Из жизни человека советского 2

– Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? / – Гадость моя, мне всё говно.

– Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает: – Слушай, Евдокия, какой со мной случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: – Папаша! Здесь не курят\

– Как живу? Да по-разному… когда плохо – скорая забирает, когда хорошо – менты!

– Художник приходит к попу на исповедь: – В чем твой грех, сын мой? / – С картиной живу, батюшка. / – Как так, сын мой? / Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. / Батюшка огладил бороду и степенно ответил: – Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

– Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером, поставив палатку, легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает: О чем вам говорят звёзды на небе? / – Что завтра будет прекрасная погода, а вам? / – А мне они говорят, что у нас спёрли палатку!

– Сельские парень и девушка лежат на сеновале, только что испытав первые радости секса: Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? / – Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

– Просыпается Снегурочка после Нового года: – Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню. / – Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать. / – Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?!

– Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, – воры покормили кошку, помыли посуду и тихо ушли из квартиры.

– Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: – Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

– Библиотекарь Вероника Иванова мечтала, чтобы её взяли на две недели и вернули потрепанной. (От Ирины К.)

– Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех соседей: – Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

– Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу – Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает пасущихся вдалеке лошадей: – Вань, смотри, конь с кобылой гуляют. / – Угу… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать. / – Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? / – Так по запаху. / Проходит минут пять: – Вань, у тебя что, насморк?

– Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: – Куда едем? / – Мне, пожалуйста, в город. / – Хорошо, с удовольствием вас подвезу. / Девушка испуганно: – Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

– Дочь спрашивает у матери: «Мама, а ты внуков хочешь?» / «Ну да… Но больше – на море и без внуков».

– Две подруги говорят по телефону: – Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне – ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..

– Вор залезает в дом, а там – попугай. / – А-а, Кеша… – Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: Я не Кеша! Кеша – это бульдог…

– Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! / – Ну, у нас так многие начинали. Только у них ещё утюг был!

– Бабулъка кашлянула в автобусе. / – Будьте здоровы! / – Да я вообще то не чихала, а кашляла. / – Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

– Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

– Мужик жалуется коту: – Представляешь, жена родила тройню! / Кот в ответ: – Не переживай, раздашь!

– Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: Ну? И как это называется? / – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

– Рабинович на улице встречает Гольдберга: – Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? / – Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. / – Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

– Если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам (следствие из теории эволюции Дарвина).

– Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет «баббентон». Я аж за него переживать начал – не сойдется ведь! А он по вертикали пишет «асъменог» и радостно улыбается…

– На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: – Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? / – Меня это не касается – я русский.

– Бабушка спрашивает у внука: – Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? / – Мама! / – А маму кто? / – Ее мама! / – Это она, конечно, п@@дит!

– Жена читает газету: – Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! / – Почему невероятно? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

– Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. / – Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что они обязательно подорожают, и тогда он купил сразу 15 картин. / – Великолепно! Кто этот господин? / Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

– Пишет девушка: всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

– Когда тебя предали – это всё равно что руки сломали… Простить можно, но вот обнять уже не получается… (Лев Толстой)

– В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: – Кушай, а то дяде отдам. / Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: – Кушай, а то дяде отдам. / Рядом мужик: – Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

– Алло, Ирина Петровна? Это вам из банка звонят. / – Да верну я вам ваши деньги! / – Да чёрт с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!

– Разговор двух подруг: – Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? / В общем-то, нет. / – Почему? / – Потому что в сексе он ничем не лучше моего. / В общем-то, да.

– В пункт приёма стеклотары заходит бомж: – Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? / Пауза. / – Нет, сэр.

– У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине. / – Конечно, есть. Вам китайский или грузинский? / – Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе! / – Хорошо. Вам бразильский или индийский? / – А, ладно, короче – давайте водку…

– Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

– Мужчина меланхолично замечает приятелю: – Как всё относительно в этом мире… / – Что ты имеешь в виду? / – Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

– Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: – Чем отличается луна от солнца? / Я ответил, что Луна – спутник Земли, а Солнце – звезда. / На что психиатр сказал: – Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

– У Кутузова вон Москва сгорела, и он герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я – дурра, овца и тварь косорукая!

– Давай, Люся, пока! / – Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! / – Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? / – Да. / – Я и вижу, что рассчитывать это не твоё…

– Отец говорил: «Женишься – бей жену». / А я спрашивал: «За что ж её бить, коли я ничего плохого о ней не знаю?» / «Ничего, – отвечал отец, – она знает!»

– У одного ветерана, который и Ленина видел, и при Сталине пожил, и при Брежневе, спрашивают: – Тебе, когда лучше жилось? / Он подумал и отвечает: – При Сталине! / Ему: – Как! Он же тиран! / Он: – Молодой был!

– Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? / – Нет. / – Отлично! А то у меня нет ни копейки.

– Зачёт по английскому: – Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском, или позже присягу и устав на русском.

– Мужчина, скучаете? / – Но не настолько…

– Преподаватель в вузе: – Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

– На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: Вам повезло, я врач. / Тот поднимает голову и отвечает: – А вам нет, я адвокат!

– Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

– Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов? / – А мы, внучок, во двор бегали звонить. / – Так это же неудобно! / – Тогда вообще все удобства во дворе были.

– Ну, как у тебя дела с твоим женихом? / – Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают. / – Какие? / – Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном белом платье. / – Ну а он? / – А он – вообще не хочет жениться.

– Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: Ну всё, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: – Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

– В мединституте. На первом курсе – робеющие, на втором курсе – смелеющие, на третьем курсе – наглеющие, на четвёртом курсе – обнаглевшие, на пятом курсе – пофигисты, на шестом курсе – молодые специалисты.

