Из жизни человека советского 2
– Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!» Под ним 150 лайков от друзей… Видать, не врёт.
– Ира, у меня в супе таракан! / – Где?! Да это петрушка. / – Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
– Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусил, залез в постель и начинает приставать к жене. / Она: – Мне сегодня нельзя. / Он (в праведном гневе): – Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
– Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё: – А почему ты не надел обручальное кольцо? / – Кольцо – в такую жару?
– Женщина, вы только родили – и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель? / – Нет, я вначале борщ сварила…
– Четыре утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице снег с дождём. Подумав, он возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает: – Ну как там? / – Мерзкая погода! / – А мой-то идиот на рыбалку попёрся!
– Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: – У вас мальчик, 3700… Мужчина, вынимая кошелек: – Ты смотри! И недорого!
– Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну как дела, моя сладкая? / – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протёрла, все детские вещи перестирала. Вот сижу носочки вяжу… Если завтра снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!
– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку? / – Да, а что? / – Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
– Муж и жена собираются в отпуск: – Детей отправим к маме, говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тёте Фене. Кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, всё ли в силе на вечер? / – Это пранкер Вован.
– Домашний уют после 40 лет брака – это когда вы забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете тонкий аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
– Муж с женой ссорятся: – Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод! / – И подам! / – Только учти – с меня взять нечего. Совсем. / – А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет. С процентами!
– Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой «добрый» сын спросил: – Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? / – Да, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
– Давно замечено: женятся и выходят замуж сплошь зайки, котики и солнышки. А разводятся исключительно козлы, суки и рогатые олени.
– Мама говорит Вовочке: – Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился. / – Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!
– Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали, и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орёт. Гаишник: Почему плачешь? / Ребенок: У НИХ ПИ-СТОЛЕ-Е-ЕТ!! / Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! – Люблю детей.
– Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: – Маш, ты что, беременная опять? / – Да. / – От кого? / – Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
– Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: – Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? / Ну, поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? / – Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. / – Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? / – А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
– Мне жена что-то говорит, а я её не слышу. Причём только её, остальных слышу. Это какая-то редкая болезнь? / Доктор: – Нет, это не болезнь, это дар божий!
– Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на 10 дней, она – к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
– Замужняя женщина жалуется подруге: – Ну за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… / – Подгуливаешь? / – Ну, разве только за это…
– Муж уезжает на курорт без жены. Через неделю присылает ей CMC: «Всё равно люблю только тебя!» / Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
– Дочь – отцу: – Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. / Я воспитал чудовище!
– Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и складывает в спортивную сумку. Жена спрашивает: – Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем? / Муж: – Зато наш сын дома на два дня остаётся!
– Алло, Сергей Иванович, ваша жена вчера напилась на корпоративе. / – Не может быть! Она ж в рот не берёт! / – И опять вынужден вас огорчить…
– Разговор мужа и жены: – Давай курить бросим! / – Зачем? / – Ну как, это же экономия какая за месяц! / – Давай тогда заодно пить бросим! / – Ну и куда тебе такая уйма денег?
– Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному: – А что пьёт ваша жена? / – Мою кровь!
– Мужик сидит на крыльце, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: – Да, не родила ты мне сына! Сейчас бы помощь была… / – Конечно, дорогой. Сейчас бы вы вдвоём сидели и курили…
– Жена в постели с вопросом к мужу: – А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? / – Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
– Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу: – Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело? / – Твое чувство юмора.
– Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, сука, переписывается с бабами!
– Доченька, а ты братика хочешь? / – Хочу! /-Тогда спи!
– В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
Устами младенца…
– Однажды один мальчик подглядел в замочную скважину, чем его родители занимаются ночью. Он был совершенно потрясён. И, отойдя от двери, сказал: «И эти люди говорят мне, что некрасиво ковыряться в носу!» (А судьи кто? – От Ефима Шифрина.)
– Ребёнок спрашивает: – Мама, у папы есть родители? / – Конечно, есть… Бабушка Зина и дедушка Слава. / – А зачем тогда они его нам отдали?
