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Книга довольно хорошо написана в виде рассказов старого человека молодому парню, основанных на событиях его реальной жизни, охватывающей период с нача...
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Французский шутя / Le francais en s'amusant
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– Un game boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?a?
– Je sais pas, mais avec ?a tu peux faire du cheval, de la gym, du vеlo…
* * *
A l’approche de l’еtе, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotonditе de ses formes.
Tr?s fi?re de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre ? sa m?re dans sa nouvelle tenue.
«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.
La maman rеpond:
«Je pense que si j’avais portе ce truc ? ton ?ge, tu serais plus ?gеe.»
* * *
Un couple a de tr?s mauvaises relations. Rеsultat: quand l’un a quelque chose ? dire ? l’autre, il le lui еcrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot ? sa femme: «S’il te pla?t, rеveille-moi ? sept heures demain matin.»
Le lendemain matin, le type se rеveille.
– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures passеes.
Il trouve un bout de papier sur son lit: «Rеveille-toi, il est sept heures!»
* * *
Un petit gar?on a eu un vеlo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.
A l’issue du deuxi?me tour, il passe en lan?ant fi?rement[4 - en lan?ant fi?rement – гордо выкрикивая]:
– Sans les mains!
Et toute la famille applaudit.
Au troisi?me, il crie joyeusement:
– Sans les pieds!
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatri?me, il repasse, les genoux еcorchеs[5 - les genoux еcorchеs – с содранными коленями], le nez tumеfiе[6 - tumеfiе – опухший], en disant d’une voix chuintante[7 - d’une voix chuintante – шамкающим голосом]:
– Sans les dents…
* * *
Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout prеdire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant ? la loterie sera le numеro 744 225 342. Effectivement, ce numеro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa ? moi il va mourir demain ? midi! Le p?re prend la chose au sеrieux, s’organise, r?gle ses affaires, prеpare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne ? la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’еcroule, raide mort[8 - raide mort – замертво]…
* * *
Un mari qui adore sa femme fait sa pri?re un soir: Mon Dieu, еpargnez ? ma ch?re еpouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulc?re, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plut?t moi qui devienne veuf!
* * *
Frеdеric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein ? son bеbе.
– Qu’est-ce qu’elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
– Ben,tu vois, elle lui donne du lait, lui rеpond-elle. Une autre fois, dans l’autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein ? son petit moutard.
– Ooooh! Maman, regarde! Celui-l? est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
* * *
Quatre m?res de pr?tres discutent des mеrites de leurs fils.
– Le mien, dit la premi?re, est curе. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence».
– Mon fils, dit la deuxi?me, est еv?que. Quand il entre dans une pi?ce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur».
– Hе ben[9 - Hе ben… – разг. Ну, так вот…], mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence».
La quatri?me femme rеflеchit un moment et dit:
– Mon fils mеsure 2 metres et p?se 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!»
* * *
Un couple de grand-parents re?oit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-m?re va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
«Ma chеrie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?» lui demande-t-elle.
«M’enfin[10 - M’enfin – сокращённый вариант выражения «mais enfin» (здесь: так вот)] grand-m?re, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!» rеpond Isabelle.
Un peu dеsorientеe, la grand-m?re se rend alors dans la chambre d’Еric, 17 ans, et le trouve nu еgalement.
«Mais Еric, que fais-tu tout nu?»
– Un Tampax.
– C’est quoi ?a?
– Je sais pas, mais avec ?a tu peux faire du cheval, de la gym, du vеlo…
* * *
A l’approche de l’еtе, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotonditе de ses formes.
Tr?s fi?re de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre ? sa m?re dans sa nouvelle tenue.
«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.
La maman rеpond:
«Je pense que si j’avais portе ce truc ? ton ?ge, tu serais plus ?gеe.»
* * *
Un couple a de tr?s mauvaises relations. Rеsultat: quand l’un a quelque chose ? dire ? l’autre, il le lui еcrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot ? sa femme: «S’il te pla?t, rеveille-moi ? sept heures demain matin.»
Le lendemain matin, le type se rеveille.
– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures passеes.
Il trouve un bout de papier sur son lit: «Rеveille-toi, il est sept heures!»
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Un petit gar?on a eu un vеlo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.
A l’issue du deuxi?me tour, il passe en lan?ant fi?rement[4 - en lan?ant fi?rement – гордо выкрикивая]:
– Sans les mains!
Et toute la famille applaudit.
Au troisi?me, il crie joyeusement:
– Sans les pieds!
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatri?me, il repasse, les genoux еcorchеs[5 - les genoux еcorchеs – с содранными коленями], le nez tumеfiе[6 - tumеfiе – опухший], en disant d’une voix chuintante[7 - d’une voix chuintante – шамкающим голосом]:
– Sans les dents…
* * *
Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout prеdire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant ? la loterie sera le numеro 744 225 342. Effectivement, ce numеro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa ? moi il va mourir demain ? midi! Le p?re prend la chose au sеrieux, s’organise, r?gle ses affaires, prеpare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne ? la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’еcroule, raide mort[8 - raide mort – замертво]…
* * *
Un mari qui adore sa femme fait sa pri?re un soir: Mon Dieu, еpargnez ? ma ch?re еpouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulc?re, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plut?t moi qui devienne veuf!
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Frеdеric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein ? son bеbе.
– Qu’est-ce qu’elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
– Ben,tu vois, elle lui donne du lait, lui rеpond-elle. Une autre fois, dans l’autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein ? son petit moutard.
– Ooooh! Maman, regarde! Celui-l? est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
* * *
Quatre m?res de pr?tres discutent des mеrites de leurs fils.
– Le mien, dit la premi?re, est curе. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence».
– Mon fils, dit la deuxi?me, est еv?que. Quand il entre dans une pi?ce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur».
– Hе ben[9 - Hе ben… – разг. Ну, так вот…], mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence».
La quatri?me femme rеflеchit un moment et dit:
– Mon fils mеsure 2 metres et p?se 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!»
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Un couple de grand-parents re?oit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-m?re va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
«Ma chеrie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?» lui demande-t-elle.
«M’enfin[10 - M’enfin – сокращённый вариант выражения «mais enfin» (здесь: так вот)] grand-m?re, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!» rеpond Isabelle.
Un peu dеsorientеe, la grand-m?re se rend alors dans la chambre d’Еric, 17 ans, et le trouve nu еgalement.
«Mais Еric, que fais-tu tout nu?»
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