Оргазм длиною в жизнь

Находящиеся в предбанкротном состоянии корпорации заплатили солдатам удачи и те рванули на остров Счастья, где в искусственных пещерах мощные сервера поддерживали жизнь на главном и единственном сайте корпорации "Айк" – lingam.com. Не спящие ни днём, ни ночью электронные болваны с нехилой вычислительной мощностью обеспечивали бесперебойную регистрацию новых пользовательниц детища, вылупившего из чрева установки L-7. Ну, шуршат они себе шуршат, а к выкупленному с потрохами острову Счастья выдвигаются корабли с десантурой, только вот пираты некарибского моря до заданного квадрата не добрались – весь их флот потопили флибустьеры, которых было заметно больше, чем пиратов, да и забашляли им тоже побольше. Косметические корпорации не успокоились на недостигнутом, и блицкриг с "Титаниками" переименовали в план "Кабы сдох!" Наверное, курнули гидропоники, сейчас это модно у не особо удачливых криэйтеров. К масштабным разборкам подключили французский легион и английский флот. Жахнуть, видимо, хотели громко… однако, около острова Счастья англо-французскую Антанту ждал большой сюрприз. Большой такой сюрприз для маленькой такой кампании! На траверзе сверкал звездно-полосатыми матрасными флагами седьмой флот США. Пришлось воякам аванс отдать, конечно, за вычетом командировочных расходов и той части, которую жестоко и нецивилизованно зажулили.

– Вот ведь … хотели лингамы отключить! – Динка на чем свет стоит материла коалицию туманных бриттов и лягушкофильных галлов и их транснациональных нанимателей. – Хрен я теперь куплю даже самое дешевое косметическое молочко! Бойкот … и она начала перечислять длинный список фирм, которым теперь не видать денег Динки как своего ребрендинга.

А в мире тем временем происходило всякое. В Индии женщины взбунтовались, и так они взбунтовались бессмысленно и беспощадно, что у местных мужиков дыхание в зобу сперло. Причем взбунтовались не из-за трактовок в Камасутре, а… – правильно! – из-за лингамов. Так бабы там не бунтовали со времени запрета на самосожжения вдов. Но в седой древности по большому счету в бузе участвовали лишь сами вдовы, которые хотели по раз и навсегда утвержденному порядку отправляться на костер вслед за своими мужьями, а английские бездуховные колонизаторы им энто дело запретили, якобы нецивилизованно так – сжигать себя вместе с трупом мужа. Теперь же взбунтовались все индийки, не зависимо от касты. И лингамы жительницам древней страны разрешили, вне зависимости от национальности и вероисповедания. Дальше – больше! Северная Корея подключилась к интернету только ради регистрации лингамов. Ну а зачем еще нужна сеть? Правда, судя по объему трафика, северокорейские мужики всё-таки нашли выходы на бесплатные порно-ресурсы. Такова жизнь (се ля ви).

Жизнь интересует меня во всех её проявлениях и я снова стал допрашивать полуголую Динку (в квартире было жарко, но я не спешил проветривать):

– Слушай, а чего это ты их на работу таскаешь, лингамы ведь должны перезаряжаться?

– Дима, а оно тебе надо? Зачем голову забивать, – подруга закатила глазки, ей бы в кино сниматься.

– Интересно! – а я настойчивый такой, да. Из нашей троицы Динка была главным кладезем информации по конусам наслаждений. Хотя и Антон иногда интересные фактики подкидывал, а я – самый непросвещенный, посему всегда стараюсь загладить пробелы.

– Там внутренние ограничения стоят по времени использования, а заряжаются они за десять минут, так что время подзарядки – не узкое место лингамов. А на работу я их ношу ради статуса. Пусть все видят, что у меня их три! – Динка гордо повела бедрами…

– Не боишься, что ограбят? – я не мог оторвать глаз от великолепного пупка с пирсингом. А в голове от виска к виску билось слово из четырех букв, и это было совсем не "пЫво", которое мы, москали, называем "пИво".

– Ну, ты и дремучий! Красть лингам бесполезно, без индификации по моей а-волне его даже активировать по-гостевому не получится, а уж по полной программе – тем более. И что с ним делать? В цветмет сдать?

– А по запчастям продать? – я потянул руки к достоянию лингамообладательницы, за что тут же получил укорот в виде хлопка по граблям.