– Маленькой девочке задали вопрос: – Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? / Прозвучал убойный ответ: – Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
– У Димки стоматит… После тяжелой борьбы ему удалось смазать рот синькой. Он наревелся и, плача, говорит матери: – Тебе на меня наплювать… Вот найду себе другую женщину…
– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша. / – Чтобы всё видеть. / – Но ведь для этого есть глаза. / – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
– Сегодня говорю сыну: – Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой… Минутная пауза, затем шедевр: – Я всегда буду спать с женщинами!
– Ребенок рассматривает семейный альбом: – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый, кучерявый дяденька? / – Это твой папа! / – А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?
– Идем из садика, сын мой увидел девочку и говорит: – Вон подлюга идет! / Я в шоке: – Почему… подлюга? / – Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней…
– Ребёнок показывает отцу пустой лист бумаги: – Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. / – Да? А где же трава? – удивляется отец. / – Её корова съела. / – А где сама корова? / – А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
– Наказала сына… сидит, надулся… Муж подходит и спрашивает: – Что, Тимоха, строгая у тебя мама? / На что ребёнок, невозмутимо: – Пап, это у тебя был выбор… а мне такая досталась…
– Бабушка, ты сама пришла? / – Конечно, внучка, сама. / – А мама говорит, что тебя принесли черти.
– Дочка – ей семь лет, наказана – спрашивает из угла: – Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? / – Нет! / – А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
– Мать читает дочку сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший вовсе был дурак…/ – Мама, а у них отец болел, что ли? / – С чего ты взяла? / – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
– Лето. Жара. Маленький мальчик надевает сапоги. Мама спрашивает: – Сынок, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо, грязи нет! / – А я найду!
– Дети в садике. / – А меня аист принёс! / – А меня из Интернета скачали! / – А у нас семья небогатая, папа сам всё делает!
– В детском саду: – А мама мне платье купила! Угадай какое? На букву «Ф»! / – Фиолетовое? / – Нет! / – Фиалковое? / – Нет! / – Ну какое тогда? / – Ф клеточку!
– Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике? / – Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Велес и Галадриэль дразнятся: говорят, у меня имя дурацкое!
– Мама – сыну 5 лет: – Пора в садик: вас там с буквами знакомить будут. / – Не надо в садик, ведь Гугл с Яндексом их тоже знают.
– Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: – Мы с тобой как два козлика. / Сестра: – Козел здесь один, а я зайка…
– Пей со мной, паршивая сука, пей со мной. Излюбили, тебя, измызгали. Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь? / – А ты можешь дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
– Спрашиваю у дочери (6 лет): – Кого хочешь, братика или сестрёнку? / Отвечает: – Никого, для себя пожить хочу!
– Сынок, тётя дала тебе конфетку, что надо сказать? / – От души, мать, реально красава! Ништячный подгон, салютую!
– Пятилетняя Софочка канючит: – Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? / – Могу. / – И таки шо мы ждём?
Нравоучительные
А почему у вас козёл безрогий?
Потому что у нас коза порядочная!
– У фермера спрашивают: «Почему в период кризиса у всех надои падают, а у тебя растут?» Он отвечает: – Просто я каждое утро у них спрашиваю: вы сегодня молоком или мясом?
– В лесу в яму, вырытую охотниками, попадают волк, лиса и свинья. Волк смотрит на хрюшу и думает: «Вопрос с едой решен». Смотрит на лису «С сексом – тоже решен». Свинья говорит:
– Я понимаю, что мне конец… А можно я напоследок спою? / Волк, обнимая лису, развалясь: – Конечно, давай. / Свинья ка-а-ак завизжит! Прибежали охотники и всех зверей перестреляли… / Волк, умирая, думает: «Еда была. Секс был. Нет, шоу захотелось!» (От В. Винокура.)
– Однажды люди спросили у Бога: – Господи, почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? / Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это? / – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. / Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого! (От Алексея Терехова.)
– Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и с женой беда, и долги, и здоровье… / Господь послушал и говорит: – Это всё понятно, но продлевать будем?