– Как отличить быка от коровы? / – Когда доишь быка, он ехидно улыбается…

– Что значит для мужчины удачно жениться? / – Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

– Женился узбек на хохлушке. / На следующий день говорит ей: – Хочу тебя предупредить, чтобы ты знала. Если я приду с работы домой и тюбетейка у меня с правой стороны, значит у меня хорошее настроение, проси, что хочешь. А вот если с левой стороны, то настроение у меня такое, что ко мне лучше даже не подходить. / Жена ему отвечает: – Хочу, чтобы ты тоже знал. Если ты пришел с работы и видишь, что у меня руки в боки, это значит, что мне плевать, с какой стороны у тебя тюбетейка.

– Человек набирает номер телефона и, когда отвечают, спрашивает: – Это прачечная? / На что в ответ слышит: – Прачечная – @уячечная! Это Министерство культуры!

– Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! / – Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. / – А я очень опытный девственник.

– Сегодня сел в маршрутку… Водитель русский, музыка русская… чуть не расплакался… Наши!!!

– Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: – Хочу ли я?… Могу ли я?… Говно ли я?… А! Вспомнил!.. Магнолия!!

– Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: – А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную? / – Смотря в какой позиции…

– Новый русский другому новому русскому: – Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане магнитной полосой, плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии? / – Главное – не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…

– Сидят две бабульки на лавочке. Одна спрашивает: – Ты помнишь, как меня зовут? Вторая, задумавшись: – Тебе срочно?

– Объявление: «Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать! / Шитьё категорически!»

– Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Чё это за болезнь такая – IQ?

– Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: – Кто там?! / – А Сёма Ибрагимов здесь живёт? / – Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь – занесу!

– Мужик снял красивую девушку, переспал с ней, лежит довольный… Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними… / Мужик спрашивает: Что, нравятся?? / Она отвечает: Нет, свои вспомнила…

– Есть же, блин, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. / – Есть, конечно. / – И как их узнать? / – Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

– Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»! / Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

– Прочла у одного мужика статус: «Женат, но всё равно чего-то не хватает…» Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!»

– Ну как вчера прошел банкет? / – Неплохо. Но если бы жюльен был таким же тёплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как официантка…

– Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!.. / – Да вы знаете… как-то веера, бл@ть, под рукой не оказалось…

– Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: – Ну что, выиграл что-нибудь? / Старик злобно: – Х@й! / Старуха: – Деньгами не бери!

– …Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное – это раздеться… (Женщина, 34 года.)

– …У нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованы, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по-научному называться, но мне кажется, что этот бык своего добьется… (Женщина, 44 года.)

– …Мужчины не умеют ухаживать и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (Женщина, 63 года.)

– Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога: – Мама! У меня теперь есть мальчик! / – Радость моя, а где он учится? / – Ты что, мама, ему всего два месяца!

– Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

– Алло, Васю можно? / – Он спит… / – Ну, если проснется, скажите, что Коля звонил. / – Что значит «если проснется»?!

– В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: – Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! / Мужик, удивленно: – Что я, голубой, что ли?

– Приехали к Нильсу Бору в загородный дом журналисты брать интервью и видят, что над дверью прибита подкова. / – Неужели вы верите в такие глупости? – спрашивают его журналисты. / Он: – Конечно, не верю. / – А тогда зачем вы её прибили? / – Потому что подкова помогает даже тем, кто не верит.

– Баскервиль-холл, замок сэра Генри. Дворецкий подаёт завтрак. / – Что это, Бэрримор? / – Овсянка, сэр! / – Но почему? / Гречка, сэр, нам уже не по карману!

– Примостились в троллейбусе два чукчи. Один из них обращается к водителю: – Этот номер едет до вокзала? / – Нет, это другой маршрут. / Встрепенулся второй чукча: – А я доеду до вокзала? (От Ю. Никулина.)

– Дворовые псы следят за пушистой болонкой, беззаботно бегающей по лугу. / – Да уж, настоящая красавица! / – Это ты не видел её мокрой. Фигура – просто обалденная!

– Заполнял анкету: графа «Место рождения» – Ленинград; графа «Место жительства» – Санкт-Петербург. Барышня лет 18–20, читая мою анкету, задаёт вопрос: – А какая причина переезда? Пришлось сказать, что государственный переворот. / Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает: – Беженец?

– Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша: – Петр Иванович, меня что – уволили?

– Гаишники останавливают автомобиль, а в нем батюшка с перевязанной рукой. Ну они переглянулись, кого наказывать, батюшка и так пострадавший. Решили отпустить. / – Счастливого пути… извините, а что у вас с рукой? / – Неудачно вылез из джакузи, упал, сломал руку… / Батюшка уехал. Один гаишник у другого спрашивает: – Слышь, а что такое джакузи? – А я откуда знаю! Я что, в церковь хожу?

– Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом… дрожит – ему очень страшно. Шорохи кругом, темень… Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супермини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. / Волк, вылезая из-под куста: Красная Шапочка, я поражен – неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? / – А чего – дорогу знаю, секс люблю!

– Ходил с девочкой в садике в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе. В «Одноклассниках» смотрю: ей 27 лет, а мне 38…

– SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

– Директор пристально разглядывает новую секретаршу. / – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. / – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? / – Не у нее, а у вас.

– Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? / – Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

– На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. / – Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник. – Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина…

– Парень успокаивает девушку: – Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? / – Мои родители против нашего брака… / – Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Сноски