– Куда лапы тянешь! Да и нет там ничего дорогого, ни золота, ни других драгметаллов, ни дорогой электроники. Так что ни в ломбард, ни в пункт приема цветмета их не возьмут. Ну если только дырку просверлить, чтобы было похоже на кулончик, и вывозить аборигенам племен тумба-юмба… Да и то накладные расходы на перевозку превысят полученную выгоду… короче, овчинка выделки не стоит. А если я все-таки лингам потеряю… тьфу-тьфу-тьфу! – она сплюнула через левое плечо, – мне его бесплатно заменят.

– А если пароль взломать? – не унимался я и снова потянул ручонки к гарному телу в чёрном ажурном поясе и нейлоновых чулочках. И снова получил по граблям. И тут мне Динка хорошо поставленным голосом прочитала лекцию:

– Там шифрование стоит на уровне…

…бит или байт (я в этих карапузах не разбираюсь), далее она сравнила эту цифру с длиной ключа у обычной цифровой подписи и у той, которой запечатывают секреты государственной важности. Выходило, что лингамы зашифрованы круче!

– Откуда ты это всё знаешь? – чего-то я охладел к горизонтальным утехам.

– Из обучающего курса, я неплохо подковалась, чтобы лингамы неофиткам впаривать. На любой вопрос отвечу, любое сопротивление сломлю! – похвасталась она.

– Я заметил. А историю ты копала, лингам – это что, тринадцатый член Шивы?

– Не знаю, об этом пресс-релизы молчат… – Динка показала мне язык.

– А если хакеры на остров Счастья нападут? – если я не порадуюсь победе разума над сарсапариллой, так нашкодю.

– Сегодня в новостях увидим, инфа просочилась, что договорились сервер заблокировать пустыми запросами, – пообещал Антон, он только что вернулся с телекомпании и обладал самой последней информацией. А может, это включилась мужская солидарность.

– Вот уроды!.. – распалилась Динка и на всякий случай воспользовалась лингамом, хотя второй у неё еще не зарядился и кайф вышел одинарный. Мне малолетки надоели, так что я всё-таки поимел старую тёплую ламповую Динку (почему-то вспомнилось из нетленки, которая и в воде не тонет и в огне не горит: "голод не тетка, а либидо – не биде"). А вот Антон к нам не присоединился, у него на работе новая стрингерша появилась, которая копила на второй лингам, и наш многоопытный гуру ей был нужен, чтобы пролезть в гнездо небожителей телеканала СТВ (содружество творческих водкохлёбов – так шутил Антоха), в общем, на Динку он не польстился… по крайней мере, в этот вечер.

Но ни на этой календарной неделе, ни на следующей седмице хакерской атаки на цитадель лингамонизации масс так и не последовало. То ли бойцы невидимого фронта силы копили, то ли договориться не могли, то ли журналисты слишком подогрели эфир разговорами о предстоящей баталии, что её дату перенесли. Только в конце сентября хакеры действительно устроили массированный штурм острова Счастья. Столько романтиков клавиатуры и мышки под одно антилингамное знамя собралось, что ни один чат или какая другая интернетовская летопись и не упомнит. Сайты Пентагона в свое время хакерам поддались, сайты "мелкософта" хакеры тоже валили. И? С серверами острова Счастья вышла осечка – они нападение выдержали, сервисы регистрации новых лингамов не прекратили свою деятельность ни на секунду. Ни на секунду! А вот несколько десятков хакеров по всему миру были на следующий день найдены повешенными. Причем вешали их не очень старательно, не имитировали самоубийства. Чтобы всем стало ясно: удавили как собак бездомных. И что характерно полиция в демократических и не очень странах не спешила искать убийц. Многие прозрели и поняли – кто теперь хозяин на Земле. Только не я…

У нас в закромах имелась гитара, нестройная, капризная Синеглазка, имя она получила такое потому, что у неё на грифе какой-то безвестный и малоталанный художник намалевал глаза, синие такие глазища с ресницами. Ну, гитара и гитара, дешевая, простая и без изысков, тренькал на ней в основном я, потому что Антоха на "ударных инструментах" не играл, мог на скрипке, но лучше это слово при нем вам не употреблять. И ещё «сольфеджо» не говорите, пожалуйста. Репертуар мой незамысловат, но отточен репетициями и в-меня-принятиями разных алкогольных напитков. Могу исполнить "Черный ворон" под настроение из серии "душа разворачивается и заворачивается", а если внутренний барометр показывает ясно, то обычно начинаю орать песни Бременских музыкантов или про Стеньку Разина (девку с яхты, яхте легче). Одного из современников перефразировал так:

Динка как картинка

С фраером гребет

Дай, Антоха, финку,

Я пойду вперед…

А теперь чего петь?