– На грузинской свадьбе один другому: – На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел – не пойму вообще, баба это или мужик. / – Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарэжу здэсь – это моя дочь! / – Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица! / Я её мать!!!
– Отец Чингачкук сыну: – Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», – не спеши снимать с нее скальп!
– Сын приходит к отцу и спрашивает: – Что означает слово «виртуально»? / Отец посоветовал: – Иди к маме и старшему брату, спроси у них, отдались бы они за две тысячи долларов? / Малыш спросил. Оба ответили утвердительно. Младший доложил об этом отцу. Отец сделал вывод: – Вот видишь, сынок, виртуально мы с тобой разбогатели на четыре тысячи баксов, а реально мама твоя – проститутка, а братец – голубой. (От В. Газзаева.)
– Дочка говорит генералу: – Папа, говорят, ты вор. / – Дочка, мне можно: я родину люблю. (Из повести Суркова.)
– Муж приходит домой и застает жену с любовником. Присматривается в темноте и видит, что любовник – его лучший друг. Муж хватает кухонный нож и наносит ему смертельные удары. Жена смотрит на все это и задумчиво говорит: – Знаешь, дорогой, ты так скоро совсем без друзей останешься…
– Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит: – Пойду немного денег напечатаю. – И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… / На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: – Деньги печатаете? / Нет, я их там заранее положил, а станок только купюры разглаживает. / – А зачем вы это делаете? / – Чтобы знать, с кем пить!
– Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит – на стене надпись краской: «Девочки. Дёшево». И телефон указан. Ну, мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит, дедуля по дороге идёт. Мужик: – Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? / – Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
– Один старый еврей бегает вокруг бассейна и всем пловцам дает советы. Его спрашивают: Рабинович, вы так хорошо плаваете, что даже можете учить? / – Нет, – отвечает Рабинович. – Плавать я совсем не умею. Но я знаю как!
– Настоящий мужчина – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда… А бегать за овцами – это удел баранов.
– Стоя на пригорке, молодой бычок предлагает старому быку быстрее сбежать вниз и поиметь вон ту рыжую телку, на что бык отвечает: – Эх, молодо-зелено… Ну куда торопиться ради одной-то телочки? Спустимся потихоньку и пер@@@ем всё стадо…
– Вот как тебя понять – все руки в перстнях, на шее цепура на полкило, три джипа в гараже, трёхэтажная вилла на Кипре, золотой унитаз, а зайдёшь к тебе в туалет – вместо туалетной бумаги… газета. Объясни? / – Так ёп… Ностальгия…
– Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Гаишник обращает к нему с назидательной речью: – Вот видишь, ты пристегнулся и жив остался, а подруга твоя – дура, не пристегнулась и валяется в кустах с х@@м в зубах.
– В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал по 25. А потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал, оставив за себя управляющего. Управляющий объявляет: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…». Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег и при своих же обезьянах.
– Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: Господа, а где здесь пруд? / Одна из куриц сверху, с насеста: – Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
– Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: – Идиотский у тебя какой-то набор товаров! / – Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб…
– Скорпион просит черепаху перевести его на другой берег реки. «Да ты ведь меня укусишь!» – «Что я, с ума сошел… я же сам утону! Я тебя поцелую в благодарность». Ну, черепаха поплыла. На середине пути скорпион её кусает. «Зачем ты это сделал? Теперь мы оба утонем». Скорпион (скучным голосом): «Ну вот такой я придурок».
– Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка!
– Старому бизнесмену докладывают: молодая жена изменяет ему с тремя мужчинами. Тот отвечает: «Лучше иметь 25 % с хорошей сделки, чем 100 % с плохой».
– Когда Горбачёв собрался направить Бовина послом в Израиль, ему сказали, что Бовин много пьет. На что Горбачев резонно заметил: «Но зато много и закусывает».
– Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: – Девочка, знаешь, есть конфеты вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут… / – А мой дедушка прожил до 106 лет. / – Что, он каждый день ел конфеты? / – Нет, он не лез не в своё дело!
