коем случае не верьте сладким словам мужчины, сказанным в постели или в период страстного увлечения. Клятвы мужчин часто являются лишь дешевым продуктом эмоций; настоящую любовь и ответственность можно оценить только по тому, насколько хорошо другой человек подготовился и какими реальными способностями он обладает. Мужчина, который по-настоящему любит тебя, если он искренен, ни за что не захочет завести ребёнка так легко, необдуманно и без подготовки, потому что он будет бережно относиться к твоему здоровью, заботиться о вашем будущем и уважать ту новую жизнь, которая скоро появится на свет. Решение о том, оставить ли ребёнка, — это отнюдь не мелочь, которую можно решить парой слов или порывом страсти; это жертва твоей молодости на срок более десяти-двадцати лет, а то и на всю жизнь. Перестаньте быть наивной и уязвимой авантюристкой в любовных отношениях. В этом полном неопределённости мире отношений между мужчинами и женщинами спасти вас может только ваша собственная трезвость ума и сила духа. Только ясно понимая законы человеческой природы, великодушно, независимо и уверенно управляя своей судьбой, вы сможете обрести истинную силу, покоряющую сердца, разобраться во всех любовных перипетиях и завоевать свою настоящую любовь и абсолютное уважение.
1.11 Почему так важно познать настоящую любовь?
В сегодняшнюю эпоху «фаст-фуда» любовь превратилась в часто встречающийся, но крайне дешёвый товар широкого потребления. Многие, несколько раз испытав горечь разбитого сердца, начинают проповедовать так называемую «трезвость взрослой жизни», рассматривая отношения как игру, из которой можно выйти в любой момент. Мы часто слышим, как люди говорят: «Не относись к этому слишком серьёзно, иначе ты проиграешь». Под влиянием такого мировоззрения любовные отношения современных людей наполнены настороженностью и испытаниями. Однако в современных эмоциональных отношениях существует один непоколебимый принцип: «Обычная любовь — это лишь хрупкие отношения, основанные на поверхностном влечении и обмене выгодами; они не выдержат испытания ни одной жизненной бурей;
только по-настоящему познав и удержав истинную любовь, человек сможет построить в этом безрадостном мире неприступную гавань». Многие люди всю жизнь не могут построить в мире чувств неприступную гавань не из-за отсутствия эмоциональных желаний, а из-за своей неспособности к осознанию. Они принимают временный выброс дофамина и отношения, построенные на взвешивании «за» и «против», за настоящую любовь, в результате чего под ударами реальности терпят полное фиаско. Понимание сути настоящей любви заключается не в том, чтобы слепо бросаться в огонь ради каждого встречного, а в том, чтобы обрести проницательность, превосходящую обычных людей, уметь защищать себя в обычных отношениях и, когда появится настоящая вторая половинка, без колебаний крепко ухватиться за неё.
Это напоминает эмоциональный путь одного из величайших физиков XX века — Альберта Эйнштейна (Albert Einstein). В науке Эйнштейн обладал непревзойденным интеллектом, но в ранних годах своей личной жизни он также заплатил высокую цену за то, что не понимал, что такое «настоящая любовь». Первая жена Эйнштейна, Милева Марич, была выдающимся физиком; их союз зародился ещё в студенческие годы благодаря взаимному притяжению талантов. Однако этот брак по сути был всего лишь «обычной любовью». Когда романтическая страсть угасла и им пришлось столкнуться с бытовыми мелочами, финансовыми трудностями и научными разногласиями, их отношения проявили крайнюю хрупкость. Милева стала испытывать обиду и ревность, а Эйнштейн отвечал на это холодностью и уходом от проблем; они даже подписали безжалостное «брачное соглашение», согласно которому Милева должна была стирать и готовить для него, но не могла рассчитывать на какую-либо нежность. Эта обычная любовь, не выдержавшая испытаний, в конце концов развалилась в атмосфере скандалов и ссор, оставив обоим огромную, трудно заживающую рану на всю жизнь.
Только позже Эйнштейн встретил свою вторую жену Эльзу (Elsa). Эльза не была гением в области физики, она даже не могла понять сложные уравнения Эйнштейна, но она дарила ему безусловное понимание, терпимость и восхищение. В самые мрачные времена, когда Эйнштейн подвергался сомнениям со всего мира из-за теории относительности и даже сталкивался с преследованиями со стороны нацистов, Эльза всегда твердо стояла за его спиной, заботилась обо всех бытовых делах и сопровождала его в изгнании в чужой стране.