Динка как картинка

с лингамами идет

здесь она засунет,

там она воткнёт…

Взять бы и разбить Синеглазку об стену. И сила для этого имелась, и воля, только силы воли не наблюдалось. Лучше всех про нашу троицу ДАД (Динка-Антоха-Димка) как-то раз сказал друг мой единственный: "Мы трое – по сути одно, одна душа на троих, вот и тянемся друг другу". Я этот тезис (а прапорщик Зацепин это словечко в меня вдолбил почище устава: "Ты этот тезис брось…" – далее обычно шла короткая и ёмкая команда) оспорил и предложил именоваться одной семьей. Но шведскую семью в российских реалиях тут же подняли бы на смех. Тогда во мне забурело гражданское самосознание и я предложил создать партию. "Ага, хороша партийная ячейка! Два члена и один мозг", – съязвила тогда Динка. После чего я запихал бузотерку под холодный душ, не смотря на её отчаянное сопротивление в виде попыток укусить и исцарапать … Во были времена! Я все-таки взял Синеглазку в руки и в открытую форточку выдохнул: "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"

А про нашу троицу мне вспомнился ещё один случай: ехали на моторе, долго его ловили, потому что денег имелось в край как мало (как молоды мы были…), поймали задрипанную "шаху", там значится такой бодрый парниша за рулем, я занял переднее сидение, а сладкая парочка затарилась на заднее и там всю дорогу целовалась. Ну, мы с водилой разговорились, то да се, он про друзей спросил, я и сказал между делом, что Антоха – журналист. "Я сразу понял, интеллигенция!" – сразу фишку просек водила.

Возвращаюсь в настоящее. Антоха загадочно блестит очками рядом. Не могу спокойно смотреть и предлагаю:

– А может, бросить всё и уехать в Бобруйск? – моя провокация заключалась в слове "уехать", я знал, что кое-кто взял билет в солнечное и прекрасное далеко. Но друг мой придрался к другому слову.

– В Урюпинск ты хотел сказать.

– Не понял, это что два разных города? – я действительно находился в некотором топографическом недоумении.

– Да. Уехать в Урюпинск пошло от бородатого анекдота советских времен. На современный язык это можно переложить так: на экзамене по истории партии "Единая Россия" студенту задают вопрос о руководящей роли партии в реализации плана Путина. Студент недоуменно спрашивает: "Какой партии?" Преподаватель негодует: "У нас только одна партия!" – Антоха перевоплощался то в студента, то в преподавателя, ему бы в кино сниматься (вместе с Динкой), а он на кухне со мной бакланит. – Студент поднимает удивленные глаза: "Неужели одна?" Преподаватель дает последний шанс: "Кто у нас президент?" Студент тупя взор: "Извините, не знаю". Преподаватель машет рукой: "А вы собственно, откуда?" Юноша говорит: "Из Урюпинска". Преподаватель возвращает студенту зачётку: "Приходите, когда выучите", и после ухода студента задумчиво говорит сам себе: "Эх, бросить бы всё да уехать в Урюпинск…"

– И? – в моем арсенале это самый краткий и самый опасный вопрос для Антохи, он позволяет моему другу развернуться на полную мощь.

– А Бобруйск получил "путевку в жизнь" из лексикона пАдонкоФ современного иннета. Выражение "В бАбруйск жЫвотное!" обозначает крайнюю тупость собеседника.

– Антоха, я совсем запутался. Куда ехать-то?

– В Урюпинск – людям, в Бобруйск – жЫвотным. Если тебе будет проще, объясню на твоих любимых ракетах. Если хочешь запульнуть в Бобруйск, то целься по памятнику бобра в сюртуке…

– В сюртуке?

– Или лапсердаке… такой еврейский пиджак…

– А там что тоже евреи есть?

– Это же Белоруссия… там есть всё, даже КГБ. В общем, целься по бобру в пиджаке.

– Теперь-то уж не промахнусь.

– А если ты захочешь Урюпинск с землей сравнять, то направляй боеголовки по такому ориентиру – там есть памятник козе с ребёнком.