– Вбегает человек в бар: – Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! / Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: – Нет, всё-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
– Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: – Скажите, доктор, надежда есть? / – Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? / – Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
– Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? / – Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу.
– Спросили у мудреца: – Как узнать свои недостатки? / Он ответил: – Назови жене лишь один её недостаток, и она расскажет тебе обо всех твоих недостатках, и о недостатках всех твоих родственников, друзей и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств…
– У тебя какая машина? / – «Лада Приора». / – Да ну нах, не машина, а говно какое-то! / – Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
– Это у Шекспира: «Быть или не быть!» А у нас: «Эх! Была не была!»
– И только когда золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить ещё пару желаний.
– Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем тёща достала! / Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. / – Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дёшево!» / – Ну и как?! / – Оказывает, шельма!
– Тайные мечты мужчины: дочь – на обложке журнала «Vogue», сын – на обложке журнала «Sport», любовница – на обложке журнала «Playboy», жена на листовках «Пропавшие без вести».
– Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статус: «Ищу волшебника! Сказочник уже был…»
– Сын лет с 5 начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросил как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: – Ну а как? Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, сё хочу. Надо подготовиться.
– Пап, а чем отличается ум от хитрости? / – Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. / – А что лучше? / – Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.
– Объявление в торговом центре: – Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар «Гиннесс» на 1-м этаже и оплатить два пива!
– Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
– Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
– Подходит кошка к миске: – Фу, гречка… / Приходит на второй день: Фу, вчерашняя гречка… / На третий день: – Bay! Гречка!
– Беседуют два бизнесмена: – В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров / – Адвокат? / – Пистолет.
– Феминизм – до первого достойного мужчины. / Коммунизм – до первого личного капитала. / Атеизм – до первой серьезной тряски в самолёте.
– На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил: «От Гуччи!»
– Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст. Оптимист – что наполовину полон. И только реалист спросит: «За чей счёт пьём?»
– Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу? / – Потому что она всегда улыбается и молчит.
– Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» – ответил: «Агния Барто!»
– Ты— девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая… / – Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель! / – Ого! Ты же ещё невероятно умная!
– Внучок, что ты делаешь? / – «ВКонтакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь. / – Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях – это я!
– Почему дети студентов очень нервные? / – Первые три месяца эмбрион судорожно ждёт, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии…
– Доктор, так все же что со мной?! / – Успокойтесь, батенька, – вы обыкновенный мазохист. / – Спасибо, доктор! А то я думал, что я патриот…
– Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. / – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: – Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? / – Я буду пить пиво и есть мясо. / – А из полезного? – допытывается девушка. / – А из полезного – овощи…
– Три главных лжи человечества: / – Мы вам перезвоним. Завтра начну худеть. Я никогда больше не буду столько пить.
– Кто-то написал мелом под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!» Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
– Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! / – Как!?! Ведь мы только три месяца как… / – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9! / Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! / – Как!? / – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. / Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3x3=9 и черная кошка… / Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Разное про жизнь
– Пациент спрашивает у врача: – Доктор, какой мне образ жизни вести, чтобы прожить 100 лет. / Врач: – $5000 за консультацию. / Пациент платит. Врач: – Не пить, не курить, жирное, сладкое не есть, не ругаться, не драться, жить только с женой. / Пациент всё записал и спрашивает: Вы, наверное, тоже всем этим правилам следуете? / Врач: – Даже если бы вы мне заплатили в 10 раз больше, я не стал бы так жить\ (От кардиолога В. Шумакова.)
– В банк врывается вооруженный бандит: «Это ограбление! Стоять, бояться! Щас кого-нибудь замочу!» /Хватает кассиршу: «Тебя первую замочу! Как зовут?» / Кассирша: «Зина». / «А-а, нет, не буду тебя мочить – мою маму зовут Зина». / Хватает огромного амбала-охранника: «Но тебя точно замочу! Как зовут?» / Дрожащий амбал: «Коля… Но друзья зовут меня Зина\»
– Сын читает книгу и спрашивает отца-чиновника: – Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия, я что-то не пойму? /– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.